bigler.ru

Подраздел для веселых ссылок и разной безтолковщины
Поделиться:

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 14 дек 2017, 01:54

Это был, пожалуй, самый замечательный из всех, когда-либо живших у меня котов. Где его подобрали, я уж и не припомню. Но после того, как злобно шипящий и царапающийся зверь был принесен в дом, он тут же забрался под диван, откуда не вылезал больше суток, но, как ни странно, не было ни запаха, ни луж. То ли настолько голоден был, что нечем уже, то ли еще что - не знаю. В темном и пыльном углу под диваном, наклонившись, можно было увидеть лишь горящие зеленые глаза и услышать предостерегающее шипение. Может, ночами он и вылезал, но днем строго отсиживался там. Наконец, в один прекрасный день соблаговолил показаться на свет. Кот был очень красивого дымчато-серого окраса с пушистым, как у белки, хвостом, а вот характер у парня был очень непростой. Вероятно, когда-то у него были и хозяева и дом, но за время своего полудикого существования кот успел напрочь разувериться в людях, и относился к ним соответственно.... Тем более, что кастрировать его все-таки успели. Может, поэтому и убежал от мучителей своих, обидевшись. Назвал я его Сэмом. Почему? Уже не помню. Да и откликаться кот на имя начал сразу - наверное, самому понравилось.
Через пару-тройку месяцев Сэм уже не прятался под диваном, освоился в квартире и считал ее своим домом. То есть - именно своим. Приходящих гостей кот не любил, и в зависимости от настроения либо скрывался под диваном, либо с хозяйским видом расхаживал по комнатам, но никаких фамильярностей с собой не позволял. Цапнуть кого-нибудь за ногу - это было в порядке вещей. Поэтому, когда приходили гости, случалось частенько запирать его в комнате, чтобы не портил праздник. Со временем Сэм вырос до просто фантастических по кошачьим меркам размеров. Причем - не растолстел, а именно вымахал. Ибо жира там почти не наблюдалось, сплошные мышцы...
Дочка, тогда еще маленькая, перемещалась по квартире перебежками, потому что одним из любимых занятий кота было устраивать на нее засаду где-нибудь за углом. И хоть когти он не выпускал, видя, что перед ним ребенок, но, даже играя, мог оставить и следы и синяки, ибо удар лапой сам по себе был неслабый, а клыкам могла позавидовать иная собака.
Жену зверь терпел, потому что как ни крути, а кушать хочется. А накормить, кроме нее, некому. Но время от времени считал нужным и укусить. Для профилактики. Дескать - ты меня, конечно, кормишь, но знай свое место, и нечего себе позволять тут лишнее!...
Меня кот любил... Именно - любил, потому, что хоть и рычал недовольно, но ни разу не позволил себе ни когти выпустить, ни цапнуть - что бы я с ним ни делал. И хоть я пропадал в рейсах сутками и дома почти не бывал, Сэм в любое время встречал у входа. Он чувствовал меня в городе, еще задолго до того, как я, поставив машину, приезжал домой. Когда бы ни открывал дверь, кот, встречая, всегда сидел на тумбочке в прихожей.
Затем, позволив почесать себя за ухом и потершись мордой об руку, спрыгивал на пол и важно уходил в комнату.
На улицу Сэма выводили на цепочке, как собаку. Да он и был размером с небольшую собаку. Не знаю, какой породы был кот. Уже потом специалисты по каким-то известным лишь им признакам определили, что Сэм был помесью норвежской лесной кошки с мэйнкуном. От норвежца кот унаследовал окрас, а от мэйнкуна - размеры. Для справки - средний вес мэйнкуна - десять-двенадцать килограмм. Пятнадцатикилограммовые экземпляры для этой породы - совершенно обычное явление и далеко не редкость. Как-то я щелкнул «полароидом» сидящих голова к голове дочку и Сэма. Когда фотоаппарат выплюнул карточку, я с изумлением обнаружил, что головы их, ребенка четырех лет и кота, были практически одинакового размера.
На прогулке зверь злобно исподлобья смотрел на окружающих, при попытке кого-либо погладить его, прижимал уши к голове и предостерегающе утробно рычал. Не успевший вовремя среагировать расплачивался серьезно разодранной или укушенной рукой, ибо и когти и зубы кот пускал в ход мгновенно. Постепенно Сэм стал достопримечательностью. Городок небольшой, поэтому скоро на кота уже показывали пальцем, объясняя несведущим, что это еще страшнее, чем собака, и лучше близко не подходить, и тем паче - Боже упаси, пытаться погладить. Но знали пока еще не все...
Как-то в один из выходных дней я нацепил на зверя цепочку и вывел прогулять его на свежий воздух. Прямо у двери подъезда на Сэма попыталась тявкнуть какая-то шавка. В следующую секунду, истошно визжа, с поджатым хвостом и окровавленной мордой, она уже неслась прочь от дома. Кот, с поднятой дыбом шерстью на загривке, кровожадно осматривал двор в поисках какой-нибудь очередной жертвы. Ну не любил он собак! Не любил - и все тут! Причем - размер их кота вообще не пугал. От когтей Сэма страдали как мелкие шавки, так и большие собаки, имевшие неосторожность попытаться его облаять. Собака - она больше и усердней гавкает, когда рядом хозяин. Чтобы лишний раз прогнуться.... Ну, натура у них такая. У большинства.... Есть исключения, конечно, но это настолько редко встречается, что не стоит и упоминать....
И вообще, по моему убеждению - собака видит в человеке высшее существо, и все ее действия исходят обычно из этого.
Кот видит в человеке такого же кота, только по странной прихоти природы - большого, без шерсти и хвоста и ходящего на задних лапах. Так и относится к нему. Но это так, к слову...
И вот, придя на заброшенную спортплощадку, я отстегнул с ошейника цепочку, дав коту возможность спокойно погулять. Сэм неторопливо сделал свои дела и разлегся на теплом асфальте. На скамейке невдалеке сидела, попивая пиво, компания местной молодежи. Кот, посмотрев в их сторону, расслабленно вытянулся, полузакрыв глаза. Лепота!..
И ничто не нарушало этой идиллии, пока на площадку не решили зайти аж целых три собачки и столько же собаковладельцев. Точнее - владелиц.... Одна - девушка позднего школьного возраста, была с доберманом, другая - тетка с ротвейлером, и третья - женщина с овчаркой. Увидев кота, глупые животные, всячески демонстрируя преданность хозяевам, истерично захлебываясь лаем, начали рваться с поводков. Не все, правда.... Вот недаром говорят, что овчарки - умнее остальных пород. Или выдрессирована собачка была хорошо. Во всяком случае, овчарка у хозяйки молчала и дисциплинированно трусила рядом. А может, потому, что они еще только подходили, когда ротвейлер и доберман уже рвались с поводков, желая р-р-растерзать кота, нагло лежащего на виду, и ничуть не собирающегося удирать со всех лап при их виде.
- Это ваша кошка?! Уберите, я сейчас собаку отпущу! - громко и безапелляционно заявила тетка с ротвейлером. Девица ничего сказать не могла, она еле удерживала рвущегося добермана.
Подростки, знавшие, ЧТО это за кот, обидно захохотали, готовясь к захватывающему зрелищу:
- Тетка, барбоса своего прячь подальше!.. а то щас ему кирдык придет!.. - Ха-ха- ха!..
Доберман все-таки сумел выдернуть поводок и несся к коту, весь исходя рвением и вековечной злобой ко всему кошачьему роду. Напрасно этот собак вообще-то решил отправить свои естественные надобности именно в это время и именно на этой спортплощадке. Напрасно он вообще тут оказался. Пес это понял уже в следующее мгновение, когда Сэм совершенно непостижимым образом взмыл вертикально вверх из лежачего положения, и рухнул сверху на бестолкового добермана. Двух взмахов когтистых лап хватило, чтобы доберман с не меньшей скоростью, жалобно скуля и обливаясь кровью из разодранной морды, покинул место бесплатной корриды. В это время он напоминал тех самых идиотов-испанцев, которые сначала раздразнят быка, а затем трусливо убегают от него, оглядываясь и совершая неимоверные прыжки по узким улочкам старинных испанских городов. Девушка в слезах понеслась вдогонку за своим рваным питомцем. Подростки восторженно вопили и свистели, как на футбольном матче, или даже на той, самой настоящей корриде.
Сэм, приземлившись, развернулся и, взъерошив шерсть на загривке, уставился на мигом присмиревшую тетку с обалдевшим от всего этого действа ротвейлером.
- Уберите кота!.. - уже другим тоном заголосила дама - Уберите! Да что же это такое?!..
Ротвейлер прятался за спину хозяйки, уже не пытаясь что-то там гавкнуть, и вообще желая как можно скорее ретироваться с арены. Тетка, раскинув руки, прыгала перед ним, загораживая от страшного зверя, который, злобно урча, пружинистым броском кинулся на ротвейлера, но, встретив на пути широкий тореадорский рукав теткиной куртки, вцепился в него. Затем Сэм, видимо решив, что достаточно напугал и собаку и хозяйку, а может, не желая более изображать разъяренного быка, выпустил рукав и в два прыжка оказался на стоящем рядом, старом тополе, с иронией и сарказмом наблюдая сверху за творящимся внизу переполохом.
Тетка, грозя, что сейчас придет муж с ружьем и прикончит проклятую тварь, из-за которой нормальным людям и собаку выгулять негде, направилась прочь. Юнцы аплодировали и восхищенно ругались...
Самой умной оказалась женщина с не менее умной немецкой овчаркой. Они в этом действии участия не принимали и ретировались со спортплощадки сразу после экзекуции дурака-добермана. А может, знали уже, что это за кот тут гуляет. Скорее всего, так и было.
Кот еще немного посидел на дереве, спустился, и вопрошающе глянув на меня, коротко мурлыкнул... Мне показалось, что в благодушном урчании промелькнуло что-то из великолепного Безе: «...тореадор смелее в бой... тореадор, тореадор...»
- Все. Пошли домой, Сэм! - я пристегнул цепочку, и кот, немного подумав, двинулся по направлению к дому....
Назавтра о «корриде» знало полгорода. Сэм приобрел поистине бешеную популярность...
Следующий примечательный случай произошел уже спустя почти год после этого. Дальнобой я к тому времени прекратил и занялся торговлей различными звериными прибамбасами и кормами, по вечерам превращая арендованное у местного ПТУ помещение, в зоомагазин. Рассчитывал закончить ремонт к ноябрю, а пока ежедневно приходилось заниматься негоцией на рынке, разгружая с утра старенькую «четверку» и вечером загружая обратно.
Дело было в субботу. Обычно в конце недели на рынок приезжал автобус, а то и два, «челноков», преимущественно из Белоруссии и Украины. Не явился исключением и этот день. Я, будучи не в духе, разгружал машину. Кот, привязанный на цепочку к столбику торгового ряда, восседал на прилавке, исподлобья бросая подозрительные взгляды на окружающих. Соседи по прилавку и немногочисленные ранние покупатели хорошо знали, что собой представляет этот монстр в кошачьем обличии. Сэмом любовались издалека. При всех своих боевых характеристиках красив он был чрезвычайно.... Это и произвело впечатление на проходившую мимо необъятных размеров тетеньку из челночного автобуса:
- Ой, яка кыся гарная! - она, приторно улыбаясь, направилась к нам.- Ой, яка кыся, сейчас, тетя тебе ковбаски даст!..
Просвещенная местная публика начала подтягиваться к нам, в ожидании бесплатного представления.
- Женщина, не надо его трогать! - водрузив очередную коробку на прилавок, устало обратился я к ней.
- Ну, шо вам жалко?! Та я тильки поглажу и все, ось яка гарна кыся у вас!..
- Женщина! - я повернулся к ней - Не трогайте кота, пожалуйста!
Вокруг машины стояло уже человек пятнадцать торговцев и покупателей - все с вожделением ждали развязки.
- Ну, молодой человек! Та я ж тильки погладить хочу!.. Ну, шо вы такий ... - с этими словами она протянула ладонь к Сэму.
Шерсть на загривке кота встала дыбом, мелькнувшая когтистая лапа оставила на пухлой, украшенной кольцами руке, четыре глубокие царапины, из которых обильно закапала кровь.
- Ой!.. Мамочки!!... Да шо же это за зверь-то такой?!! - визгливо заголосила тетка - Шо ж це робытся-то??!
Публика, довольная представлением, посмеиваясь, разбрелась. Кот, рыча, сидел на прилавке и злобно глядел на продолжавшую причитать тетку.
- Женщина! Я вам два раза говорил - не надо его трогать! Говорил?!
- Та шо ж вы не казали, шо вин такый дыкий?! Господи!.. - причитала тетка, пытаясь зажать носовым платком окровавленную руку. Капли падали на асфальт, образуя причудливые бурые кляксы...
- Гражданка! - обратился подошедший милиционер Костя, живущий в соседнем со мной подъезде, и наблюдавший всю сцену от начала и до конца, - Вас же просили не трогать кота! Вы видели, что кот на цепи?! Собака на цепи - вы же не будете к ней подходить?! Сами виноваты.... И вообще - это уникальная порода. Финский охранный кот! - фантазировал Костя, - Очень редкий и страшно дорогой. В квартиру без хозяина никого не пускает. Бросается на голову и в глаза сразу вцепляется.... Домушник пытался год назад залезть - без глаза остался, и лицо все ободрано, двадцать швов наложили. Другой деятель машину угнать хотел, так тот чуть вообще на кладбище не попал - кот в машине был, ему шею когтями порвал - в реанимации валялся. Чуть кровью не истек...
Тетка, открыв рот, слушала Костины фантазии, переводя испуганный взгляд с кота на меня и обратно. Внушительный вид Кости и темно-стальная милицейская куртка с одинокой звездочкой на погонах не позволили ей ни капли усомниться в правоте его слов. Женщина незаметно исчезла, зато вскоре почти весь украинский автобус, вероятно впечатленный «сожранной до локтя» рукой соотечественницы, собрался около моего прилавка поглазеть на это чудо северной природы.
- Расходитесь, граждане, не цирк тут - нечего смотреть! - угрюмо проворчал я, хотя в душе давился от хохота.
Выгрузив последнюю коробку и размотав цепочку, я посадил Сэма на крышу машины, приговаривая:
- Давай, покарауль пока. Сейчас рыбки свежей тебе принесу.
При этом я нахально не закрыл на замки свою старушку «четверку».
Пройдя сквозь опасливо расступившихся "челноков", которые с раскрытыми ртами и глазами слушали Костины басни, ибо он опять от нечего делать завел лекцию о страшном охранном коте, я прошел к противоположному ряду. Туда, где рыбаки торговали здоровенными судаками, и вскоре вернулся с метровым экземпляром килограмм на восемь.
- И шо???... усе ций кит зьисты сможэ?.. - с ужасом поинтересовалась какая-то молоденькая торговка.
- Ну, на обед рыбкой попостится сейчас, а на ужин надо что-то мясное ему подыскать, скоромное...
- Во! Точно! - вмешался Костя. - Там у нас возле райотдела опять какая-то шавка поселилась. Гавкает, зараза, всю ночь - хрен уснешь. Может, вечером, после работы придешь с Сэмом? И зверюга покушает, и дежурному спокойно работать можно будет!.. А?..
Костя позвонил мне следующим вечером:
- Привет! Пойдем пивка попьем?
- Пивка? Сейчас спущусь! Заодно кота выгуляю.
Костя с вяленым лещом и пивом поджидал у подъезда. Зайдя в скверик за домом, мы уселись за доминошный столик и предались неторопливой беседе, попивая пиво и со смехом вспоминая «челноков». Сэм валялся рядом на лавочке и довольно щурился на солнце, только что в две секунды схрумкав рыбную голову,
- Да! Ты же еще продолжения не знаешь! - Костя отхлебнул пива, - Прихожу с дежурства утром, в прихожей куртку сына с вешалки уронил, а оттуда деньги посыпались! Ладно.... Дождался, пока проснется, начал выяснять.... Пытался он мне в партизана играть, но раскололся быстро. Оказывается, после того, как ты кота увез, у торгашей весь день только и разговоров было, что о нем. А этот малолетний мафиози охотно с ними информацией делился - он ведь слышал, что я им на уши вешал, ну и расцветил еще подробностями. И как бы, между прочим, сказал, что у нашей кошки потомство от Сэма.... Прикинь, какой ход?!.. Если еще учесть, что у нас кошки нет, а у Сэма - яиц!.. Короче, как и рассчитано было, вскоре стали уговаривать пару котят продать - он и принес. В каком подвале нашел - не знаю, но по цвету похожие, и злые, как Сэм. Дикие наверняка.... Ну, не стал я пацана ругать - сам хорош!..- улыбнулся Костя, - Взял у него на пиво. А остальное парень сейчас в кафе-мороженом проедает с приятелями....
Он вытащил из кармана вяленую рыбешку и осторожно подвинул к Сэму:
- Держи! Кушай... Финский охранный кот...
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5153
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 21 дек 2017, 11:24

Как известно хозяином, а точнее хозяевами Советской страны являлось крестьянство и пролетариат-гегемон. Еще там имелась интеллигенция-прослойка. Ну, крестьянство мы затрагивать не будем, интеллигенцию, впрочем, тоже, а займемся мы пролетариатом.
Советский пролетариат хозяйничал на советских заводах.
Когда люди более старших поколений начинают мне говорить о достоинствах жизни в СССР, я, как правило, не спорю. Более того, иногда я с ними искренне соглашаюсь. Но одну особенность Страны Советов к ее достоинствам точно не отнесешь, а именно - практически полное отсутствие товаров народного потребления в свободной продаже. Но если без ковров и хрусталя мастеровой мужик еще может обойтись, то куда деваться без инструмента, крепежа, стройматериалов и т.д. А на заводе - красота. И тебе инструмент в ассортименте и крепеж и профили и трубы всякие. Втулка какая понадобилась - вечерком на газете «Советский спорт» эскизик накидал и к другу Феде на токарный участок. Бздынь - готова втулка. Опять же - бартер. Достал из широких штанин дубликатом бесценного груза трамблер на «копейку» (ну это я образно) и к двоюродному племяннику жены. А тот - секретарь парткома на мясокомбинате. Глядишь - к празднику пара кило вырезки и отвалиться.
Так что пролетариат шел по жизни как хозяин, а что бы он портки не порвал, шагая особенно широко, противостояла ему Ее Величество ВОХРА.

По этому противостоянию двух циклопических колоссов, а проще говоря, хитрой жопы и болта с винтом в жанре «байка» не оттоптался только ленивый. И всплывают из темных и холодных глубин памяти рассказы про доморощенных психологов. Одному ведро краски приперло - тестю забор покрасить (ну, или теще ограду на могиле). Взял ведро краски, кисть, молоток, да и пошел на выход с завода. По подъездным жд путям. Причем, спокойно так. Идет, да время от времени по стыковой накладке молоточком - стук. А какие-то выборочно краской аккуратно помечает. ВОХРА ему сама ворота открыла - человек делом занят. Вон, аж взопрел весь. Ну, он пометил для вида еще несколько стыков - аккурат до того места, где ветка по дуге за склады уходит, а дальше перестал - просто взял и ушел. С ведром и молотком новым в довесок.
На одном режимном предприятии из отходов производства наладили производство санок. Ну, обычных, детских. А чего там - профилей алюминиевых навалом, гибочные станки, что бы полозья по радиусу сгибать - вот они. Клепка - да нет ничего проще, а реечки деревянные макетчикам закажем.
И захотел один товарищ детям своим радость организовать за государственный счет. И опять-же через психологию. Только через нее и никак иначе. Он положил на санки мешок опилок и повез через проходную. Вахтер его тормозит:
- Что в мешке?
- Опилки.
- Сгружай. Не положено.
- Да на, смотри (развязывает мешок)... Да я... Да мне для ремонта...
- Не положено.
В общем, поперекидывались они говнами. Товарищ мешок скинул со словами матными да и утянул санки. И всего-то. И вахтер остался в моральном удовлетворении от пресечения попытки хищения социалистической собственности в виде мешка опилок и детишкам радость.
Не всегда попытка проноса нужного имущества заканчивалась успехом. И дело тут не только в бдительности надзирающих на проходной структур. Зачастую препятствием для хищения являлись массогабаритные характеристики объекта. Например, на одном из московских заводов стоял в дальнем углу под забором огромный электромотор. Говорят, типа как от лифта только еще солиднее. А может, это был гребной - от дизельной подлодки? А хрен его знает. Ну, стоял и стоял под забором и стал почти деталью пейзажа. Только в один прекрасный день нарушилось что-то в композиции «Пейзаж с мотором». А именно - двигали мотор. Двигали! Унести пытались демоны - вокруг бычки набросаны, много бычков и лом огромный в букву «V» согнутый...
И по сию пору, когда вечером я мучаюсь неразрешимыми проблемами мирозданья, я задаю себе два вопроса - кому и зачем ЭТО понадобилось и какие должны быть колоссальные хорошо покушавшие, сдавшие все нормы ГТО пролетарии, что бы об рым-болт движка согнуть в рогульку стальной лом. Нет, я все понимаю. Был же прекрасный фильм «В. Давыдов и Голиаф». Это когда маститый пролетарий в исполнении А. Петренко на протяжении 30 экранных минут выносит с завода электромотор, а лопоухий практикант ему мешает. Но там и мотор заурядных размеров и задачи мотора ясны - пугало на огороде крутить. А такую бандуру зачем? Или кто-то действительно подлодку строил или пугало у него на огороде высотой с водонапорную башню...

Хотя, мне кажется, что в вышеописанном случае все закончилось неудачей по одной простой причине - этот мотор тем щирым хлопцам был на фиг не нужен. Ну, подняли, согнули лом - не получилось. Плюнули да пошли. То есть действовали импульсивно. А вот если подойти к проблеме с холодной головой и трезвым расчетом, то и габариты имущества не помеха.
На одном из режимных по самую маковку заводов - из тех, что настолько режимные, что потом, бывало, по Голосу Америки их директоров с днем рождения поздравляли, работал старый матерый вохроец. Работу выполнял с душой, и бывало, длинными зимними вечерами мечтал о тех благословенных временах, когда можно было за десяток гвоздей закатать очередного работягу в Коми АССР катать звонкие морозные баланы. Да-а-а, не те времена. Не те. Одно слово - «время начала рок-н-ролла ушло - осталась прическа да светлая грусть....» И светлая грусть охватывает ветерана ворот и проходных. И со светлой грустью в глазах врубает он в сеть полуторакиловаттый чайник. Эх - да что говорить...
И вот прекрасным осенним днем пошел наш герой производить обход вверенной территории. Ну, на территории порядок вроде. Инженера за кульманами фордыбачат, гегемон в цехах гегемонит. Пусто между цехами и корпусами - до обеда далеко еще.
И вот заходит ветеран куда-то на зады за пищеблок. И видит - мужик в сварочной маске, вооружившись сварочным же аппаратом сооружает из двутавров какую-то конструкцию. Вроде как нижняя обвязка для чего-то такого....Такого....А, ладно потом разберемся - куда оно денется.
Через какое-то время сцена повторяется - тот же сварщик и конструкция. Только конструкция обрастает вертикальными подробностями и явно превращается из плоской в объемную. Ну, тут ветеран пропускной системы уже всерьез заинтересовался, подошел и...
«Маска, маска, я тебя знаю»
- А чего это ты милок мастеришь тут?
- Гараж - прогудело из-под маски.
- ?????
- Ну, гараж. Русским языком говорю.
Чуть не сел в лужу наш заслуженный вахтер от этакого хамства.
- Так... А как ты его выносить отсюда собираешься?
- А не твое дело. Справлюсь.

Разминая «Приму» и прикуривая в грохоте спичек, погрузился наш заслуженный в раздумья: “Нет, невозможно... невозможно... его же в портки не спрячешь. И не разберешь, что бы по частям - сварной он. Как? Как?? Да нет, фигня полная - невозможно это. Но надо взять на контроль. На строгий контроль.”
Но на контроль взять не удалось по банальной причине. Пришел наш герой домой после дежурства, лег подремать, а встать не смог - радикулит согнул. Да так, что пришлось на карачках ползти в поликлинику за больничным.

Две недели спустя, когда отпустило, заступил наш ветеран на смену. И вспомнил про умельца за пищеблоком и пошел посмотреть. И посмотрел.
ЗА ПИЩЕБЛОКОМ БЫЛО ПУСТО

...По территории завода, распугивая кошек и голубей пыхтя отдышкой мчался на пост убеленный сединой классик пропускной системы. И примчавшись, рухнул на стул и долго краснел и пучился от нахлынувших эмоций. А когда распучился окнчательно, то издал столь красивый по громкости и частоте звук, что любой магистральный паровоз серии «ЛВ» лопнул бы от зависти. И долго вся смена отпаивала его потом валерьянкой и водкой. А, отпоив, провела расследование.
В заводской пищеблок каждый день приезжал хлебный фургон со свежим хлебом. Так вот в один из дней, пока наш герой боролся с болячкой, на территорию также заехал вышеозначенны фургон. Один. А выехало ДВА. Только в одном громыхали пустые хлебные поддоны, а в другом было несколько кубометров относительно свежего воздуха с едва уловимым запахом свежей сварочной окалины.

Говорят, что приказ об увольнении заместителя директора завода по режиму был готов уже к вечеру.
Говорят, что тот ветеран вохры уже к вечеру бросил все и ушел в далекий северный монастырь.
Говорят, что фантомас-сварщик стал звездой первой величины в пролетарской среде и давал интервью в программе «Это вы можете» уже к вечеру.
Говорят, что вовсе и не в программе, а у следователя. И тоже к вечеру.
А, да много что говорят.
Вот и вы придумайте сами концовку этой сказке. И хотите-верьте, а хотите нет.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5153
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 23 дек 2017, 23:09

Довелось мне тут намедни побывать по своим делам в районном военкомате.
Пока ждал своей очереди, наслаждаясь окружающим евроремонтом, подошли две мамы со справками о том, что дети попаданию в армию в этот сезон не подлежат по форме номер 26. Очередь затягивалась и они быстро нашли общие темы для разговора: "Да эта армия, кому она сейчас нужна?", "Армия должна быть профессиональной", "В армии ребенка погубят", ну и так далее, на полтора часа газетных тезисов, тяжелых вздохов и поддакиваний.
На фразе "вы на этих военных посмотрите - они же все тупые!", открылась соседняя дверь и из нее вышли капитан и сержант. Сержант держал под мышкой... Циску 1760. Мамы замолчали, восторженно любуясь на наглядное пособие и стараясь по выражениям лиц определить уровень армейской тупости. А военные возились с ключом от двери и разговаривали.
- Я тебе, хххдь, Толя, еще раз, ебанный в рот, повторяю, - говорил капитан, - Протокол OSPF, ебанный в рот, он живет внутри одной ебанной автономной системы. Внутри него тоже можно, ебанный в рот, выделить области и они, ебанный в рот, будут для протокола отдельными объектами этой блядской маршрутизации.
- Ага, читал, ебанный в рот! Диаметр сети там может быть неебового размера. - поддакнул сержант
- Во-от, хххдь! Да и метрика, ебанный в рот, по алгоритму дейкстры, учитывает ширину ебанных каналов. Но мы, ебанный в рот, этот протокол не применяем потому, что мой друг Леша, сука, хххдь, любит этот ебанный RIP. А скорее всего, ебанный в рот, он и не умеет OSPF поднимать нихуя. Поэтому мне, ебанный в рот, приходится сидеть и настраивать RIP. Но мой, хххдь, сука друг Леша скоро, ебанный в рот, дембельнется, поэтому ты, ебанный в рот, за месяц должен освоить OSPF. И как только, хххдь, я буду вместо, ебанный в рот Леши, мы, хххдь, мухой с тобой поднимем OSPF. Понял, ебанный в рот? Проверю.
И они удалились, оставив женщин полностью удовлетворенными.
- Видите! - сказала одна из них - Ну какой из него будет специалист после двух лет армии?
P.S. (моё) Сетевики IT поймут.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5153
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 27 дек 2017, 14:35

Эдри метался по лаборатории, и его кипучая деятельность наносила обороноспособности страны урон, сопоставимый с результатами профессиональной диверсии десятка Джеймсов Бондов. Всё дело в том, что зам по л/с нашей лаборатории относился к многочисленным и разнообразным проверкам "сверху" как невестка относится к визиту строгой свекрови. "Что подумают люди!?" становилось его девизом, под "людями" подразумевались как проверяющие, так и непосредственное начальство. Весь л/с лаборатории становился в известную позу, срочники понепринуждённее (дембель всё равно неизбежен), прапорщики и прочие сверхсрочники поустойчивей (всё-таки лица материально и документально ответственные). Оборудование, громоздившееся на столах в удобном для работы беспорядке, расставлялось по некому, только Эдри ведомому, плану и работать становилось крайне неудобно. Инструмент складывался в ящики в специальные поролоновые ячейки, недостающий искали, переворачивая вверх дном всё и вся, то что не находили, "одалживали" у более беспечных соседей. Эдри запирал ящики с инструментом вплоть до окончания проверки (шоб не про_бали), и работа вставала совсем. Но это совсем не означало, что бойцы бездельничали. Всё мылось, красилось и полировалось. Документация расставлялась в шкафах по размеру и цвету папок, как результат поиск нужных документов или чертежей занимал до нескольких часов. Обновлялась доска наглядной агитации, ваяли новые рабочие планы, графики и таблицы. Короче, бедлам и бардак, который начинался за несколько дней до проверки и заканчивался недели через две после оной, когда всё устаканивалось и возвращалось на круги своя.
Пролетая в очередной раз по лабораторной орбите, Эдри вдруг резко затормозил, схватив меня за рукав, он ткнул пальцем в направлении тумбочки, гордо именуемой "кофейный уголок":
- Почему без бирки?
Дело в том, что все приборы в лаборатории раз в год относились в отдел измерительной техники для калибровки. На них наклеивалась специальная бирка с датой калибровки и печатью. Я проследил взглядом за пальцем начальства, но никакого осциллографа или какого другого прибора по траектории не заметил.
- Что без бирки? - спросил я.
- ЭТО без бирки! - Эдри ткнул пальцем в кофеварку, стоявшую на тумбочке.
- Почему прибор без калибровочной бирки? Завтра проверка, а у тебя тут бардак!
Я несколько опешил:
- Эдри, ты чего? Это же кофеварка, её нам Коби подарил, когда на дембель ушёл. Чего тут калибрировать?
- Не ипёт! ЭТО вставляется в розетку и находится в лаборатории, значит это прибор! Так что либо через час на нём будет бирка, либо выбрасывай нафиг.
Выбрасывать кофеварку было жалко. Я вздохнул, представил, какое веселье будет твориться у калибровщиков, и понёс кофеварку за биркой.
Мне это обошлось в пачку "Мальборо". Через час кофеварка стояла на своём месте, на её боку гордо красовалась бирка:
Прибор: Кофеварка
Модель: БРАУН
Дата калибровки: В КАЛИБРОВКЕ НЕ НУЖДАЕТСЯ
Печать
Нас уходило на дембель сразу три человека из одной лаборатории, мы скинулись и купили в лабораторию микроволновку. Через полтора года я пришёл на сборы и увидел на микроволновке рядом с подарочной надписью калибровочную бирку...
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5153
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 04 янв 2018, 15:49

"В Израильской армии очень либеральные уставы, но и они содержат три категорических запрета...
1) Нельзя громко разговаривать в окопах, дабы шальная пуля не попала в руку;
2) Нельзя вступать в коммерческие сделки с врагом;
3) Нельзя учить воевать Главкома и его замов.

Есть еще один запрет - нельзя отвечать вопросом на вопрос."

В связи с этим вспомнилась цитата из книги "История Второй Мировой войны" незабвенного Курта Типпельскирха (напомню, что это генерал немецкой армии, непосредственный участник событий. Данная книга долгое время считалась официальным немецким вариантом WWT).

Цитата следующая (стр 486 - 487):
"9 апреля последние немецкие части оставили организованно эвакуированную Одессу, основательно разрушив все важные в военном отношении сооружения. Город в течение двух лет оккупации, осуществлявшейся главным образом румынами, превратился в цитадель партизанского движения. Оставляя осенью 1941 г. Одессу, русские создали в городе надежное, преисполненное величайшего фанатизма партизанское ядро. Партизаны обосновались в катакомбах, разветвленная сеть которых общей длиной около 100 км не имеет себе равных в Европе... Это была настоящая подземная крепость с расположенными под землей штабами, укрытиями, тыловыми учреждениями всех видов вплоть до собственной пекарни и типографии, в которой печатались листовки.
Оружие покупали у немецких солдат.
Когда русские войска 10 апреля вступили в сильно пострадавший со времени осады 1941 г. и на 75% разрушенный город, свыше половины из общего числа 10 тыс. партизан, вышедших им навстречу из катакомб, были оснащены оружием немецкого или румынского производства..."

Надеюсь никому не нужно напоминать о некой связи между Израилем и Одессой...
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5153
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 12 янв 2018, 05:20

Грузино-абхазский конфликт, Адлеровский район, река Псоу. Сидят тридцать здоровых рыл, с задачей 'пресечение проникновения ДРГ на территорию РФ'. Откуда у военизированных крестьян диверсанты, мне непонятно до сих пор. Посему: зарядка-пробежка-пьянка. Скучно, сил нет.
Стал захаживать к нам абориген. 'Я весь из себя подполковник, 'афганец' и, ну очень!, секретный спецназовец'. По разговору, похоже, парень и срочную не служил. Напоминаю - скучно. Пошептались, договорились: над убогим не смеяться, не обижать, нехай ходитЬ, все веселее. Видно мы мужику такие первые попались. А то 'ПосЕль на х_й, ПосЕль на х_й, второй год пароль не меняют…'. Полюбил нас абориген, обещал прибыть при параде и с магарычом. И прибыл - парадка, старого образца, (не не 43-го, а последняя советская), Герой Советского Союза и ТРИ ОРДЕНА 'СЛАВЫ'. Полный кавалер высшей солдатской награды (в 'афган', по базару, попал лейтехой после ВВ???У). Поправьте меня, мужики, по-моему, последнюю 'Славу' выдали во время ВОВ. От смеха даже бить его ни у кого сил не было. Но байка не о нем, как не странно.
Через денек-другой, наведывается к нам еще один местный, нормальный капитан запаса, ВДВшник. Спрашиваем, не знает ли он нашего перца. Пересказываем историю, реакции ноль. Кэп плечами пожал, лениво так: 'Вы б его подпоили…' 'Так он, вроде, не пьет'. Кэп оживился: 'Не пьет?! Тогда, точно, не офицер!'. Долго еще эта крылатая фраз служила нам тостом.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5153
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 16 янв 2018, 10:16

Может быть, представители старшего поколения ещё помнят имя вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина и его роль в Великой Октябрьской Социалистической Революции. Это история о нём.

На днях беседовал я с бывшим одногруппником моего отца. Он - человек редкой образованности и большой биографии. Преподавал он во многих заведениях массу различных предметов - от общей физики и статистики до истории. И вот жизнь сложилась таким образом, что надо было ему провести занятие по истории партии для товарищей офицеров в некоем военном учебном заведении. И провел он (далее Т.) его так.

Звонок. Т. вывешивает карту Петрограда 1917 года и начинает:
- Согласно каноническим текстам, в ночь 25 октября 1917 года, вождь мирового пролетариата Владимир Ильич Ленин шёл пешком от квартиры, где он скрывался от контрреволюционных элементов до Смольного вместе с товарищем Эйно Рахья по следующему маршруту (следует перечисление улиц с демонстрацией на карте).
Кроме того, по историческим свидетельствам, вышел он в половину первого, а в половину третьего его уже видели в Смольном. С учетом вышесказанного, средняя скорость движения Ленина по революционному Петрограду составляла 11 км/ч. То есть, попросту говоря, Ильич бежал, притом с неплохой скоростью.
Курсанты начинают возмущаться - как же так, не подобает вождю мирового пролетариата бежать, даже и в такую ночь.
Т. - Желающие могут проверить.
Курсанты проверяют - берут циркули и линейки, сичтают и получают тот же результат. Но тут наиболее сообразительный курсант и говорит:
- А Владимир Ильич мог проехать по вот этой набережной на трамвае. Тут на карте указан трамвайный маршрут.
Т. - Хоть и весьма сомнительно, чтобы по Петрограду в революционную ночь в 2 часа утра ходили трамваи, даже с учетом этого фактора, средняя скорость Ильича составляла 8 км/ч. А это - бег трусцой.
Курсанты пересчитывают - получается 8 км/ч - хоть ты тресни.
т занятие и кончилось. Но не кончилось на этом дело. Кто-то из курсантов стукнул - преподаватель, мол, позорит персонально вождя мирового пролетариата и дело Великой Октябрьской Социалистической Революции. Вызвало Т. начальство и говорит без предисловий:
- Ты что, %* твою мать, курсантам читаешь??!!! Ты что, %%%ел?
Т. показывает карту, повторяет вычисления - всё так и получается, мол. Бежал. Но начальство, подковавшись в вопросе, отвечает:
- А вот согласно историческим текстам, было два возможных маршрута Ильича, и теперь нет возможности установить, по какому из них он шёл в действительности.
Т. - А я проверил оба маршрута, по второму скорость получается ещё больше - на уровне хорошего бегуна.
Но это начальство впечатлило ещё меньше... В общем, отделался Т. легкой кровью. А курсантам он потом рассказывал, как Ильич открыл регрессионный анализ за тридцать лет до его реального открытия. И эту лекцию он прочел на бис несколько раз, причем звания слушателей раз от раза становились всё больше и больше... Но это уже совсем другая история :) ...
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5153
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 20 янв 2018, 09:20

Ихтиандр Андрей Андреич и фотовспышка

- Ихтиандр, сын мой, - сказал подполковник С*, - одна очень дружественная, но безрукая кафедра обратилась к нам с просьбой. Надо починить фотовспышку.
- Научные коммунисты все безрукие, - сварливо откликнулся Ихтиандр, - у них только языки длинные, и те из жопы растут!
Работников скрещенных языков Андрей Андреич ненавидел. Дело в том что Ихтиандр пытался учиться на вечернем отделении нашего института, и в прошедшей сессии ему подошло время сдавать Историю партии. К несчастью, ему выпало отвечать заведующему кафедрой, известному, в частности, тем, что во время войны он служил в СМЕРШе. Зав. только что прибыл с очередного райкомовского камлания, поэтому пах коньяком и был благостен. Однако, выслушав Ихтиандра, он сообщил, что тот за 10 минут набормотал как минимум на «пятнашку» с поражением в правах, и влепил ему «банан» прямо в зачетку. Потом наш начальник сходил с этой зачеткой куда надо, и «банан» трансмутировал в тройку, но, как говорится, осадочек-то остался...
- Из жопы, значит? - задумчиво переспросил подполковник С* и вдруг заорал:
- Ты кому это говоришь, а?! Мне, коммунисту?!! Да ты же - контра! Водолазная гидра контрреволюции! А ну-ка, - тут подполковник С* завозился в кресле, пытаясь передвинуть кобуру на живот (он был дежурным по кафедре) - прогуляйся во-он до той стеночки...
- Да вы все равно не попадете! - нахально ответил Ихтиандр не двигаясь с места, - когда последний раз из пистолета-то стреляли?
- А вот сейчас и проверим, - как бы про себя пробормотал подполковник С*, - патроны у меня лишние есть, - сейчас я этому белому гаду плавательный пузырь нарушу...
- Ну, ладно-ладно, - заюлил Ихтиандр, почуявший, что шутки кончаются, - где вспышка?
- Вон, пакет на столе. Да там и делов-то... фишка от синхроконтакта отпаялась.
Андрей Андреич быстро развинтил маленький разъем и стал зачищать провод, однако фторопластовая изоляция не поддавалась, тупой скальпель скользил. Сделав несколько попыток, Ихтиандр, не долго думая, сунул провод... в рот.
Отчетливо лязгнули зубы. Ихтиандр вскочил со стула и застыл посередине мастерской, выпучив глаза и раскрыв рот, из которого наподобие надувного трапа вывалился огромный, фиолетовый язык.
- Э-э-э, ты это чего? - задал я идиотский вопрос. Что случилось с Ихтиандром, было ясно, как божий день. Очевидно, на каком-то конденсаторе еще осталось напряжение, и наш учебный мастер разрядил его на себя.
Справившись с естественным шоком, мы стали думать, что делать дальше.
- Надо бы «Скорую» вызвать... - осторожно предложил С*. Он был дежурным, и поэтому острее всех ощущал ответственность.
- На кафедру врача не пустят, а вести Ихтиандра через весь институт с высунутым языком негигиенично! - возразил я.
- Давайте хоть обратно его запихаем, - предложил капитан Д*.
- Не влезет... - засомневался С*, - хотя попробовать можно. Он взял с верстака стамеску и повернулся к Ихтиандру. Кто-нибудь знает, куда его там пихать?
Ихтиандр замычал и отпихнул стамеску.
- Дурачок, тебе же полегчает! - уговаривал его С*.
- А ну! - веско сказал подполковник В*. Открыв личный сейф, он достал оттуда бутылку водки, налил полную чашку и протянул Ихтиандру:
- Суй язык в чашку!
Ихтиандр послушно обмакнул язык в водку и притих. Мы облегченно закурили.
- Фу, бля... - сказал подполковник С*, - сейчас бы он двинул кони, так бы и хоронить пришлось - с высунутым языком!
-Да... - заметил я, - а ведь осиротеть могли.... Позвольте-позвольте, что это за звуки?!
Мы оглянулись. Ихтиандр, сидя на стуле, каким-то образом наладился лакать водку, как кошка.
- Ага, - удовлетворенно заметил подполковник В*, - водку пьет, значит - жить будет! Проверено.
Под шумок Ихтиандр вылакал всю чашку, язык у него занял штатное место, только речь была слегка невнятной, то ли от водки, то ли от удара током.
- Ладно, - сказал я, - давай, доделывай вспышку и иди домой, ну тебя к богу в рай!
Обалдевший от удара током и от чашки водки натощак Ихтиандр кивнул, повертел в руках провод и... опять сунул его в рот!
И второй раз лязгнули зубы. Андрей Андреич вскочил, промычал: «Бля-а-а-а!!!» и с размаху шарахнул несчастную вспышку об стену.
Брызнули осколки.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5153
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 22 янв 2018, 04:19

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Непонятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5153
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 23 янв 2018, 14:32

Взвод американских морских пехотинцев движется по одной из дорог на Багдад. На обочине дороги они находят тяжело раненого иракского повстанца. На другой стороне дороги лежит более легко раненый американский морпех. После оказания обоим увечным первой помощи, командир взвода спросил находившегося в сознании морпеха, что же с ними произошло. Тот рассказывает:
"Я двигался по этой дороге на Север, партизан - мне навстречу. Мы оба были вооружены до зубов. Мы заметили друг друга одновременно и укрылись в воронках на обочинах дороги.Я крикнул ему: "Ваш Саддам Хуссейн - грязная сволочь!" Тот мне в ответ крикнул: "А ваш сенатор Тед Кеннеди - никчемный, толстый пьяница-либерал!"
Я ему - "Ваш Осама Бин Ладен одевается как фригидная, сварливая баба!" А он мне: "А ваша Хиллари Клинтон - не лучше!"...
..............
Вот так мы и стояли посреди дороги, пожимая друг другу руки, когда нас сбил этот проклятый грузовик..."
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5153
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 25 янв 2018, 11:40

Над Уралом сгущались летние сумерки 44 года, теплый летний воздух становился густым и, смешиваясь с таким же вещественным смогом из многочисленных домен, мартенов и котельных, ложился на землю тяжелой, дурманящей периной. Выползали откуда-то комары размером, говорят, с крупных собак, и, пряча в этом дыму свое злорадное контрабасовое гудение, охотились на усталых тружеников тыла, которые понуро тащились домой после трудовой вахты.
Но в одном из цехов Н-ского оружейного завода обстановка была далека от спокойной уверенности окончания смены. Собственно, само окончание было под большим вопросом, так как цех не успевал планово трижды перевыполнить суточный план по сдаче фронту авиационных бомб ОФАБ-500 весом в 500 убийственных килограмм. Умело нацеленная, такая бомба спокойно ломала хребет широкому мосту или довольно крупному кораблю, ну а от танка или самоходки оставались только воспоминания и, в некоторых случаях, фирменные значки Порше, Майбах или Мерседес, фильтры от сигарет и обгоревшие губные гармошки.
В данном конкретном случае приемщики упирались из-за того, что СМЕРШ пригрозил расстрелять каждого десятого, если опять повторится вредительская история с недовложением взрывчатки, хотя избежать этого было просто невозможно - мало того, что ее привозили заведомо меньше, чем было нужно, так еще и отказывались списывать на глушение рыбы, которая составляла существенную часть рациона рабочих семей и без которой приходилось жрать всякую дрянь, от которой вот сегодня, в частности, почти вся бригада страдала жестокой диареей.
- Срёте вот вы, вместо того, чтобы работать - орала здоровенная приемщица, - Не знаю я, чем вы там собираетесь энту бонбу оснащать, но чтоб через час полная была! И никаких таких отступлений по массе!!! А я пойду к парторгу! - и, круто развернувшись, ушла.
"Склад готовой продукции открыт" - отметил про себя бригадир и повернулся к своим страдальцам
- Да, мужики, - сказал бригадир своей притихшей зеленоватой гвардии, - Надо что-то придумать. Надо придумать. Бывает, решение под ногами валяется. Надо его искать. Посмотреть на вещи нестандартно. Вот чем мы сегодня весь день занимаемся? - вопросил сам себя бригадир и осекся... Решение выплывало само. Вернее, выливалось. Но было уже не до терминологии...
Сейчас уже невозможно выяснить, кто и как собирал некое вещество, которое в результате было загружено в корпус бомбы и плотно укупорено то ли со стороны детонатора, то ли со стороны стабилизатора. Факт остается фактом - бомбу тихой сапой сунули в склад продукции, прошедшей контроль, изъяв оттуда совершенно настоящую и исправную для предъявления необъятной бабище.
А утром деловитые зэки под конвоем погрузили бонбы на грузовики, и уехал смертоносный груз доблестных уральцев вносить свой пусть маленький, но такой нужный вклад в общее дело победы над коварным врагом...
Долго ли, коротко ли, грыз это командир самолета 51-го гвардейского минно-торпедного полка Красножопого Балтийского флоту лейтенант Женя Пудов травинку. Прекрасный летчик, настоящий командир и просто светловолосый и голубоглазый красавец Евгений всегда грыз травинку, глядя, как готовят к вылету его самолет. Стояла певучая прибалтийская осень, все вокруг начинало пламенеть красками пышного угасания, и импортный "бостон" был так органично вписан в сентябрьскую прелесть аэродрома, что Жене захотелось водки. Собственно, водки хотелось всегда - кто не летал на торпедоносцах, тот не поймет. Летному составу минно-торпедной авиации можно было бы смело и гораздо более стильно написать ту главу бессмертного произведения Дейла Карнеги, в которой говорится о "жизни в отсеке сегодняшнего дня", ибо пока на складах были торпеды, а разведка находила в море хоть какие-то цели, говорить о завтрашнем дне летчика-торпедоносца было даже не глупо, а как-то бессмысленно - все равно что о возможности побродить по Венере голышом с балалайкой.
Вот такое дерьмо. И таким дерьмом эта война была даже на отличном самолете А-20G, который, казалось, сам был не очень-то рад своему нахождению в руках этих неуклюжих мьюжиков с перегаром, которые прямо-таки старались поломать его моторы, вывести из строя радиоаппаратуру, устроить перекосы в пулеметах и окончательно убить в дикой и первобытной по своей природе торпедной атаке с воздуха на неподавленные зенитки, под несвязанными боем "мессерами"... Вот дерьмо-то, а?
Поэтому хотелось водки. Поэтому Женя грыз травинку. Поэтому это все было уже привычкой и ритуалом, и неважно было, что нет торпед, что вместо них Женькин самолет обременили двумя полутонными бомбами, пообещав подрыв через секунду после попадания, чтоб он, сбросивший их на высоте верхушек (топов) мачт немецкого транспорта, смог бы "убраться на хрен до взрыва". Такой коленкор был несколько более веселым, потому как, хоть и не приоткрывал дверь в завтра, как обложной дождь или непроглядная метель, но хотя бы намекал на ее, двери, существование, и это вселяло надежду.
А забравшись в самолет и услышав из лесной чащи многообещающую тираду кукушки, которую он на шестнадцатом "ку-ку" суеверно перестал выделять из звуков окружающей реальности, Женька совсем расслабился и засвистел. И экипаж понял - сегодня все будет хорошо...
Командир немецкого миноносца Т-18 капитан-лейтенант Пфеннинг вел свой корабль твердой рукой. Четкий пробор и стальной взгляд офицера не оставлял никаких сомнений в том, что задание будет выполнено. Сейчас командир флотилии корветтен-капитан Марк приказал возвращаться в Таллинн, но Пфеннинг заметил в паре десятков миль от Такхуны какой-то пароход без охранения и флага, и ответственность офицера Кригсмарине не позволила мириться с таким бардаком. Пфеннинг шел осматривать судно. Он стоял на ГКП своего прекрасного корабля и, твердо веря в победу, смотрел вдаль.
А двумя палубами ниже Пфеннинга и дальше в корму, сидел человек, который скорее нарисовал бы на портрете фюрера большое свиное рыло, чем обозвал бы этот корабль "прекрасным". Инженер-механик миноносца, обер-лейтенант с совсем неарийской фамилией Дайм, старый, уставший механик гражданского флота, призванный год назад, еще мог, кисло улыбнувшись, назвать "неплохим" проект миноносца 1939 года, но вот это корыто, которое, неуверенно изображая из себя маститого рысака, дрожало под ногами, было достойно, по Дайму, только одного определения - дерьмо.
- Господи, вот дерьмо-то, - бормотал Дайм, водя карандашом по продольному разрезу кораблика, на котором было прекрасно видно крупнейший конструкторский пролет образца 1937 года - невзрачную пару дизель-генераторов, не имеющих своего угла и сиротливо тусующуюся позади турбины левого борта, на низких фундаментах двойного дна...
- Смотри, крейсер!!! - орал в СПУ штурман, - Да нет, бля, почти линкор!!!
- Ты давай боевой рассчитывай, - буркнул Женька, - Орать потом будешь!
- Левее! Ниже! На боевом!
- Сброс!
- Бомбы сброшены! Попадание!!!!
- Одно?
- Взрыв один...
- Вот бля...ага, линкор. Ты пароход чё, не видел? Радист, передавай: два бомбовых попадания в крейсер... штурман, а какие у них есть крейсера?
- "Нюрнберг"
- А проще?
- Ну... "Лейпциг"...
- Бля... да проще название придумай - этот же дятел полчаса передавать будет!
- Тогда "Кёльн".
- Слышь, радист? "Кёлн"! Кальсоны, Ёлка, Людка-буфетчица, Награды. Знак мягкотелости опустим... на кой он гвардейскому экипажу?!
И радостный победоносный экипаж полетел домой, праздновать первый пока изумительный случай, когда противник так и не открыл зенитного огня...
... самолет свалился на голову неожиданно, вдруг, вынырнул из облаков и, мелькнув красными звездами, сбросил две бомбы. Первая упала в воду в районе носового котельного отделения, и со страшным грохотом взорвалась. Стальной дождь осколков рассек обшивку, пробежался по шкафуту и надстройкам, выкашивая торпедистов и зенитчиков. Через пробоины в обшивке пошла вода. Толстая приемщица далеко на Урале удовлетворенно хрюкнула во сне и сбросила с себя волосатую лапу тылового СМЕРШевца. Это была бомба, принятая в тот памятный день последней. Чувство исполненного долга - великое чувство.
И мы подошли к тому моменту, когда в корабль попала вторая бомба, собранная последней во все тот же летний уральский рабочий день. Предлагаю вам ознакомится с личным дневником чудом уцелевшего в тот сентябрьский день 1944 года обер-лейтенанта Дайма, дневником, и поныне пахнущим эклектичной смесью самых сильных парфюмов, которые только можно было отыскать в течении всех долгих послевоенных лет:
"Второе попадание пришлось в выгородку дизель-генераторов. Почувствовав сильный удар по корпусу, я упал на палубу и закрыл голову руками. Не хватало еще так нелепо погибнуть за эту австрийскую свинью. Однако чуть приподняв голову от пайол, я понял, что закрывать надо было не затылок, нет , совсем не затылок. Эти мерзкие русские припомнили нам Ипр. Причем сделали они это самым диким, варварским, достойным их медвежьих натур способом. При падении бомба разрушила трубопровод высокого давления, ударилась в блок цилиндров ДГР N2, снесла его на хрен с фундамента и, разрушившись сама, окатила содержимым жидкой консистенции неопределенного цвета вахтенного моториста дизель-генераторов, который, упав на палубу, оказался лицом в озере содержимого прямо напротив оборванного трубопровода высокого давления, и был немедленно насыщен содержимым бомбы, так сказать, орально. Все попытки оказать ему помощь оказались безуспешными и привели к аналогичному насыщению еще троих матросов. После этого содержимое бомбы стало уже, в основном благодаря воздуху высокого давления, газообразным или, точнее, взвешенным в воздухе по всему машинному отделению N1, и находиться в нем без средств индивидуальной защиты стало невозможно. Я отдал приказ включиться в средства индивидуальной защиты и сам достал противогаз, зажмурился и одел маску, но оказалось, что при падении на скользкой палубе большой кусок содержимого бомбы оказался внутри нее, моей маски. Это последнее, что я помню перед потерей сознания. Когда я пришел в себя на верхней палубе и понял, что команда оставляет корабль, я почувствовал необходимость доложить ситуацию командиру. Вместо этого меня бросили за борт в нагруднике и сказали, что ситуация безнадежна - запустить уцелевший генератор нет никакой возможности, потому как содержимое бомбы разъедает изоляцию кабельтрасс и никто не исключает короткого замыкания. Я спросил из воды, прокричав, что с командиром. Мне ответили, что он был ранен при попытке связаться м машинным отделением с помощью пневмопочты - в ответ ему был доставлен образец заряда бомбы, который немедленно произвел свое коварное действие, мало того, крен корабля привел к тому, что падающий капитан-лейтенант Пфеннинг разместил свое лицо непосредственно рядом с выпавшим из рук образцом, вернее, прямо и непосредственно на нем. Учитывая невозможность ведения борьбы за живучесть, выход из строя командира и старшего механика, и постепенное затопление котельных отделений от осколочных пробоин, старпом приказал оставить корабль.
Впоследствии я был поднят на Т-16, на котором с остатками экипажа доставлен в Таллинн. Мы потеряли 30 человек, но видит Бог, лучше бы я задохнулся насмерть на своем боевом посту - полностью устранить ЗАПАХ (DER GERUCH) мне так и не удалось до сих пор. Остается только надеяться, что большинство немцев в той войне не испытали на себе действие этого чудовищного русского биологического оружия. Позже в госпитале нам довели под подписку о неразглашении, что эта злополучная бомба содержала в большом количестве, в принципе, обыкновенное человеческое дерьмо, доведенное условиями производства (!) и хранения до ужасающего сочетания качеств плавиковой кислоты, слезоточивого газа и цианидов сложных структур в сочетании с экзотическим ядом кураре."
Но это было позже. А в тот вечер, когда в 16 милях от маяка Такхуна, загибаясь в борьбе с силой и качеством отечественного оружия, бился экипаж немецкого миноносца Т-18, бригадир той самой команды некогда дрищущих напропалую тружеников тыла, опрокинув рюмашку первачика и погрузив ложку в янтарную ушицу, сказал жене:
- Вот видишь, мать, на што мне энтот тротил? Где ж ты в войну еще такой благодати съедобной надыбаешь? А производство... а что производство? В умелых руках, матушка, и xxx - молоток, да и вообще, любое дерьмо для правого дела сгодится. Налей-ка еще одну, душечька!
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5153
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 01 фев 2018, 11:48

Довелось мне в еще советские времена работать на телевидении, делали
армейскую передачу, типа "Служу Советскому Союзу".
Согласно договоренности с соответствующими инстанциями, наша съемочная
группа добралась до N-ского танкового полка и представилась командиру.
Быстренько объяснив подробности съемок, мы съездили с полковником в
танковый парк (для непосвященных поясню - это, грубо говоря, танковый
гараж), отобрали пару танков более-менее приличного вида, способных
самостоятельно передвигаться. Полковник, назовем его, Иванов, дал
соответствующие распоряжения командиру роты, проинструктировал экипажи
на тему "если что-то будет не так, то...".
Вечер прошел в обычной командировочной пьянке в местной офицерской
гостинице, утро мы встретили в позе горнистов, то бишь поправляя
здоровье местным пивом. Пунктуальный полковник Иванов заехал за нами
вовремя, погода благоприятствовала, короче говоря все было хорошо.
Кроме одного: отобранных накануне танков на месте не было. Мы все
задумчиво побродили по тому месту, где они вчера вечером остались ждать
сегодняшнего утра. Глупо рассмотрев поцапанный гусеницами бетон, мы
убедились, что их таки нет.
Полковник Иванов побагровел, и вопросительно посмотрел на командира
роты, молоденького старшего лейтенанта. Командир роты стал быстро менять
цвет лица с бледного на красный, и наоборот.
Когда полковник Иванов начал орать, то страшно стало даже нам,
гражданским.
Старлей стоял в полуобморочном состоянии. В конце-концов полковник
Иванов проорал вопрос по существу:
- Где они, твою мать?!
Лейтенант, теряя сознание, пробормотал очень точный ответ:
- Они куда-то уехали, товарищ полковник!
Мы начали кусать губы и отворачиваться, чтобы не заржать.
- А как они, бл..дь, могли "куда-то уехать" без твоей, бл..дь,
команды?!
- Дык... это... они же... это... - мямлил старлей.
В этот момент подбежал какой-то сержантик, и стал издалека делать ему
таинственные знаки. В общем, старший лейтенант получил информацию,
посветлел лицом, и звонко-радостно доложил:
- Товарищ полковник! По моим данным... Ваши танки зачем-то спиздил
командир батальона майор Петров! Докладывают, что обещал вернуть к
обеду!
Мы, гражданские, сидели на бетоне и плакали.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5153
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 04 фев 2018, 04:28

Услышал я недавно историю о том, как Катерина Ющенко привезла нашей детской больнице японский прибор. И японского инженера в качестве установочного оборудования. Маленький такой инженер, в очках. Умный, наверное. Все за прибор переживал. Суетился, пытаясь подъемный кран выискать. А когда увидел наших грузчиков...
Вот тут-то глаза его и округлились
Японский инженер лопотал по-английски сначала, затем по-своему, что прибор точный, очень тяжелый, габаритный и транспортировать его вовнутрь здания необходимо исключительно подъемным краном...
Фигня - ответили ему небритые мужики, синие робы которых были украшены оранжевыми бантиками. - Ану, взяли! Э-эхх! Отойди, узкоглазенький, не мешай.
И японский инженер бежал сзади и снимал процесс на мобильный телефон. Цунами мне в сакэ! - читалось восхищением в его узких глазах.

И вспомнились мне почему-то первые мои военные дни. Май, карантин, город-курорт Анапа. На полигон РТС доставили новый прибор. И стоял он, загораживая проход, прямо под окнами школы. Деревянный ящик - три метра во все стороны. Перед прибором - строем в колонну по четыре - вчерашние призывники - в новеньких робах без номеров, в белых бескозырках без ленточек и с недоумением во, все еще умных, глазах. Человек тридцать.
Рядом с ящиком - начальник полигона в звании капитана второго ранга и старшина карантина в звании главстаршины.
- Значит так, моряки. - Начальник полигона приподнялся на носки, покачался пару секунд. - Надо затащить этот ящик вон в ту дверь. Пальцем он ткнул за спину. Тридцать пар все еще умных глаз проследили направление. Ничего так дверь. Широченные ворота в стене здания, окрашенные шаровой краской. - Пусть пока здесь постоит.
Капитан второго ранга вынул из кармана связку ключей и направился к воротам.
- Командуйте, старшина, - крикнул он оттуда.
Главстаршина поправил берет и скомандовал.
Через минуту тридцать будущих моряков весело толкали ящик по асфальту в сторону «двери», а главстаршина ритмично взмахивал рукой и кричал, задавая ритм: «И-р-раз! И-р-раз!». Это самое «И-р-раз!», как оказалось, чуть ли не самая важная часть любого военного процесса. Без нее ну ничего не получается. Сам проверял. Поэтому обязательно должен быть специально выделенный «крикун», то есть ответственный. И, что уж самое удивительное, устает он куда больше всех остальных. Ответственность, видимо. Утомляет она.
Тридцать человек, прибор в несколько тонн весом, дерево по асфальту. За десять минут ящик сдвинулся на полметра. И стал намертво. Ни энергичные взмахивания, ни «И-р-раз!» не помогали.
- Перекур, - задумчиво скомандовал капитан второго ранга. - Старшина, ко мне.
За время перекура прибыла подмога в лице двух капитанов третьего ранга. И этот многозвездный штаб в два счета выработал победную стратегию.
- Рельсы, - сказал один из капитанов третьего ранга.
- Точно, - поддержал его второй. - По рельсам само пойдет.
- А где мы их возьмем? - покосился начальник полигона.
- А вон там, - главстаршина взмахнул рукой, указывая направление. - Под забором лежат.
Капитан второго ранга несколько секунд «пережевывал» этот план.
- Заканчивайте перекур, старшина, - сказал он, все обдумав. - Тащите рельсы.
За рельсами шли строем. Под командой одного из капитанов третьего ранга. Второй остался отрабатывать «И-р-раз!» и энергичные взмахивания. Ибо старшине доверить руководство движением ящика по рельсам уже нельзя. Уже не по чину.
Сам главстаршина шел впереди, изображая следопыта. И вывел точно. В молодой траве у забора действительно лежали рельсы. Два обрезка. Метров по десять длиной. Впрочем, в размерах я могу и ошибаться. Помню только, что очень тяжелые они были. Потому как тащили мы их на руках. На пальцах, точнее. (Это чтобы бросить успели в случае чего.) С пыхтением, сопением, потением. Под команды капитана третьего ранга. «Спину не гнуть! Идти в ногу!». Ну и тому подобные военные слова.
Со вторым рельсом было уже проще. Но все равно очень тяжело.
Поставить ящик на рельсы после этого подвига было совсем плевое дело. А толкать под «И-р-раз!» капитана третьего ранга - так и вовсе.
Ящик «пролетел» по рельсам и с размаху уткнулся в верхний край ворот. Не проходит он, оказывается. По высоте не проходит. В ворота. И намного? Намного. И на высоту рельсов еще.
- Мда, - сказал капитан второго ранга, сняв фуражку.
- Не проходит, - поддержал его один из капитанов третьего ранга.
Вчерашние призывники ничего не сказали. Потому как сил уже не было говорить. Но в глазах их ясно читалось, что по ту сторону забора сначала измеряют высоту ворот. А уже потом идут за рельсами. В глазах старшины ясно читалось, что по ту сторону забора он будет только через полгода и, что ящик этот у него не первый.
- Ладно, - рубанул воздух ладонью капитан второго ранга. - Разберемся. Старшина, ваша команда свободна. По распорядку. Только рельсы обратно отнесите.
И снова «на пальцах», снова «Спину не гнуть! Идти в ногу!». Только теперь уже в другую сторону.
И вы знаете, что я думал, когда тащил рельсы обратно под забор? Нет, совсем не о том, что ближайшие три года мне предстоит пробыть «по эту сторону забора», пропихивая огромные «ящики» в маленькие «двери». И не о том, что кричать “И-р-раз!» куда интереснее, чем таскать под забор рельсы. Всю дорогу меня мучил только один вопрос: Ну откуда взялись рельсы в нашей части, если ближайшая железная дорога проходит в семи километрах от города?
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5153
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 05 фев 2018, 15:24

Цель следственного действия: научить следователя-стажера осуществлять допрос с применением видеозаписи.
Суть дела: из больницы поступила телефонограмма, что к ним доставлены гражданин Ш-в с химическим ожогом гениталий и гражданка С-ва с аналогичным ожогом. По подозрению в совершении преступления задержан гр-н П-ов.
Действующие лица:
С - молодой следователь (всё интересно, романтики полные штаны, в глазах ненависть к преступному миру).
П - подозреваемый (36 лет, рабочий на ж/д станции, IQ как у сурка).
Н - наставник молодого следователя, сидящий в стороне (мудрый мастодонт, до пенсии год, во сне видит себя в окружении детей на даче с граблями в руках).

С: Судимы или привлекались ли вы к уголовной ответственности? Если да, то где и когда?
П: Не-а, только в трезвяк раз девять попадал.
С: Состоите ли вы на учете в НД и ПНД?*
П: Чё?
С: Состоите ли вы на учете у врачей нарколога или психиатра?
П: А, нет...
С: Были ли у вас травмы головы и позвоночника?*
П: До#уя!
C: Не выражайтесь. Какие именно травмы у вас были?
П: Да чё я помню! В детстве с велосипеда нае@нулся...
С: Я же просил...
П: Извините. С велосипеда упал и об пенек раскроил затылок.
С: Зашивали?
П: Зачем? Я же ничего не порвал.
С: Швы на рану накладывали?
П: Не помню.
С: Еще травмы были?
П (уставился в потолок): Еще...? Ну в школе с крыши упал... А-а-а, в армии!!!
С (не служивший в ВС, с сочувствием): Что, старослужащие избили?
П: Да нет, батя одной бабы заставлял меня жениться на его дочери, которая от меня залетела.
С (недоуменно): А причем здесь травмы головы?
П: Так ногами пытался в ЗАГС загнать. Он у нее сварщиком был, у нас около части трубы клал.
С: Долго в госпитале лежали?
П: Я не лежал, а он - не помню.
С: А он причем?
П: Ёб#тыть! Я же не хотел жениться на этой курице. Молодой был... Вот и сопротивлялся!!!
С (из чистого интереса, что-то отмечая в протоколе): И чем дело закончилось?
П (опуская в пол глаза): Женился... Старшина убедил. А хули, если он с ее отцом вместе ханку жрали по выходным в гараже!
С: Значит, эта супруга и является потерпевшей по настоящему уголовному делу?
П: Боже упаси, с той я развелся 8 лет назад. А с Галкой я сожительствую около года.
С: Так, а травма-то какая была у вас после драки с будущим тестем?
П: Он мне нос сломал и часы разбил, сука.
С: Ладно, с этим все ясно. Расскажите, что произошло 18 июля сего года примерно в 19 часов?
П: Да ничего особенного, просто дал пи#ды...
С (стуча ладонью по столу): Вы опять?
П: Вырвалось, б@я...
Н: Да пусть говорит как хочет, ты, главное, смысл его слов в протокол занеси. Видишь, тяжело пролетарию без лексики вспомогательной.
С: Продолжайте, но подробнее и с самого начала.
П: На учете у врача...
С: Нет, об этом уже не надо. Расскажите о том, что произошло 18 июля?
П (вздохнул): Шли мы с друганом моим Ромкой с работы и заглянули в парк. По дороге взяли пузырек. Постояли, пропустили по стаканчику, потрепались и двинули на остановку автобуса. Возле дома я еще взял бутылку и цветы для Галки.
Н: Что-то мне не верится, что ты еще и цветы купил.
П: Я и не покупал!!! Я ведь в этих, как их (заглянул в протокол следователя и с расстановкой по слогам) в ЭН-ДЭ, ПЭ-ЭН-ДЭ не состою... Нарвал на клумбе за школой.
С: Понятно, продолжайте.
П (бубня под нос, потупив взор): Чё продолжать-то...
С: Погромче можно?
П: Захожу в квартиру и... хоп! (бьет ладонью по столу, отчего из кофейной чашки на стол падает чайная ложка). Здравствуй, ж@па - я сирень!!! Мент мою бабу упер в подоконник и пялит. А эта, шлюха, еще и удовольствие получает...
С: А с чего вы взяли, что это был ме... м-м-м... сотрудник милиции?
П: Да чё я нашего участкового не знаю? Все мозги мне уже про#б по поводу пьянки, а сам бухает до розовых медуз.
С: Вы и расстроились, увидев, что сожительница вам изменяет?
П (смотрит секунду недоуменно на следователя): Нет, б@я, обрадовался. Конечно, я о@уел от такого натюрморта и сначала хотел просто убежать... Но сами понимаете, водка (хлопнул пальцами по горлу). Приревновал стерву. Захожу в туалет, беру банку с серной кислотой и направляюсь к ним.
С: Откуда кислота в доме взялась?
П: С работы принес.
С: Для каких нужд?
П: Да х@й его знает. В хозяйстве пригодится.
Н (еле слышно): Ну вот и пригодилась.
С: А они разве вас не заметили?
П: Кто?
С (с надрывом): Сожительница с любовником.
П: А ты..., а вы что, когда бабу трахаете, по сторонам смотрите? Там такие стоны стояли, что они сами себя не слышали.
С: Ну и?
П: Подкрался и выплеснул содержимое по стыку их (показывает себе в область паха) прелестей.
С: И?
П: Что?
С: Дальше что?
П: Ничего. Заорали и в ванную побежали.
С: А вы?
П: А мне зачем, я на работе помылся.
С (раздраженно): Что вы стали делать?
П: А-а-а. Да ничего, откупорил бутылку и стал пить на кухне.
С: А за что вы ударили сотрудника милиции по голове?
П: Я не бил.
С: А откуда у него шишка на лбу?
П: Так это врач его.
С: Это как?
П: Приехала «скорая» и врачи стали обрабатывать им их му... (задумался, подбирая слова).
С: Гениталии.
П: Да. Галка тихо поскуливает, а этот брыкается, верещит что кабан и пытается у лепилы шприц выхватить.
С: Зачем?
П: А я е@у, у него и спросите. Наверное, «белка» приходила. Короче, достал он врача, ну тот не выдержал и зарядил участковому в бампер.
С: Кстати, а кто «скорую помощь» вызвал?
П: Я. Галка попросила. Вызывай, мол, козлина, а то от моей... (задумался, подбирая слово). В общем, от нее ничего не останется.
Н: А по глазику Галку твою тоже доктор успокоил?
П (улыбаясь): Не-а, это я. За козлину ответила.
Н: Аргумент.
С (подвигая протокол допроса): Читайте.

Забывают выключить камеру, запись продолжается.

П: А что мне за это будет?
С: В соответствии с действующим законодательством виновным в нашей стране человек признаётся только по приговору суда.
П: Чё?
Н: Ты ему еще Ницше процитируй.
С: Пока не знаю. Если потерпевшие отделаются легкими или средней тяжести повреждениями, то получишь условно.
Н: А если прелюбодей лишится члена, то сядешь.
П (возмущенно): За что?! Он мою жену (бьет ладошкой по кулаку), а мне в тюрьму.
Н: П-ов, ты му#ак или дурака включаешь? Ты моли Бога, что кислота не концентрированная оказалась.
Подозреваемый читает. Следователь курит. Так проходит пара минут.
С: Прочли?
П: Угу.
С: Замечания, заявления, дополнения есть?
П: Пока нет.
Н: Я тебе дам «пока»!
С (протягивая ручку): Пишите. Протокол мною прочитан, с моих слов записано верно. Написали?
П: Ну чё, мне в камеру?
С (протягивая небольшой лист): Распишитесь. Это подписка о невыезде. Из города не уезжать.
П: Куда?
С (устало морщась): Свободен.
П: Чё?
С (вскакивая со стула): В ОЧЁ!!! ДОМОЙ ИДИ, РОГОНОСЕЦ!!!
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5153
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 09 фев 2018, 11:39

На реке Урал, в той местности, где расположился штаб учений, мостов не было. Переправлялись на небольшом понтоне, управляемым моторной лодкой. Однажды, когда резервы горячительного у нас иссякли, бросили мы жребий, и послали меня с Мишей Робеспьером в деревню. За ним, родимым. Пошли мы вниз по течению и решили воспользоваться услугами переправы. Лодочник был слегка пъян, лежал на берегу, посасывая папироску, разглядывал облака и тренькал на гитаре. На вопрос, как можно переправиться, заявил:
- А никак, бензину не осталось.
- Ждёшь, пока подвезут?
- Жду
- И когда?
- *Nй его знает. Может, и вообще не подвезут.
- Как так?
- А кто знает, что подвезти надоть? Никто! Рации у меня нету.
- Так чего лежишь? Телепатируешь?
- Слушьте, пацаны, - давайте, идите, я вам служить Отчизне не мешаю, так и вы мне не мешайте, - с раздражением заявил лодочник и, развернувшись к нам жопой, дал понять, что диспут себя исчерпал.
Мы переглянулись, пожали плечами и полезли в лодку, чтобы, значит, на вёслах ехать. Лодочник лениво вернулся в исходное положение, закурил другую папиросу и, покручивая её между пальцами, спросил:
- А куда это вы?
- За самогоном, лодочник, за самогоном.
- Ну вы, Ъ, артисты. Это куда ж вы за самогоном собрались?
- В деревню, куда ж ещё.
- Эки прИдуры, - не дадут вам в деревне, - народ боится. Участковый липарда очкастого по телевизору обсмотрелся, своих же кумовьёв в район сдаёт. Теперь самогон тока в подполье есть.
- Леопарду обсмотрелся?
- Угу, его, пятнистого.
- Ну, и где подполье тут у вас?
- Как где? У меня...
- ?????????????????
- Дык, все знают, как кому что надо - на переправе есть.
- Батя, родной, а почему на переправе-то?
- Потому как, ежели, значит, за седалище органы захотят брать - бутыль в воду и ауфидерзейн. Нету, значить, вещдоков-то. Понятно?
- Понятно, лодочник. И что, много уже выбросил?
- Много, Ъ, много, - загрустил речных перевозок мастер.
- А достать?
- Достать? Экий умник! Достать! Без тебя достают. Витька, участкового сынишка и достаёт.
- То есть как это? И участковый знает?
- Знает, знает, мил человек. Участковый всё знает. Он меня как будто специально пужает, я как будто специально пужаюсь, вещдок выкидываю, а сынок его и достаёт в свободное от дел время.
- Рэкет, короче, заключил Мишка Робеспьер, знакомый с современными методами кооперации не понаслышке.
- Чаво? - удивился лодочник, услышав незнакомое дотоле слово.
- Рэкет, я говорю, - ну, вроде как крыша. Ты ему дань на лапу, а он за это глаза отводит. Щас явление такое распространено. Ты ему платишь, а он тебя охраняет от посягательств других структур. А бывает, более сильный приходит, кулачищем размахивает. Ты, значит, теперь ему дань платишь, а он с твоей бывшей крышей сам разбирается.
- Дань, говоришь? Это что ж, как в средни века татаро-монголам?
- Ну, вроде, так выходит, батя.
- Чингисхан хренов, - задумчиво пробормотал лодочник и вынул ещё одну папиросу.

Факт идентификации сброса вещдоков, как выплаты побора взволновал паромщика до глубины души. Мы с Мишкой ещё потоптались, да подумали.
- А что, отец, сейчас есть товар-то?
- Сейчас нету. Мне вечером приносят. Да только вы знаете что, сынки, хрен с ним, с рэкетом с этим. Лучше уж вам, а не супостату. Хрен ему в нос, значит. Лучше Вооружённым Силам, чем внутренним органам. Я вам место покажу, ныряйте, да вынимайте.
Нам было холодно, посинели мы, да только овчинка выделки стоила. Скоро под прибрежной ивушкой нарисовалась трёхлитровая банка, а потом ещё одна. Затем на противоположном берегу мотороллер показался. Седок спешился, из-под ладошки на наши упражнения смотрит.
- Эй, дядь Паша (это к лодочнику), беспорядки тут у тебя.
- Да не, Витюш, ажур полный. Пацаны излишки производства собирают.
- Мы, дядь Паша, так не договаривались. Меры принимать будем.
Лодочник приподнялся и широким жестом указал на ровненький рядок стволов Т-72, выглядывающий из-за холма и на часового с АК, беспечно прогуливающегося по откосу..
- Да ты, Витюш, не шуми, не шуми. У меня теперь, понял, крыша новая имеется.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5153
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Пред.След.

Вернуться в Улыбнуло

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


cron Rambler's Top100 Яндекс.Метрика