bigler.ru

Подраздел для веселых ссылок и разной безтолковщины
Поделиться:

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 08 июл 2017, 18:07

Порой бывает удивительно, насколько точно человек и род его деятельности могут соответствовать своей фамилии. Кем по- вашему, может быть огненно- рыжий, веснушчатый парень по фамилии Солнышкин? Конечно же, гидрометеорологом или по- простому - синоптиком.
Итак, выпускник Ленинградского Гидрометеорологического Института Яков Солнышкин, в середине 80-х годов уже прошлого века, был зачислен на должность офицера метеослужбы, в один из авиационных полков в Белоруссии, сроком на два года.
Яша имел настолько яркую расцветку своей головы, что редкий прохожий не обернется посмотреть на игру природы ещё раз. Волосы, Яша, носил длиной до плеч, что служило предметом особого внимания со стороны других двухгодичников, уже какое- то время отслуживших, а по сему стриженых 'по- уставному'. А еще Яша курил, ну курили -то мы все, а вот Яша курил сигары. Иногда огромные кубинские, но чаще короткие и вонючие сардельки, производства фабрики из города Погар, почему- то именуемые 'сигары Капитанские'.
Служить Яша не желал принципиально, а тут это нежелание усилил командир полка. Ну, зачем было кричать на весь строй: ' Уберите этого рыжего клоуна!' Да, Яша был в джинсах, кроссовках и при всей красе своего хаера, ну и что? Но в строй- то он встал!
С первых дней службы, не найдя понимания, Яша начал медленно, но упорно перестраивать правила армейского поведения. Начал он с графика посещений; устоявшийся режим: сутки на дежурстве, сутки - дома, двое - присутствуем от и до, были заменены на принцип: сутки на службе, трое- свободен. Кроме дней присутственных, в другие дни Яша в расположении части не появлялся принципиально, даже получку получал нерегулярно.
Далее Яша решил вопрос своего внешнего вида: тех комбинезон, без знаков различия и форменный головной убор, по сезону. Волосы стричь он отказался категорически.
Нельзя сказать, что командование мерилось с таким пренебрежением к правилам воинской морали, уговаривали и пугали Яшу начальники всех рангов, все без толку. Первым сдался начальник метеослужбы капитан Давлетов, на службу Яша приходил исправно, синоптиком оказался весьма грамотным, сделанные им среднесрочные прогнозы погоды были самыми точными в части. Равиль верно рассудил - лучше так, чем ни как. Последними, кто пытался достать Яшу, были замполит и начальник штаба полка. Первый решил достать нашего героя по комсомольской линии. Жуткий облом! Лейтенант Солнышкин не был членом ВЛКСМ.
После того, как Яша в очередной раз не прибыл по очередной команде ' Тревога!', НШ, в один из Яшиных присутственных дней, собрал суд офицерской чести, справедливо полагая, что в другой день подсудимый просто не явится. Расхожая поговорка: ' Появился, как ясно солнышко!', в нашей части приобрела реальный смысл.
Специально подобранные офицеры, шумно возмущались хамским поведением и приняли решение 'за действия не совместимые с высоким званием Советского Офицера, ходатайствовать перед вышестоящим командованием, об увольнении лейтенанта Солнышкина Якова Вениаминовича из рядов ВС СССР'.
И здесь облом! Из штаба округа документы вернулись через месяц, перечеркнутые красным карандашом: ' ВОСПИТЫВАЙТЕ!'
Прошел почти год, наш полк, в полном составе, передали из ВВС округа в войска ПВО. На первые полеты 'нового' полка прибыло Большое Начальство, с Генералом во главе.
По странному стечению обстоятельств день полетов совпал с Яшиным присутственным днем. Будучи человеком воспитанным и глубоко интеллигентным, Яша понимал, что ему абсолютно не зачем попадаться начальству на глаза, а по сему он обустроился на третьем этаже метео вышки, на маленьком балкончике. На улице июль, жара.
В не большой комнате дежурного метеоролога, аккурат на третьем этаже, собралось все командование полка плюс Большое Начальство, всего человек пятнадцать. Мокрый от жары и волнения капитан Давлетов докладал о метео обстановке начинающихся полетов. Все делали вид, что слушают, но один ошалевший от безделья, полковник- ракетчик зачем- то глянул в окно и впал в кому:::::.. За окном третьего этажа в воздух поднимались клубы густого сизого дыма. Полковник ринулся к окну, что бы рассмотреть источник дыма, но то, что он увидел, повергло его в глубокий нервный шок: на маленьком балкончике, на раскладушке, лежало голое по пояс, рыжее и волосатое существо, в черных очках и с огромной сигарой в зубах! Форменная фуражка, при этом было использована как подушка. Разум кадрового военного выдержать такое в ТАКОЙ момент не мог чисто физически!
Командир полка первым понял смысл событий, выскочил на балкочик и заорал: ' Встать!' Яша, а это был он, медленно сел на раскладушке, сунул ноги в резиновые тапочки- вьетнамки, натянул на себя футболку с надписью Marlboro и вошел в дежурку.
Он медленно оглядел притихшую публику, в поисках старшего, а затем, молодцевато вскинув руку к фуражке, отчеканил: ' Товарищ генерал- майор, дежурный синоптик, лейтенант Солнцшкин, по Вашему приказанию прибыл!'
Генерал набрал воздуху в легкие и, на одном дыхании, произнес весьма эмоциональную речь, менут на семь, печатными в которой были только предлоги и слова ' сгною' и ' уволю'. Яша, как человек воспитанный, дал генералу выговориться, затем снял свои солнечные очки. Взял их за одну дужку и, используя вторую как указку начал говорить:
- Товарищ Генерал (дужка очков на генерала), уволить двухгодичника весьма не просто, ВВСники пробовали (дужка в окно), ничего у них не вышло. Поэтому если Вы (дужка на генерала) сможете мне помочь (круг в воздухе), я буду Вам, лично (дужка на генерала) сильно признателен. Пожалуйста, учтите, что у меня накрывается вызов в Израиль!
Сказал, медленно повернулся и вышел на балкончик.
Генерал набрал, было, воздуху в грудь, да бы достойно ответить, но вдруг резко выдохнул, махнул рукой и пошел к выходу. Вся свита устремилась за ним, поехали в профилакторий летчиков. Пить.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5159
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 12 июл 2017, 12:39

Дело было в октябре 2001 года на артиллерийском полигоне Ржищев между Киевом и Черкассами. В одной лагерной палатке жили начфиз, начхим и начвещ полка ("...в полку имеется три дуба: начфиз, начхим, начальник клуба"). Так как полк занят подготовкой к стрельбам, то задач у оных деятелей две: вовремя прибыть на построение или совещание и не позднее, чем через тридцать минут явиться пред светлы очи отца-командира, если вдруг понадобятся.
Понятно, что в будний день они не нужны. Поэтому вечерком в среду, часов около десяти, "паны" начальники двинули в близлежащее село. В палатке остался солдатик-истопник из роты тылового обеспечения. Пока офицеров нет,"дитина" прошвырнулась по вещичкам господ офицеров и нашла банку говяжьей тушенки в сумке у начвеща. Справедливо полагая, что даже если банки и не досчитаются, то спишут на закусь в пьяном беспамятстве, солдатик решил ее приговорить сегодня же ночью.
"Паны" появились около двух часов и сразу повалились спать. Истопник достал банку и поставил ее на буржуйку. Но по непонятной причине молодой человек забыл пробить в банке дырку. И в соответствии с законами термодинамики в половине четвертого банка рванула... Теперь представьте: ночь, вы не совсем трезвы, вдруг взрыв. Вы подрываетесь и наблюдаете разбросанное по всей палатке розовое мясо, а из-под кровати - два сапога.
Истопник инстинктивно понял, что надо прятаться. Повинуясь этому самому инстинкту, солдатик запрыгнул под койку и схватился за ее ножки. Офицеры, полагая, что истопник покалечен, схватили солдата за сапоги и стали вытаскивать его наружу. Тот не поддается, полагая не без оснований, что за банку придется отвечать. В соседних палатках заворочался встревоженный личный состав. И тут начфиз (самый артиллерийский артиллерист!) дурным голосом заорал: "Убило!Шальным снарядом убило!"
Описывать дальнейшее бессмысленно.Занавес.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5159
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 13 июл 2017, 11:56

'Пока живу - надеюсь' - сказал Сенека и определил на долгие столетия философию волевых людей тех галантных времен - времен бронзы и мрамора.
Так, наверное, думал и майор ВВС США Джон Пол Стрэпп, хотя жил во времена алюминия и пластмассы. В том далеком 1948 году он, с трудом влезая в кресло, усаживался в тележку - ускоритель, чему мешал громоздкий экспериментальный костюм, разработанный для первых летчиков реактивной авиации. Его и дорабатывал Стрэпп, на себе испытывая адские перегрузки резкого ускорения, достигая скорости в 1000 км/час за пять секунд. Это можно было пережить. Но, когда реактивная тележка останавливалась всего за 1.4 секунды, майору оставалось только надеяться, что 'слон, сидящий у него на груди' - перегрузки в 30 G - не раздавят его.
Сегодня он решил преодолеть 'планку' - достичь 31 G! Зафиксировать рекорд должны были шесть датчиков, установленных на реактивных санях. Разгон по рельсам - направляющим, сброс тормозного ковша, брызги воды … опять 'слон' на груди, но в этот раз по-настоящему тяжелый и остановка. Собрав щеки с затылка и поместив их на 'штатное' место, Джон спросил у техника:
- Сколько G сегодня?
- Ноль... - ответил тот.
- На всех шести датчиках?
- На всех...
- Звоните Эду! Пусть приезжает и разбирается!
Скоро приехал Эд и выяснил, что все без исключения датчики были установлены в направлении противоположном вектору торможения. Вздохнув, он сказал:
- Если для выполнения работы есть несколько способов, и один из них приведет к катастрофе, то всегда найдется человек, который им воспользуется.
Так родился один из главных афоризмов 20 века - Закон Мерфи … капитана ВВС США Эдварда Мерфи. А майор Стрэпп его упростил до 'Если что - либо может быть сделано неправильно, оно будет сделано неправильно!'
Сегодня, когда вспоминают взрыв топливного бака 'Аполлона - 13' на полпути к Луне, говорят, что причина - число '13': тринадцатая миссия стартовала в 13.13 местного времени, и взрыв произошел 13 апреля 1970 года.
Бросьте! Вспомните капитана Мерфи! Все, что может сломаться, сломается!
Теперь попробуйте найти несчастливое число в следующей истории.
9 июля 1991 года с борта авианосца 'Авраам Линкольн' (бортовой 72) в свой сотый полет взлетел экипаж самолета - заправщика КА - 6 D 'Интрудер' (бортовой 515) из состава 95ой штурмовой эскадрильи ВМС США. Пилотировали 'танкер' два лейтенанта: Марк Баден - командир и Кейт Галлахер - штурман - оператор. Тот день был двадцать шестым днем рождения ирландца Галлахера.
Нашли число "13"? Нет, потому что все случившееся далее подпадает исключительно под закон Мерфи!
Итак, взлетев, экипаж 'зеленых ящериц' (Green Lizard - 515) занял эшелон 2400 метров при скорости 415 км/час и начал нарезать круги над авианосцем, ожидая самолеты своего авиакрыла, нуждающиеся в дозаправке в воздухе. Заканчивая третий круг над 'Линкольном', экипаж самолета решил проверить подачу топлива из подвесного бака, в котором все еще оставалось 500 килограмм. Подачи не было - заел клапан. (Помни закон Мерфи!) Когда пилот танкера, следуя инструкциям, начал бросать машину вверх и вниз в попытке перегрузками открыть упрямую железяку, (И опять Мерфи!) раздался громкий хлопок. Повернув лицо вправо, Марк Баден вместо приветливой улыбки своего штурмана увидел … пустоту, а, взглянув вверх, наконец увидел … друга - ирландца, сидящим верхом на кокпите. Согласитесь - ужас?! Нет, ужас - впереди...
Галлахер сидел в кресле верхом на фонаре самолета, в плексигласе которого зияла огромная зазубренная дыра. Лицо и голова несчастного были оголены; его щеки раздувались так, как будто в его рот был вставлен пожарный брандспойт и подача воды включена. Внутри самолета оставались только ноги штурмана, болтающиеся как игрушка - талисман в кабине такси. Присмотревшись, пилот Баден был поражен еще более: ремни не удерживали его друга - они были автоматически отстегнуты, как это случается при катапультировании; Галлахера удерживали в кресле только захлестнувшие его грудь стропы парашюта. Счастье, что Баден не знал, где его купол - 'потухший' шелк висел на хвостовом оперении, не 'дотянувшись' до элеронов всего несколько сантиметров. Счастье и то, что штурман подавал признаки жизни: он пытался удерживать голову, но вскоре сдался под мощным напором воздуха и уронил ее на плечо. Лицо его, если можно было назвать лицом надутый противогаз, стало белеть. И это стало окончательным сигналом к действию: Баден перевел ручки сектора газа в нижнее положение, выпустил закрылки и щитки воздушного тормоза, постепенно доведя скорость почти до скорости сваливания - 290 км/час и сообщил на авианосец об аварийной ситуации - частичном катапультировании члена экипажа. Авиадиспетчер 'Линкольна' тихо и печально спросил:
- Штурман - в кабине?
- Нет, только его ноги - ответил пилот.
На другом конце линии раздался стук - это упал в обморок диспетчер авианосца, представивший забрызганную кровью кабину и падающую в океан верхнюю часть туловища штурмана.
'Интрудер' начал делать плавный разворот, находясь в 14 километрах на траверзе авианосца. Оказавшись в 10 километрах от кормы корабля, Баден запросил разрешение на аварийную посадку - времени не было: голова Галлахера была неподвижна; его лицо позеленело.
Когда самолет вышел на глиссаду, находясь в пяти километрах от авианосца на высоте всего 90 метров, пилот начал верить в удачу - ноги Галлахера шевелились. Значит он все еще жив!
Но закон Мерфи... Он забыл о нем! Внезапно начало запотевать лобовое стекло, когда до посадочной палубы оставалось совсем немного. Баден включил обогрев и, когда стекло очистилось, увидел, что 'Линкольн' начал циркуляцию влево!!! Идти на второй круг он не мог - это убило бы его штурмана, поэтому, круто довернув влево и едва не свалив самолет, Баден 'поймал' красный огонь системы визуальной посадки авианосца, выровнял 'Интрудер', сбросил газ и плюхнул самолет задолго до первой линии аэрофинишеров. Держа переднюю стойку в воздухе, он дождался захвата троса хвостовым гаком и вздохнул с облегчением - прочно опутавшие Галлахера стропы не дали тому упасть грудью на 'ножи' разбитого плексигласа. Баден вскочил со своего сиденья и бросился к другу. Когда тот прошептал: 'Я уже на палубе?', Марк понял, что все позади.
Последующее разбирательство показало, что:
- катапультное кресло штурмовика было изготовлено в Англии в 1963 году и у него ни разу за 28 лет не менялся механизм отстрела,
- из-за принудительно созданных перегрузок сломалась прижимная пружина кресла, которое резко приподнялось и пробило фонарь самолета,
- поднятие кресла инициировало срабатывание пиропатрона и часового механизма катапульты, выпустившего парашют,
- кресло, пробив кокпит, поднялось недостаточно высоко, чтобы дернуть трос включения стартового двигателя катапульты.
Капитан Мерфи был бы доволен: этот случай подтвердил его теорию; а на всех без исключения американских 'Интрудерах' срочно поменяли механизмы катапультирования.
Верил ли Мерфи в удачу? Этого мы не знаем...
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5159
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 15 июл 2017, 08:02

Поздно вечером. Пятница. Звонок по мобильнику. Звонит молодой доктор, который, почему-то выбрал меня в качестве наставника и задолбал уже с вопросами. Сегодня у него одно из первых дежурств. И одна из первых серьезных проблем. Пожилая мадам не хочет осчастливить сортир своим присутствием. Причем так долго, что живот вздулся и налицо признаки кишечной непроходимости.
- Ну сделай ей клизму.
- Дык эта... ну... сделали уже.
- Тогда церукал с прозерином*, поставь рядом лопату и ложись спать.
- ... Лопату?
- Да, блин! Лопату!
- Угу.
С раздражением дав отбой проворчал в пространство что-то про то, как родовая травма может изменить ход мировой истории, выбросил только начатую сигарету в темноту. Огонек описал пологую траекторию рассыпался красивым снопом искр. Черт те что выпускают наши медицинские институты, молодь даже не знает сколько в человеке говна. Тьфу!
В кустах целовались влюбленные, как будто другого места для них не нашлось. Черная кошка, ехидно оглядываясь, демонстративно перешла дорогу, гордо задрав хвост. Соловей, зараза, без умолку выводил свои трели, но это уже никого не интересовало. В отчаянии ночной свистун пытался привлечь хоть чье-то внимание, но дерево, на котором он сидел пошло облили из тазика. Вместе с соловьем облили и меня. Сссволочи... Мерзкий двор.
В тот вечер я засыпал в очень плохом настроении, которое не улучшило даже принятие маслянистого темно-янтарного напитка с приятным запахом. Нет в жизни счастья.
Продрав глаза утром и отметив отменную погоду за окном, сварил себе кофе. О событиях вчерашнего вечера напоминала только грязь в прихожей. Влекомый непонятным инстинктом добрел до работы. Переоделся. Из особенностей отметил странное поведение сестер. Как-то опасливо они на меня смотрели и здоровались издалека. На всякий случай посмотрел в зеркало, ничего криминального не обнаружил. Мысленно пожал плечами и плюнул. Хотя странно. Ну ладно. Пошел в импровизированный обход. При осмотре одной из бабулек с удивлением отметил изменение в ее поведении - из вредной бабки с активной жизненной позицией вдруг, как бабочка из куколки, вылезла бабушка из "Домика в деревне". По ходу пьесы выяснилось, что именно с ней были сортирные сложности, но когда доктор принес лопату... Стоп! Какую лопату? В углу отмечаю наличие самой что нинаесть БСЛ. И тут до меня дошло. Вы хотя бы представляете себе, что значит найти совковую лопату ночью, да не какой-нибудь маленькой больничке, а в НИИ! Эту бы энергию да в мирных целях! Самое сложное было удержать умное лицо. С трудом скрывая внутренние сотрясения, поинтересовался, как больной объяснили появление данного предмета.
- Это последнее средство, пусть оно рядом постоит
- Да, Это на самом деле последнее средство. Хорошо, что оно вам не потребовалось.
- Да! Я как эту лопату увидела, там как прям пробку вынули.
Уже поскуливая, медленно и чинно вышел в коридор. В лечебном учреждении громкие звуки возбраняются, поэтому весь путь до ординатрской тихонько подвывал себе под нос, и натыкался на углы из-за застилавших глаза слез. Ввалившись в ординаторскую, схватил своего парня за грудки и развернул его лицом к себе. Но глядя в эти честные и удивленные голубые глаза не выдержал и разрыдался у него на плече. А что мне оставалось делать? Только обнять и плакать. Обнять и плакать.
* Церукал с прозерином - препараты усиливающие движение кишечника. В сочетании действуют похлеще всякой клизмы.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5159
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 16 июл 2017, 12:55

- Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.
- Добрый вечер, Керен из армии, чем обязан?
- В ваших личных данных ваша жена Мариана записана под вашей фамилией, а
в компьютере она всплывает под другой. Почему?
- Потому что она мне теперь не жена. Мы развелись, и она вышла замуж
второй раз. Теперь у неё фамилия нового мужа.
- Так, хорошо, значит я пишу "разведён".
- Нет, не разведён. Я тоже женат, у меня новая семья.
- Почему?
- Не знаю, это жизнь, люди разводятся, женятся, замуж выходят.
- Но я не могу изменить с "женат" на "женат", надо сначала написать
"разведён".
- А вам и не надо ничего менять в графе "личное состояние", измените
только имя супруги и её номер паспорта, программа это позволит (меняет
данные и вписывает Ленку и её номер паспорта под мою диктовку).
- А откуда вы знаете, что программа это позволит?
- Я её сам написал.
- ???
- Когда я служил срочную, базы данных только входили. И я написал
программу, которой все пользуются до сих пор.
- А как я могу знать, что Лена ваша жена?
- Позвоните ей, спросите, могу дать номер телефона.
- Нет, пошлите мне копию паспорта по факсу, там должно быть записано.
(Посылаю ей копию паспорта)

Через 15 минут...

- Это снова Керен, ваша Лена тоже в компьютере значится под другой
фамилией.
- Под своей фамилией. Она сохранила свою фамилию.
- Почему?
- Понимаете, Керен, моя жена поэтесса, Знаете. что такое поэтесса?
- Знаю, это как Мая Бускила.
- Мая Бускила певица, а поэтесса это как Бялик, Шлёнский, Лея Гольдберг.
Так вот, у моей жены тысячи читателей, которые знают её под её фамилией.
А моя фамилия им ничего не говорит. Поэтому она сохранила свою фамилию.
Понимаете?
- А как это записать?
- Запишите "Викман" в графе "фамилия", программа это примет.
- А откуда вы знаете, что она это примет? ... а, да, вы программист.
- Упаси Вс-вышний. Я не программист, никогда не был им и не буду. В
армии меня посадили на гауптвахту. И от скуки я вызвался помочь
командирам. Они как раз маялись с новой программой. Я написал им лучшую,
чтобы не маялись. И потом всюду программы заменили на мою.
- А за что вас посадили на гауптвахту?
- За то, что написал по-арабски стишок о сексуальных предпочениях
Арафата и вывесил его на блок-посту.
- А какие у него сексуальные предпочтения?
- Он был пассивным гомосексуалистом.
- А если вы тоже пишете стихи, почему ваша жена не может взять вашу
фамилию?
- Потому что я такой же поэт, какой программист, а Лена - поэтесса
милостью Божьей.
- Хорошо, вы можете мне прислать свидетельство о браке, где значится
дата свадьбы?
(звоню Ленке, она факсует свидетельство)

Проходит полчаса...

- Алло, Александр, это опять Керен.
- !!!
- У вас с Леной дети есть?
- Да, есть. Дочка Рут.
- Когда родилась Рут?
- Я отправил вам паспорт с развёрнутым вкладышем, там записана и Рут с
номером паспорта и датой рождения.
- Хорошо, спасибо!

Ещё через десять минут...

- Это Наама, командир Керен.
- Здравствуйте, Наама, а что с Керен?
- С Керен всё в порядке, но мы тут опять запутались. По документам
получается, что Рут родилась за год до вашей с Леной свадьбы.
- Ну и...
- Почему? В документах какая-то ошибка. Должно быть наоборот.
- Да нет там никакой ошибки. Как есть, так и записано. И я знаю, что
должно быть наоборот. Но ведь люди грешны, Наама. Раввин Эльяшив
говорит, что женщине с мужчиной нельзя сидеть рядом в автобусе и
находиться на одном концерте. Раввин Эпштейн требует, чтобы женщины
одевали паранджу. Иначе, говорит, происходят всякие неприятности, от
которых рождаются дети. Когда я увидел Лену, она была без паранджи. И
родилась Рут.
- Почему?
- Что почему?
- Ну, если женщина только без паранджи, дети ещё не рождаются.
- Наама, скажите это раввину Эпштейну. Понимаете, так получилось, за
девять месяцев до рождения Рут... В общем, нам ничего не мешало. Ни
паранджа, ни другие предметы гардероба.
- Но вы же религиозный человек?
- Я? Религиозный? Почему?
- В поселении живёте, раввинов цитируете, Арафата не любите.
- А вы любите Арафата, Наама?
- Нет, но я же живу не в Хевроне.
- А где вы живёте?
- В Тель-Авиве.
- В смысле, в незаконном поселении, построенном на месте арабской
деревни Шейх Мунис? Вы слышали про Шейх Мунис, Наама? Здесь, у нас в
Кирьят Арбе-Хевроне, 30 процентов светских.
- Ну и зачем вы там живёте?
- А зачем вы живёте в Тель Авиве? Зачем люди вообще где-то живут?
- Значит, вы светский. Как у вас всё запутано получается!
- Да, Наама, всё получается запутано. Люди сходятся, расходятся, снова
женятся, рожают детей. И живут долго и счастливо.
- С кем?
- Что с кем?
- С кем живут долго и счастливо?
- Со своими жёнами. У вас есть друг, Наама?
- Я рассталась с подругой. У меня тоже всё запутано.
- Распутаетесь. Новую подругу найдёте.
- Где найти такую, чтобы жить долго и счастливо?
- Не знаю, Наама, не знаю.
- Но вы же где-то находите? Как женщину хорошую найти?
Из всех вопросов, заданных мне в этот вечер, последний застал меня
врасплох. Я не знаю, где найти хорошую женщину для другой хорошей
женщины в погонах. Я многого в этой жизни не знаю. И поэтому я не сват,
не программист, не поэт и не раввин. Я всего лишь я, как это не
прискорбно.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5159
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 22 июл 2017, 11:37

Интересное явление человеческая память. Из множества имен, событий, фактов выделяет одни и надежно хранит, а другие отбрасывает безжалостно. Об одних преподавателях помнишь все и имя и фамилию, о других только предмет, который они преподавали, от третьих, вообще, остался только смутный образ да прозвище "радиожопа".
В 80м году на первом курсе читал нам Историю КПСС п/п-к Пеньков Виктор Иванович ( он потом в Ленинградскую политуху ПВО , что в Горелове перевелся).
Предмет идиотский и безжизненный- скопище фактов под редакцией Волкогонова. И нифига я не помню из "Истории КПСС ".
Осталась в памяти только "Группа Освобождение труда". Что за люди в ней были, не помню, какие у них были семьи, не знаю, когда она возникла, когда расспалась, понятия не имею. Наверное там были одни мужчины, хотя может и женщины были. Наверняка не обошлось без евреев. Молоды они были или прошли уже трудную школу жизни, даже и не интересовался никогда. Брюнеты они были или лысые. Может быть там были художники, может поэты, может аферисты, а может глубоко прорядочные и ранимые люди. Один точно был коммерсантом, иначе зачем его именем было институт торговли называть. Дело не в группе, а в том какой мнемотехнический прием использовал подполковник Пеньков.
Хочу, чтобы хоть что-то у вас в голове осталось ,- говорил Виктор Иванович, но вы ж курсантыи, и на уме у вас одно и то же. Вот вы про это подумайте и- сразу состав группы "Освобождение Труда" вспомните.
И ведь прав был, прав был подполковник.
Уже больше 20 лет прошло с тех пор. Уже и КПСС нет. И история у КПСС совсем другая стала. Уже и Житомир, где я учился 5 славных и сладких лет, в другой стране находится. А Училище мое превратилось в непонятку какую-то. Но разбуди меня среди ночи, останови меня посреди улицы, спроси меня за праздничным столом : " А назовешь ли ты мне, мил человек состав группы "Освобождение труда".
Посмотрю я на вопрошающего, вспомню об уроке Пенькова Виктора Ивановича- подполковника Советской Армии и классного мужика и ясно и четко без искажений произнесу:

Плеханов
Игнатов
Засулич
Дейч
Аксельрод.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5159
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Дата Туташкий » 23 июл 2017, 17:37

отрывок из повести "умирать страшно лишь однажды" Заметив, что я только выпил, командир ворчливо пододвинул ко мне закуску: - Борис Геннадьевич, давай закусывай, что ты стесняешься.
Я потянулся за куском мяса: - Я, товарищ полковник, сейчас после баньки хорошо покушал у Семёнова. Кстати, угостил он меня верблюжатенкой. Оказывается очень вкусное мясо, даже не ожидал.
Командир внимательно посмотрел на меня и удивлённо спросил: - А что, верблюда разве зарезали?
С досадой махнул рукой: - Заколебал он этим верблюдом, честно говоря. Ну, взял он его и притащил к себе. Ну, посмеялись, пошутили, по фотографировались. Но когда я узнал, что Константин Иванович, подполковник и командир дивизиона стал в пьяном виде выезжать на построение дивизиона на верблюде - ну, это уже в никакие ворота не влезало. Ну.., один раз выехал на нём - ну посмеялись... Ну, хватит. Нет начал устраивать на верблюде гонки по огневой позиции. Славу богу, пехота ночью переехала ноги верблюду и его пришлось пристрелить. Я сегодня с Иваном Волощуком совершенно случайно попал на мясо, завтра его бы съели втихую, ни с кем не поделившись.
Полковник Никитин обиженно засопел: - Ну, Константин Иванович, ну знает ведь, что я к нему неоднозначно отношусь. Мог бы здесь прогнуться. Угостить командира полка.... Нет ведь..., втихушку сожрал... Ну, хорошо, Семёнов, - командир решительно подтянул к себе телефон и крутанул ручку. Пока соединяли его с первым дивизионом, глядя на телефон, полковник мстительно произнёс: - Я сейчас, товарищи офицеры, ударю его по самому "святому" для него желанию.
Мы заулыбались. Все в полку знали, что Семёнов спал и видел у себя на груди орден Мужества.
Командир предостерегающе поднял руку и мы замолчали:
- Константин Иванович, значит тут такое дело. Ты хоть немного по радио или телевизору за обстановкой в стране следишь? - Командир крутанул ручку громкости на громкоговорящей связи, чтобы всем было слышно.
- Никак нет, - послышался показушно-бодрый голос Семёнова.
- Зря, товарищ подполковник. Зря. Ситуация следующая. Наш президент, Борис Николаевич Ельцин, через три дня летит в Турцию на саммит руководителей государств. А неделю назад под Керлы-Юртом боевики разбили зверинец мадридского цирка, который гастролировал в Моздоке. Как он там оказался это сейчас не важно. Все звери разбежались по округе. Поэтому испанское правительство обратилось к нашему правительству с просьбой всех зверей словить и передать их им. 245 полк уже словил медведя и тигра, сейчас они ловят льва. Так этот верблюд, который у тебя тоже с этого зверинца, и как оказывается самое ценное животное из всех зверей этого цирка. О том, что верблюд у нас командующий группировкой знает и уже доложил в Москву. Шабдурасулов, глава президентской администрации, дал указание: зверей послезавтра самолётом гнать в Турцию и там их лично Ельцин будет передавать перед телекамерами Испанскому королю, как жест доброй воли. Типа: боевики - звери, разбили зверинец, а русские солдаты спасли и пригрели бедных животных. Медведя, тигра и льва будут, там, в Турции в аэропорту передавать, а твоего верблюда, сам понимаешь смирное животное, будут перед телекамерами передавать. Политическое шоу делать будут. Командующий приказал верблюда помыть, расчесать там ему шерсть, ну Константин Иванович не мне тебя учить, как товар лицом показывать. Послезавтра прилетает вертолёт за твоим животным. Да, чуть не забыл, командующий приказал представить тебя к ордену Мужества за верблюда и вручить его тебе на день артиллерии. Так что, Константин Иванович, коньяк с тебя за орден, - командир замолчал, а мы давились от смеха. Из громкоговорителя доносилось лишь тяжёлое дыхание командира дивизиона.
- Алло, алло. Семёнов. Алло. Ты слышишь меня?
- Да. Я слышу вас, товарищ полковник.
- Во, а то я подумал, что связь пропала. Ну, ты хоть спасибо скажи командиру полка.
- Спасибо, товарищ полковник, - донёсся хриплый голос, - но разрешите доложить: верблюд, - опять повисла томительная пауза. Мы, как паралитики, молча тряслись от смеха, заранее зная, что сейчас Семёнов доложит командиру полка, и представляя его у телефона. Командир сделал нам строгие глаза.
- Товарищ полковник, верблюд - Погиб....
Это было произнесено таким тоном, как будто он доложил о гибели Александра Матросова, который своим телом закрыл амбразуру дзота и совершил подвиг.
Тимохин трясясь в беззвучном смехе завалился на кровать и зарылся в подушку. Шадура резко повернулся к Якушенко и ладонью закрыл ему рот, из которого был готов вырваться безумный хохот. Якушенко покраснел, и его глаза начали вылезать из орбит, потому что Шадура своей ладонью закрыл ему не только рот, но и нос. Я был вынужден укусить себя за рукав бушлата, иначе и я бы засмеялся во всё горло. Командир от усилия сдержать смех покраснел как свекла, но справился с собой.
- Семёнов! Как погиб? - придушенным голосом произнёс Никитин, - вы, что за ахинею несёте. Я уже командующему доложил, что верблюда моют. Вы, что там творите, товарищ подполковник? - Командир рукой закрыл рот и от беззвучного смеха закатил глаза. Сил слушать Семёнова у него не было. А Юрка наконец-то отодрав руку Шадуры от лица, выпрыгнул из салона и дико захохотал во всё горло. Мы все, как больные эпилепсией, тряслись, из последних сил сдерживаясь. Как сквозь вату из громкоговорителя слышался лепет оправдания.
- Товарищ полковник, я не виноват... . Это Шпанагель просил у меня верблюда, а я его не дал. Так командир батальона в отместку приказал своей пехоте переехать верблюду ноги, ну и пришлось его застрелить....
Никитин быстро положил трубку на рычаг, запрокинул голову и дал волю смеху. В течение трёх минут салон сотрясался в диком хохоте. Казалось, сил больше смеяться не было, но когда Якушенко залез обратно в салон, новый взрыв хохота завалил нас. Юрка выскочил из салона без сапог, в одних носках и сейчас стоял, вымазавшись по колено в грязи. У входа в салон столпилась вся охрана командира и с недоумением заглядывала в дверь. Командир махнул им рукой, идите отсюда, всё нормально.
Через некоторое время послышался зуммер. Командир поднял трубку, сделал строгие глаза: - Семёнов, куда ты пропал?
- Товарищ полковник, тут связь прервалась, - послышался нерешительный голос командира первого дивизиона.
- Товарищ подполковник, вы хоть соображаете, о чём вы говорите? Я, что буду о ваших дрязгах с командиром батальона командующему рассказывать и как верблюду ноги переехали. Вы сейчас не только меня, но и командующего подставили. Он ведь уже в Москву доложил. Ты хоть представляешь, как сейчас в министерстве иностранных дел сидят ночью и голову ломают над красочной процедурой передачи этого верблюда.
А в Москву докладывают: командир дивизиона сожрал верблюда и даже с командиром не поделился. Нет Семёнов, послезавтра ты со мной поедешь, и лично командующему доложишь о смерти животного. Ты меня понял? - Командир беззвучно затрясся в смехе. У меня, да и наверно у других тоже сводило скулы от усилий сдержаться.
- Семёнов, сидишь ты на своей огневой позиции, водку трескаешь и ничего не знаешь, - продолжил командир полка, справившись с приступом смеха, - я тебе сейчас глаза открою, какого ты верблюда съел, про которого мне тут командующий по телефону немного рассказал. Так этот верблюд был выведен путём долгой селекции на Аравийском полуострове, оттуда он был за 8000 тысяч долларов продан в Мадридский цирк, где его в течении восьми лет обучали. Он, товарищ подполковник, мог делать всё и понимал всё, только читать не умел. Он умнее и дороже чем ты, со своим академическим образованием, товарищ подполковник. Куда бы его не привозили на гастроли, везде он был сенсацией, а вы его взяли и банально сожрали.
- Товарищ полковник, разрешите доложить, - послышался возбуждённо-радостный голос воспрянувшего Семёнова.
Мы все затихли: - Товарищ полковник, это не тот..., не аравийский верблюд. У него на ухе стояло тавро - Каз.ССР.
Командир полка перекинул из руки в руку телефонную трубку: - Семёнов, ты что там с ума сошёл? Какая Каз.ССР? Когда она была, ты хоть соображаешь? Ты вообще понимаешь, о чём я говорю?
- Понимаю, - донёсся из громкоговорителя тихий голос опять деморализованного офицера.
- Семёнов, ты наверное ничего не понимаешь. Я тебе ещё раз объясняю. Через три дня в Стамбуле, президент передаёт испанскому королю верблюда. Об этом верблюде Казанцев, наш командующий, доложил в Москву. Казанцев лично знает о тебе в связи с этим верблюдом. Мне, товарищ подполковник, да и наверно Командующему погоны на плечах не жмут, а тебе они наверное жмут. Так вот, теперь в связи с вновь вскрывшимися обстоятельствами, наша с тобой задача послезавтра в вертолёт загрузить помытого и расчёсанного верблюда. Меня не интересует аравийский, казахский или испанский верблюд, но мы с тобой верблюда этого загрузим в вертолёт. Чтобы в Стамбуле наш пьяный президент вручил трезвому королю этого верблюда. Вряд ли они будут подымать большой скандал, когда обнаружится, что верблюд не тот. А ты успеешь орден получить, да и я что-нибудь получу. Ты мысль мою понимаешь? - Услышав утвердительный ответ, командир продолжил дальше, - Константин Иванович, про то, что ты съел верблюда я ничего не слышал. Ты меня понял? Срок у тебя до послезавтра.
Тон командира полка стал угрожающим: - Если что, товарищ подполковник, я включу дурака и переведу рельсы на тебя, ты это помни. Вопросы есть?
Когда полковник Никитин положил телефонную трубку, никто уже не мог смеяться. Прошло пять минут прежде чем мы сумели успокоится и разлить по стопкам водку. Выпив и закусив, принялись бурно обсуждать, что сейчас будет делать Семёнов.
- Я его ещё завтра на совещании дёрну, - плотоядно потирая руки, заявил командир, - я ему покажу, как командира по кривой дорожке объезжать. А теперь, Борис Геннадьевич, мы дёрнем и командира второго дивизиона. Шутить, так шутить.
Пока к трубке вызывали подполковника Чикина, командир полка рассказал, что Чикин в последнее время достал его. Почти каждую ночь звонит ему и докладывает, что над его огневыми позициями каждую ночь пролетает самолёт АН-2 и просит дать разрешения сбить его.
- Я сначала по серьёзному отнёсся к этой информации, - продолжал командир, - на ночь ставил зенитные установки в районе второго дивизиона, разведчиков сажал, чтобы проследить трассу пролёта самолёта. А оказалось, что у Чикина, уважаемого мною офицера, на почве употребления спиртных напитков галюники пошли. Вот сейчас мы над этим и пошутим.
Эту историю я тоже знал и мне она была неприятна. Всё таки мой подчинённый и товарищ. Ничего не имею против употребления спиртных напитков, даже в больших количествах, но требование моё всегда было следующее: в дивизионе пьёт кто-то один. Сегодня, допустим вечером, выпивает начальник штаба дивизиона, а командир дивизиона трезвый. Завтра выпивает командир дивизиона, начальник штаба трезвый. Если в первом дивизионе это правило выполнялось, то во втором частенько, когда я приезжал: командир дивизиона, начальник штаба были пьяны и огнём дивизиона, заправлял вычислитель с радиотелефонистом.
- Подполковник Чикин слушает, - послышался заплетающийся голос Александра Владимировича.
Я разозлился. Когда мы с Волощуком были в первом дивизионе, начальник штаба второго дивизиона майор Пиратов был уже сильно под "шафе" и живо уверял меня, что Чикин трезвый и рулит дивизионом.
- Ну, завтра с вами разберусь, - со злостью подумал я. В отличие от них у меня в штабе было жёсткое правило: Я сегодня пью - Чистяков, Гутник и Кравченко даже в сторону водки и не смотрели. Они выпили - я трезвый, и это правило неукоснительно выполнялось.
- Чикин, ты что пьяный: - Командир хитро посмотрел на меня.
- Никак нет. - Более твёрдым голосом произнёс Александр Владимирович.
- Как там у тебя самолёт, летает?
- Товарищ полковник, - возбуждённо заговорил Чикин, - полчаса тому назад самолёт пролетел в сторону Ингушетии.
- Вот по этому поводу я тебе и звоню. Ты знаешь, чего он летает?
- Нет? А я знаю. Мне сейчас особист доложил. По их сведениям самолёт АН-2 летает во Владивокавказ, везёт туда доллары, а обратно везёт боевикам сигареты, водку и наркотики. Надо его сбить Александр Владимирович. Приказ понял?
- Так точно, товарищ полковник, - возбуждённо заголосил, потеряв контроль, пьяным голосом командир дивизиона, - я сейчас два крайних орудия разверну в ту сторону и собью его осветительными снарядами.
Одобрив, сквозь смех, решение командира дивизиона, Никитин положил трубку. Отсмеявшись, командир полка обвёл нас взглядом: - Да, товарищи офицеры, если артиллеристы пьют и у них крыша едет, то что говорить о пехоте и танкистов.
Посидев ещё немного, мы разошлись по своим местам.
Сегодняшнее утро началось с суматохи, и о Семёнове вспомнил лишь, увидев перед совещанием Чикина. Высказав Александру Владимировичу всё, что думал о его пьянках, я спросил, где Семёнов.
- Борис Геннадьевич, ехал сюда и видел, как Семёнов поехал с дивизиона в сторону ТПУ. Вид у него какой-то озабоченный был.
Совещание начал начальник штаба полка, он что-то бубнил, но его никто не слушал. Все разговаривали друг с другом, особенно веселился командир первого батальона капитан Шпанагель. И тут в палатку ворвался командир полка. Сходу поднял Шпанагеля и начал его распекать:
- Веселитесь, товарищ капитан. Ну, веселитесь пока есть время, скоро веселиться не будете. Молчать! - Пресёк он попытку Шпанагеля что-то сказать, - один тут безумный устраивал скачки на верблюде по дивизиону, другой командир батальона, тоже дурак, хотел скакать на этом же верблюде только у себя в батальоне. Я же знаю, товарищ капитан, что по твоему приказу переехали верблюду ноги. Только другого вы не знаете, что этот верблюд стоит восемьдесят тысяч долларов, и о нём знает сам президент России..., - командир поднял многозначительно глаза к потолку и, не моргнув глазом, выдал с ходу ту легенду, которую мы ночью втюрили Семёнову, да ещё её приукрасил.
- Мне сейчас, товарищи офицеры, командир 245 полка звонил и рассказал, что они словили льва, и теперь ждут вертолёт, тигра, медведя и льва отправить. Да, что там говорить, медведя и ловить не надо было, он сидел у дороги, голодный и ждал, когда русские солдаты придут и накормят его сгущёнкой. А льва с тигром на мясо приманили и маскировочной сетью словили. Вот теперь и получается из-за таких офицеров, как Шпанагель и Семёнов мы теперь сволочи. - Командир устало сел на табуретку.
- Товарищ полковник, да ни сном, ни духом не трогал я этого верблюда, - обиженно заревел Алексей Шпанагель.
Никитин устало махнул рукой: - Шпанагель, садись и молчи. Тебя твой друг Семёнов сдал. Как только появится, так сразу и устроим расследование. Борис Геннадьевич, а где командир первого дивизиона?
Я встал и закрутил головой: - Что-то мне подсказывает, что Семёнов поехал в Керлы-Юрт за вторым верблюдом. Так что грузить в вертолёт будет кого. Лишь бы сразу обман не раскусили, а там выкрутимся. - Поддержал я игру командира.
А после совещания мне представили проверяющего: полковника из артиллерийской академии. Взял автомат и ушёл с ним на огневые позиции дивизионов. Начали с первого дивизиона: кругом бардак - как в землянках, так и в самоходках. В довершении ко всему, полковник полез проверять оружие и практически во всех автоматах, которые он осматривал, в стволах оказались патроны. Короче, было отчего придти в мрачное расположение. Но во втором дивизионе, положение дел оказалось намного лучше и настроение у меня опять поднялось. А тут, появившийся Семёнов, чувствуя свою вину, накрыл стол и пригласил меня с проверяющим и Чикиным отобедать. Но повёл он себя во время обеда опять совершенно нескромно: безудержное хвастовство, бахвальство, желание показать себя умнее всех оставило у меня неприятный осадок и у меня пропало желание поговорить про верблюда.
Вечером мы опять собрались в салоне у командира полка своей компанией. И тут командир вспомнил про командира первого дивизиона:
- Борис Геннадьевич, а что там с Семёновым? Я так сегодня его и не видел. Где он?
Не успел я доложить о том, что командир первого дивизиона был сегодня на огневой позиции, как зазвонил телефон.
- А вот, наверно, и командир первого дивизиона звонит, - наугад сказал я.
Звонил действительно Семёнов. Его радостный голос наполнил все углы командирского салона.
- Товарищ полковник, верблюд на месте, у меня. Сейчас его помоют и расчешут. И всё-таки, товарищ полковник, и у этого верблюда на правом ухе тавро - Каз. ССР, сам своими глазами видел. Как помоем, буду на тавро клеить шерсть, чтобы его не было видно.
- Константин Иванович, ты меня уже достал, есть верблюд, ну и ладно. Чего ты трезвонишь? Мой его, стриги. Готовь к отправке. - Командир устало положил трубку. - Так он и не понял, что его разыграли?
Мы засмеялись. Полковник Никитин развернул карту: - Так, куда мы сейчас стрельнем, начальник артиллерии? Да, кстати, особисты сегодня с разведчиками лазили в Октябрьское и их информаторы сообщили, что вчера вечером мы накрыли пожарку, где у них был склад с продовольствием и боеприпасами. Особенно удачно получился второй огневой налёт. Семь боевиков насмерть. Нормально. Ну, а утром только двоих ранили, остальные разбежались.
Я предложил сразу: - В населённом пункте Кирово - ТЭЦ. Наверняка там у них, что-то есть. Размер цели триста на триста, двумя дивизионами по 72 снаряда каждый и накроем.
Быстро подготовил данные. Выслушал команды о готовности к стрельбе, пропел заключительную команду:
- Ока! Самара! Залпом. Огонь! - Через несколько секунд донёсся слитный залп. Стороной прошелестели снаряды, а через минуту донеслись глухие разрывы. Мы выпили и потекли разговоры.
Через полчаса открылась дверь, и в салон вошёл зам. по тылу полка. Отряхнулся и присел перед столом. Командир налил ему водки и после того как он закончил закусывать, выслушал его доклад о запасах материальных средств. В течении пяти минут решили вопросы на следующий день и подполковник стал собираться уходить, вдруг остановился и засмеялся:
- Это по вашему приказу, товарищ полковник, дивизионы стреляли? - Спросил он командира полка.
- Да, а что такое?
- Да я сейчас заезжал в дивизионы, чтобы узнать сколько им топлива нужно завтра. А там Семёнов ходит довольный вокруг верблюда и готовиться его мыть с солдатами. Клей БФ в руках держит, тавро на ухе заклеивать собрался. Верблюд на месте не стоит, дёргается в разные стороны, боится солдат. Только они собрались его мыть, а тут внезапный залп сразу двух дивизионов. Верблюд на дыбы, вырвался из рук солдат и убежал в темноту, Семёнов за ним. Сейчас они его всем дивизионом по кустам ищут. Смех да и только. Я спросил у командира взвода обеспечения, где верблюда взяли, ведь уже весь полк знает, что верблюд съеден. Так, оказывается, Семёнов днём смотался в Керлы-юрт, словил второго верблюда и притащил его сюда. Давненько так не смеялся, глядя как он мечется и ищет верблюда по кустам.
Командир отсмеявшись, плотоядно потёр руки: - Ну, этот подполковник, сам лично мне, как только я шутить перестану, мясо верблюда принесёт.
В принципе, на этом и закончился вечер. Я ушёл к себе в салон и крепко заснул.



20 ноября 1999 года Утром проснулся в праздничном настроении и первого кого увидел, как
19:40 только открыл глаза, это был командир первого дивизиона подполковник
Семёнов. Он сидел понурый за столом и смотрел в какую-то, только ему видимую точку.
- Ну, что Константин Иванович, словил верблюда? - Спросил я и тут же наклонился, делая вид, что надеваю сапоги, чтобы скрыть ехидную улыбку.
- А вы откуда знаете, что он сбежал? Подполковник Никитин рассказал что ли?
- Да меня вчера командир, вызывал и драл: за верблюда, за тебя, за твой дивизион и за всё подряд. Так что, товарищ подполковник, готовьтесь - очередь за вами. Вам повезёт, да наверное нам всем если из-за погоды сегодня вертолёт не прилетит.
Семёнов снова повесил голову и глубоко задумался, потом встрепенулся: - Правда, что 245 полк словили тигра, медведя и льва?
- Константин Иванович, не только словили, а помыли и накормили. И ещё вчера отправили в Моздок на машинах. Пять офицеров и солдат представлены к орденам за них. Вот так работать надо, товарищ подполковник.
Семёнов совсем сник, потом глубоко вздохнул, поднялся: - Ну, я пошёл, Борис Геннадьевич, - и вышел из салона.
На совещании вместо Семёнова присутствовал зам. по работе с личным составом подполковник Данилин Игорь Леонидович. И в конце совещания, когда командир спросил о Семёнове, тот чётко отрапортовал, что командир дивизиона заболел.
- Ну ничего, пусть болеет, главное когда прилетит вертолёт чтобы верблюда чистым загрузили.
Тут выдержка изменила командиру полка и он засмеялся, следом за ним засмеялись и другие офицеры. Игорь Леонидович недоумённо оглядел офицеров и неожиданно тоже залился смехом.
Смеялись все, смеялись даже не над Семёновым, а каждый над своим. Что самое странное вместе со смехом каждого офицера покидала накопившиеся усталость и напряжение. Когда все отсмеялись, полковник Никитин, вытирая слёзы, произнёс: - Что, неплохая шутка получилась? - И снова все зашлись от смеха.
После совещания Данилин подошёл ко мне: - Так это розыгрыш что ли был? Ну, надо ж, а мне честно говоря жалко было командира дивизиона, когда он метался.
Я вздохнул: - Игорь Леонидович, это расплата за его хвастовство и фанфаронство. Пусть он сделает выводы, да и ты как замполит поговори с ним. К Семёнову неоднозначное отношение среди офицеров в полку. Немало найдётся людей подставить в удобный момент ему подножку и пусть он извлечёт из этой жестокой шутки урок. Если бы он пользовался уважением у командования полка, поверь мне, этой шутки не было бы.
Через час на моём столе зазвонил телефон: - Борис Геннадьевич, - раздался голос Константина Ивановича в трубке, - это что, правда?
- Товарищ подполковник, я перефразирую пословицу: в каждой шутке есть доля правды. Занимайтесь своим дивизионом. - И положил трубку, взял автомат и пошёл к КШМ командира.
Аватара пользователя
Дата Туташкий
Старожил
 
Сообщения: 718
Зарегистрирован: 16 авг 2012, 04:39
Карма: + 5 -
Откуда: абакан

Re: bigler.ru

Сообщение Дата Туташкий » 24 июл 2017, 21:44

от туда же. В палатку зашёл подполковник Елчин и, улыбаясь, присел около моего стола.
- Спасибо, Борис Геннадьевич, за шутку. Я таскал полдня вещмешок по Моздоку и удивлялся - чего он такой тяжёлый? А вечером в общежитии открываю его, чтобы достать сухой паёк и перекусить, а там здоровенная, берёзовая чурка. - Ох и посмеялся я привету из родного полка.
Мы оба рассмеялись, и я в свою очередь рассказал историю, как меня стопарнули на советской границе, когда у меня в чемодане обнаружили десять кирпичей. Я тогда ездил в командировку из Германии в Союз и на несколько минут оставил один из чемоданов без присмотра и мои товарищи быстро сунули в чемодан десять кирпичей. Я тоже удивлялся тому, что чемодан чересчур тяжёлый, но терпеливо таскал его. Каково было моё удивление и удивление пограничников когда они увидели кучу красных кирпичей. Пока все кирпичи не были тут же в подсобке расколочены и ничего в них не было обнаружено - меня не отпустили. Так и я, когда Игорь Геннадьевич, оставил около моего стола вещмешок с сухим пайком, воспользовался моментом и засунул тяжеленную чурку.
Аватара пользователя
Дата Туташкий
Старожил
 
Сообщения: 718
Зарегистрирован: 16 авг 2012, 04:39
Карма: + 5 -
Откуда: абакан

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 25 июл 2017, 07:54

В войсковой части N старший лейтенант С. в сердцах публично послал командира, подполковника Л.
Сказал буквально следующее:
1. Что с вами разговаривать, если вы деревянный?
2. Как же меня заебал ваш военный дебилизм!
3. Идите вы нахуй!
Инцидент внутри части замять не удалось, материалы с признаками преступления "оскорбление" рассматривались в военной прокуратуре...
Следователь назначает лингвистическую экспертизу для того, чтобы определить, действительно ли слова лейтенанта С. нанесли моральный ущерб подполковнику Л.
Эксперт составляет справку, описательная часть которой содержит в себе такие филологические исследования:
". Деревянный - лишенный естественной подвижности, гибкости, непринужденности или выразительности. Следовательно, буквально слова С. следует понимать так: "Что с вами разговаривать, если вы негибкий человек?".
Можно ли назвать эту информацию негативной? На этот вопрос нет однозначного ответа. В какой-то мере, для военного негибкость позиции, стойкость, является преимуществом, а иногда и необходимым качеством.
2. Заебать (разг.) - измучить, утомить, надоесть кому-либо однообразными назойливыми просьбами. Дебилизм (разг.) -о проявлении тупости, полного непонимания.
Буквально фраза содержит следующую информацию: "меня измучило ваше полное непонимание".
3. Последняя флаза Л. "Да пошли вы на xxx!"
Используется нецензурная лексика. Однако нельзя утверждать, что фраза адресована конкретно подполковнику Л. Если человек хочет оскорбить оппонента, то скорее скажет "иди ты на xxx!" К чему здесь излишняя вежливость? Фраза была никому конкретно не адресована. Зачастую эмоционально-экспрессивная лексика не имеет конкретного адресата, произносится "в воздух", чтобы дать выход эмоциям, переполняющим говорящего. Негативной информации о Л. в фразе не содержится. Смысл сказанного можно толковать так: "Отстаньте все от меня!"
ВЫВОДЫ:
1. В высказываниях старшего лейтенанта С. негативной информации о подполковнике Л. не содержится.
2. Высказывания не носят оскорбительных характер по отношению к Л., т.к. у говорящего отсутствует намерение оскорбить собеседника, высказывания говорящего не имеют конкретного адресата."
По итогам разбирательства, следователь военного следственного отдела СК РФ по гарнизону по ч. 2 ст. 336 УК РФ в возбуждении уголовного дела в отношении Л. отказал в связи с отсутствием в его деянии состава преступления.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5159
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 25 июл 2017, 08:52

- Дошло до меня, о великий шах, - деловито начала Шахерезада, - что в одном из авиационных гарнизонов служил капитан Аладушкин, и был он примерным офицером, соблюдавшим Общевоинские Уставы, Руководство по технической эксплуатации средств связи и РТО, Наставление по производству полетов и другие мудрые и заветные книги на радость командирам и в утешение офицерам-воспитателям.
Случилось так, что в один из дней капитан Аладушкин обеспечивал полеты, и по воле Руководителя полетов, да продлятся его дни, одна смена закончилась, а вторая еще не начиналась. Аладушкин задремал, возмечтав во сне о сладостном напитке какао, который он сможет вкусить в чайхане летно-технического состава, но сон его прервал голос визиря боевого управления:
- «Дренаж»! Ты спишь там что ли? Показывай, давай!
Тогда капитан Аладушкин обратил внимание своё на ИКО и, о горе! Он узрел, что вверенная его трудам и заботам РЛС «не видит». Обычно индикатор, усеянный по воле Центра УВД целями как звездами в августе, сейчас был наполовину пуст.
Аладушкин посмотрел на щит управления и увидел что ток второго магнетрона на нуле.
Офицер, волею Аллаха отлично знавший матчасть тяжелых РЛС, снял высокое, остановил вращение и, оставив за себя в индикаторной бойца-магрибинца, полез в приемно-передающую кабину.
В ППК как в пещере сорока разбойников царил таинственный полумрак, мощные вентиляторы в кольцевых туннелях ревели подобно разъяренным ифритам, но Аладушкин укротил их, щелкнув тумблером на щите управления. В кабине сразу стало тихо и уютно - жужжание сервомоторов и гудение внутриблочных вентиляторов ласкало слух, а запах разогретой аппаратуры, краски и еще чего-то радиоэлектронного был поистине приятнее самых дорогих благовоний.
Умудренный инструкцией по ТБ, Аладушкин осторожно открыл дверцы передатчика. Щелкнул разрядник, между металлическими шариками проскочила впечатляющая искра, а...
***
- Послушай, Шахерезада, - недовольно сказал шах. - Так мы и за неделю сказку не закончим. Рассказывай давай без этих восточных штучек.
- Слушаю и повинуюсь, мой господин! - молвила Шахерезада.
***
- Та-а-ак, - подумал Аладушкин, - вроде, тиратрон. - Нить накала здоровенной как хороший термос лампы не светилась. - Ну, это упрощает... Сейчас заменим.
Аладушкин достал из ящика с отделениями, оклеенными мягкой синей тканью, новую лампу, с натугой выдернул старую, вставил вместо нее новую, надвинул анодный колпачок и затянул хомут. Теперь нужно было протереть баллон лампы спиртом, чтобы с анода не стекали синие змеи разрядов. Намочив тряпочку, Аладушкин начал аккуратно протирать лампу.
За спиной что-то негромко хлопнуло, в станции стало заметно темнее. Аладушкин повернулся и застыл, вытаращив глаза. Над токосъемником покачивался полупрозрачный гражданин, частично погружаясь в кожух сельсин-датчиков грубого и точного нуля. Гражданин был в халате и чалме с кокардой ВВС.
- Ты кто такой? - спросил Аладушкин. Ноги незнакомца в ковровых туфлях покачивались перед его носом.
- Джинн, - вежливо ответил незнакомец и поклонился, сложив руки перед грудью. - Я - раб лампы.
- К-какой лампы?!
- Вот этой, господин. Начальник военной приемки полковник Элохимсон, да живет он вечно, своей волей, с мощью которой не сравнятся ни волны моря, дробящие скалы, ни ветер пустыни, передвигающий барханы, поместил меня в эту лампу и наложил печать вечного заточения, - джинн указал пальцем на фиолетовый штампик «ВП-11». Позволь в свою очередь обеспокоить твой слух вопросом, не ты ли являешься господином сей колесницы, назначение которой непостижимо для меня, ничтожного?
- Э-э-э... Ты про что это? А, ну да, я начальник станции...
Джинн рухнул на колени.
- Приказывай, о могущественный. Прикажи своему ничтожному слуге, и он выполнит любое твое повеление!
- Любо-ое? - обрадовался Аладушкин.
- Ну... - смутился джинн, - просто так говорится...
- Значит, все-таки не любое...
- Твое разочарование, господин, разрывает мне сердце! - пафосно сообщил джинн, жестикулируя как Кобзон на правительственном концерте. - Может быть, ты хочешь усладить свой вкус кувшином вина, крепкого и сладкого как...
- Крепленого не пью! - поспешно сказал Аладушкин и сглотнул.
- Возможно, господин пожелает танцовщиц? Скажем, балетную группу Большого театра или подтанцовку из...
- Ладно-ладно, - сказал Аладушкин, - джинн так джинн. Разберемся. Но не таскать же мне этот доисторический самовар с собой? - задумчиво сказал он, глядя на тиратрон.
- Я раб лампы! - занудно сообщил джинн.
Аладушкин пошарил по карманам.
- Вот что, - сказал он, доставая из кармана флешку. - Полезай сюда, будешь жить во флешке, хорошая флешка, гигабайтная, там с десяток файлов лежит, подвинешь их если что.
- Но джинны не живут во флешках!
- Ты будешь первым, тебе понравится, обещаю. Лезь, говорю, а то включаться скоро.
Джинн начал втягиваться во флешку и вдруг опять сгустился над токосъемником.
- Ну, что еще не так?
- Защиту от записи сними, господин...
Аладушкин открутил смену, сдал дежурство и отправился домой. В общаге он запер дверь, задернул шторы, включил компьютер и воткнул флешку в порт usb.
- Давай, заселяйся, - сказал он.
Сначала ничего не происходило, но потом в компьютере истошно заорал Кошмарский, потом удивленно хрюкнул и замолк. Замигал индикатор жесткого диска, и вдруг винда вывалилась в синий экран смерти.
- Эй, эй, ты что делаешь, демон? - завопил Аладушкин.
- Извини, господин, - раздалось из динамиков.- Твой неразумный раб случайно остановил не тот процесс, этот сын шайтана и ослицы наворотил в своей операционке такого, что сразу и не разберешься... Сейчас...
Компьютер с немыслимой быстротой перезагрузился.
- Уф, - сказал джинн, - теперь порядок. Антивирусы и файерволл я удалил, теперь компьютер господина буду защищать я! Чего пожелаешь, господин? Может быть, кувшин...
- Закуски раздобудь, - поспешно сказал Аладушкин, - надо новоселье обмыть. А «Шпага» у меня имеется.
- Слушаю и повинуюсь! - гулко ответила акустика, и тут же перед Аладушкиным возник музейный столик, казалось, сбежавший на своих причудливо изогнутых ножках из музея народов Востока. На серебряных и золотых блюдах были красиво разложены персики, виноград, какие-то сласти.
Аладушкин тоскливо осмотрел это восточное изобилие и сказал:
- Ты это... колбаски сообрази, огурчиков там, капустки... А то «Шпагу» персиками закусывать как-то... ну, непривычно. И вылезай из компьютера, а то чокнуться не с кем.
Аладушкин ополоснул стаканы, вытащил из-под кровати бутыль со спиртом, налил, собрался разбавлять, потом вдруг передумал и спросил:
- Тебе как, разбавлять или чистого?
- Как себе! - откуда-то из глубин подсознания извлек ответ джинн.
- А-а-а, ну ладно, разбавлю тогда... Ну, за знакомство!
Джинн махнул полстакана «Шпаги», посинел, выдохнул язык пламени, по его смуглому лицу пошли цвета побежалости.
- Крр-репка, зараза - выдохнул он, занюхивая ковровой туфлей.
- Ты закусывай, закусывай, а то с непривычки-то... - забеспокоился Аладушкин, пододвигая к джинну тарелку с квашеной капустой.
- Спасибо, добрый господин, - сказал джинн, - а что это мы пьем?
- Дык спирт технический, «Шпага» по-нашему. Как это по-арабски? А, алкоголь, вот.
- Сколь велика и удивительна сила этого волшебного напитка! - покрутил головой джинн, - только хорошо бы его настоять на чем-нибудь.
- Это можно, - ответил Аладушкин, - настаиваем, завтра поговорим, а пока, извини, я бы отбился, наломался на полетах...
- Конечно, отдыхай, господин, - поклонился джинн, - только сначала задай работу своему рабу, ибо я в сне не нуждаюсь.
Задумался Аладушкин и вдруг понял, чем ему может помочь джинн. А надо сказать, что учился он заочно в Военно-воздушном инженерном медресе имени многоученого хакима Николая ибн Егора, да будет благословенна его борода, где набирался благочестивой авиационной мудрости, но учебу запустил и боялся отчисления.
- Слушай, а ты контрольную по тактике ВВС можешь? И по радиолокации... И по...
- Ни о чем не беспокойся, господин! - ответил джинн. - Ложись спать, и пусть Аллах пошлет тебе сладостные сны, только не отключай на ночь компьютер и принтер. И вообще, никогда не форматируй жесткий диск, ибо тогда вернусь я в свое заточение в лампе, и я более не смогу служить тебе, господин.
Аладушкин лег спать, а джинн, который благодаря мудрости полковника Элохимсона владел техническим английским, поудобнее устроился в системном блоке и скачал весь Интернет, но своим волшебством сделал так, что Аладушкин за трафик не заплатил ничего. После этого возжег кальян, наполненный ароматными восточными травами и мануалами, и до полуночи курил их, а когда наступила полночь, джинн, умудренный всеми знаниями, накопленными человечеством, и вооруженный марксистско-ленинским диалектическим методом, взялся за контрольные. Когда Аладушкин проснулся, он увидел, что принтер как бы слегка дымится, все контрольные выполнены, распечатаны и даже сконвертованы с исходящим номером 1-го отдела части. И только одну контрольную джинн сохранил в файл, потому что в принтере кончилась бумага.
С тех пор пошла у Аладушкина новая, счастливая жизнь. Он ходил на службу, а джинн оставался на хозяйстве. По вечерам они гоняли в Контру по сетке, но Аладушкин подозревал, что джинн поддается...
В свободное время джинн полюбил настаивать спирт на разных экзотических плодах, а поскольку без труда мог пронзать простанственно-временной континуум, то получались у него диковинные по вкусу и цвету напитки. Однажды джинн приволок мешок фиников, которые он стряс с трех гордых пальм Аравийской земли, но спирт на них не настаивался, и Аладушкин отдал финики в столовую на компот, объяснив их появление посылкой от двоюродной бабушки из Абхазии. Лучше всего оказалось настаивать «Шпагу» на морошке, которая нравилась обоим, а для джинна была редкой западной экзотикой. Для себя джинн изготовил бутыль напитка, настоянного на плодах анчара, но Аладушкину запретил его пить строго-настрого. Напиток неприятно опалесцировал и даже выглядел ядовитым. Джинн своим изобретением очень гордился, и после стакашка-другого впадал в нирвану. Чалму, халат и ковровые туфли он уже давно не носил, а являлся Аладушкину в джинсах и в футболке с надписью на пузе «Одмин Всея Руси».
Однажды в гарнизоне выключился свет, но Аладушкина это не встревожило. Во-первых, его компьютер питался от бесперебойника, а во-вторых, он знал, что джинн успеет себя сохранить на винчестер, как уже было много раз.
Придя домой, он включил компьютер и похолодел, прочитав на экране DISK BOOT FAILURE, INSERT SYSTEM DISK AND PRESS ENTER.
Не раздеваясь, он сел к компьютеру и попытался вернуть к жизни диск и джинна. Все было бесполезно... Оставалась последняя надежда - накатить образ диска с резервной копии, джинн всегда следил за ее актуальностью. Трясущимися руками Аладушкин запустил Acronis True Image и час ждал, пока образ копировался на хард. Наконец, копирование завершилось, но после перезагрузки все надежды рухнули. Файл genie.com на диске был, но имел нулевую длину.
И тогда Аладушкин опечалился в сердце своем, ибо полюбил джинна, и комната в общаге без него казалась пустой и мертвой. Он налил себе «Шпаги» на морошке и, пригорюнившись, стал вспоминать, как им хорошо и весело жилось. Однажды, например, джинн все-таки соблазнил Аладушкина танцовщицей, но она оказалась какой-то слишком виртуальной, и ни в какое сравнение не шла с официанткой Надюшей, а еще...
- Господин, ты пьешь один? - внезапно прозвучало у него за спиной, - прости мою дерзость, но это путь к алкоголизму...
- Джинн!!! - заорал Аладушкин, облившись «Шпагой», - ты вернулся?!!
- Откуда, господин? - удивился джинн, - я и не уходил никуда... Так, отлучился на часок, познакомился на вашем сервере с парой демонов, в Контру погоняли под анчаровку.
- Так свет пропадал и компьютер...
- А... - смутился джинн, - было такое. Это к нам бес с подстанции заходил, скучно ему одному, налили мы ему стакан, а его с непривычки и повело, после солярки-то с мазутом... Но сейчас уже все нормалек! Что пожелает господин? Может быть, другую танцовщицу? Демоны что-то говорили про Волочкову... А?
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5159
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Дата Туташкий » 27 июл 2017, 23:46

отрывок из повести "Матрос СПН" ---"Вскоре появился со свитой "кэп". Мы с Федосовым благополучно присоединились к другим разведчикам, усиленно имитирующим бурную деятельность по трассировке дорожек.
- Аааа! - раздался из палатки рык каперанга.- Аа, бляя!! ну почему Поповских! ну вот почему, а?! Начальник штаба, да какого же хера, а?!!
- Пипец, - пробормотал резко побледневший Саня,- за что, мля, ну мы же, мы же...
Федос стал какой-то весь маленький и жалкий. Мне тоже стало не по себе, группа всю ночь не спала, обустраивала свой быт, старались и тут такое. Все разведчики недоумённо переглядывались между собой.
- Замкомгруппы ко мне! - раздался рык "кэпа".
Федосов резко сжал скулы, застегнул верхнюю пуговицу комбеза, пряча тельняшку, поправил на голове пилотку и прямой, словно палка, чуть ли не строевым шагом вошёл в палатку. Послышался его ровный, словно металлический, голос. Я заметил, что если Саня волнуется или переживает, у него голос не дрожит и не срывается, он как бы отчуждается от обстановки. Саня представился командиру пункта, ответил на какой-то несложный вопрос.
- Аааа!! - снова заорал кэп.- Ты слышишь, начальник штаба?! Заместитель командира группы у капитан-лейтенанта Поповских - старшина срочной службы! Срочнооой!! и это ххххх на мои седые яйца!!! Почему, аааа??! Ну почему?!!
Плохо дело. За что Сашку-то песочат, ведь не за что по сути дела. Федос, как ошпаренный, выбежал из палатки с круглыми глазами. За ним выскочил Поповских. Как ни странно, с улыбкой до ушей и показывающий нам большой палец.
И тут мы услышали сочные рубленные фразы "кэпа" целиком:
- Срочник! Видишь, ЭНША?! Мальчишка-срочник! и посмотри - везде порядок! палуба надраена, все по линеечке, свет, бля, даже свет у группера, капитан-лейтенанта, есть!! и меня абсолютно не ипёт откуда они запитались!! Помпотех, группа Поповских от дизеля запитана?!
- Никак нет! - рявкнул усач-каптри. - Разводку на палатки рот и групп еще не делали! я разберусь и...
- Иди ты в жопу, помпотех! я тебе, как коммунист коммунисту, говорю - иди в жопу!! не вздумай эту группу тронуть!!! Я, бля, те говорю - нахер им твой дизель не нужен!! ЭНША, может ну тебя на хер?!! Вместе с помпотехом! Вон, бля, возьмём каплейта да его пацаненка-замка, они тебе в штабе и порядок наведут, и палубу с песочком и мылом надрают, и мой кунг командирский, наконец-то, электричеством обеспечат!! Вишь у него - и каюта своя есть, где с секреткой поработать, пирамида, бля, пирамидаааа закрыта-опечатана!.. Печка, бля! С дровами!! И огнетушитель, и инструкция, епть!!! Инструкция истопнику!!! И написано-то как ровненько! а у тебя, бля, не ЦБУ, а конюшня Первой конной!.. Где рабочие места? где места отдыха? где свет?! Почемууу, бля?!!
Услышав этот поток матов и криков, я словно под теплый весенний немокрый дождик попал. Блин, вот он для чего все орал "Почему?". Не в наш адрес-то оказывается. Поповских откровенно улыбался. Федосов стоял, словно током ушибленный. Ясно, почему "кэп" выгнал младших по воинскому званию. Чтобы не слушали, как он разносит своих заместителей. Субординация, так сказать. Хотя и орет, наверное, специально так громко для нас! Поощрительный рёв командира.
Аватара пользователя
Дата Туташкий
Старожил
 
Сообщения: 718
Зарегистрирован: 16 авг 2012, 04:39
Карма: + 5 -
Откуда: абакан

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 28 июл 2017, 11:29

Дело было в Афгане в одной авиационной части. Приближалось 8 марта, которое решено было отметить. По этому поводу командир собрал совещание. На вопрос: 'Какие будут предложения?' одно поступило сразу же, причем от нескольких человек. 'Так. А кроме пьянки?'. Народ задумался. В конце концов решили провести торжественное построение, поздравить женщин, вручить им подарки, а дальше - как обычно. За подарками отрядили замполита и комсомольца части, как неженатого, а, следовательно, тонко понимающего запросы женщин. Причем опытный командир в напутствие сказал: 'Если не хотим проблем, все подарки должны быть одинаковыми!'
Взяли броник, поехали в ближайший город за подарками. Долго ходили по лавкам, накупили всяких мелочей, но не хватало изюминки. И вот, в одном магазинчике в витрине увидели красивые коробочки с английскими надписями. Замполит в училище учил немецкий, из которого помнил только 'Хенде хох!' и почему -то 'Гитлер капут!'. Комсомолец учил английский. Но в училище. Но недавно.
Из переведенной надписи вроде бы следовало, что данная губная помада является идеальным подарком для любой женщины и способна доставить ей много незабываемых минут. Изюминка была найдена.
8 марта на построении командир лично поздравил каждую женщину части, вручил цветы и пакет с подарками. После команды 'Разойдись!' любопытные женщины тут же полезли в пакеты. Довольные замполит и комсомолец наблюдали за их реакцией. И вдруг, с одной стороны плаца раздался истерический женский хохот, затем дружное мужское ржанье, с другой стороны, с третьей...
Побледневший замполит вытряхнул содержимое запасного пакета и начал вычислять, что могло вызвать такую реакцию?! Все было вполне благополучно, пока не дошли до помады. Когда комсомолец вывернул помаду из гильзы, у замполита подогнулись ноги: помада была отлита в форме мужского члена со всеми анатомическими подробностями и характерного бордового цвета...
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5159
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 30 июл 2017, 03:40

Эдри метался по лаборатории, и его кипучая деятельность наносила обороноспособности страны урон, сопоставимый с результатами профессиональной диверсии десятка Джеймсов Бондов. Всё дело в том, что зам по л/с нашей лаборатории относился к многочисленным и разнообразным проверкам "сверху" как невестка относится к визиту строгой свекрови. "Что подумают люди!?" становилось его девизом, под "людями" подразумевались как проверяющие, так и непосредственное начальство. Весь л/с лаборатории становился в известную позу, срочники понепринуждённее (дембель всё равно неизбежен), прапорщики и прочие сверхсрочники поустойчивей (всё-таки лица материально и документально ответственные). Оборудование, громоздившееся на столах в удобном для работы беспорядке, расставлялось по некому, только Эдри ведомому, плану и работать становилось крайне неудобно. Инструмент складывался в ящики в специальные поролоновые ячейки, недостающий искали, переворачивая вверх дном всё и вся, то что не находили, "одалживали" у более беспечных соседей. Эдри запирал ящики с инструментом вплоть до окончания проверки (шоб не про_бали), и работа вставала совсем. Но это совсем не означало, что бойцы бездельничали. Всё мылось, красилось и полировалось. Документация расставлялась в шкафах по размеру и цвету папок, как результат поиск нужных документов или чертежей занимал до нескольких часов. Обновлялась доска наглядной агитации, ваяли новые рабочие планы, графики и таблицы. Короче, бедлам и бардак, который начинался за несколько дней до проверки и заканчивался недели через две после оной, когда всё устаканивалось и возвращалось на круги своя.
Пролетая в очередной раз по лабораторной орбите, Эдри вдруг резко затормозил, схватив меня за рукав, он ткнул пальцем в направлении тумбочки, гордо именуемой "кофейный уголок":
- Почему без бирки?
Дело в том, что все приборы в лаборатории раз в год относились в отдел измерительной техники для калибровки. На них наклеивалась специальная бирка с датой калибровки и печатью. Я проследил взглядом за пальцем начальства, но никакого осциллографа или какого другого прибора по траектории не заметил.
- Что без бирки? - спросил я.
- ЭТО без бирки! - Эдри ткнул пальцем в кофеварку, стоявшую на тумбочке.
- Почему прибор без калибровочной бирки? Завтра проверка, а у тебя тут бардак!
Я несколько опешил:
- Эдри, ты чего? Это же кофеварка, её нам Коби подарил, когда на дембель ушёл. Чего тут калибрировать?
- Не ипёт! ЭТО вставляется в розетку и находится в лаборатории, значит это прибор! Так что либо через час на нём будет бирка, либо выбрасывай нафиг.
Выбрасывать кофеварку было жалко. Я вздохнул, представил, какое веселье будет твориться у калибровщиков, и понёс кофеварку за биркой.
Мне это обошлось в пачку "Мальборо". Через час кофеварка стояла на своём месте, на её боку гордо красовалась бирка:
Прибор: Кофеварка
Модель: БРАУН
Дата калибровки: В КАЛИБРОВКЕ НЕ НУЖДАЕТСЯ
Печать
Нас уходило на дембель сразу три человека из одной лаборатории, мы скинулись и купили в лабораторию микроволновку. Через полтора года я пришёл на сборы и увидел на микроволновке рядом с подарочной надписью калибровочную бирку...
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5159
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 30 июл 2017, 22:14

Волею судеб я коротал длинную полярную ночку 1990 года на эскадренном миноносце Северного флота в должности командира отделения. Именно тогда мне в подразделение и распределили вновь прибывшего бойца из Украины Петра Стойко.

Глава 1. Петро Стойко прибывает на флот.

Сначала все предполагали, что он идиот, но потом убедились, что так оно и есть.

Глава 2. Петро поражает личный состав своей эрудицией.

На вопрос, кто такой Ленин, Петро, ни капли сумяшеся, ответил, что это великий художник, а Пикассо у него был хоккеистом. Вопросы посложнее тоже не ставили его в тупик, например, он считал себя по национальности "радиометристом штурманским", а по специальности "Да хохол я!".

Глава 3. Петро изучает Устав.

Сначала он не верил, что про него написанно в "Библии военнослужащего", но когда лично прочитал по слогам, что "...матрос Стойко обязан переносить тяготы и лишения воинской службы", то целый день ходил подавленный, но потом оклемался и даже возгордился.

Глава 4. Петро и приказ.

На громкий приказ начальства вымыть стойку (приборную) с мылом, Петро тут же поинтересовался, нельзя ли ему справиться одному, и где находится душ.

Глава 5. Петро и посылка.

Спустя год службы Петро всё-таки получил посылку с родины. Посмотреть на это собралось пол-боевой части. Все хотели попробовать сала. Однако ко всеобщему разочарованию посылка была битком набита грецкими орехами. Петро это не смутило - он с самого начала знал, что ему прислали деньги. Просто купюры спрятаны в орехах. С чувством собственного превосходства он не торопясь колол каждый орех и, не обнаружив там ничего, кроме подобия мозгового вещества, отладывал в сторону (мол, кушайте, братва, у меня тут поважнее штучка спрятана). Когда последний орех был разбит, и в нём не обнаружилось какой-либо валюты - Петро грустно оглянулся и увидел сыто икающих сослуживцев среди кучи скорлупы. Так Петро наколол орехов на половину БЧ, а сам остался ни с чем.

Глава 6. Петро и тельняшка.

Однажды Петро потерял тельняшку. А тут как раз построение. Ну он и воспользовался куском тельника, который проживал свою вторую жизнь в виде ветоши на швабре. Проходя мимо строя Старпом заметил, что у матроса Стойко, как бы это сказать, ну, в общем, не очень чистое исподнее. Ну а полная потеря речи случилась со Старпомом, когда взяв Петро за тельняшку, он обнаружил у себя в пальцах крохотный кусок половой тряпки, вырезанный и приклеенный нашим героем к телу, аккурат по форме горлового выреза робы.

Глава 7. Петро изучает язык.

Вскоре Петро не только выучил русский язык, но даже развил и обогатил его. Например суффикс "ся" он ставил в начале, а не в конце слова. Т.е. стойкое словосочетание "я ся умыл" означало, что Петро навестил гальюн. И скоро уже всё подразделение хором доказывало командиру, что синяк у Стойко потому, что по его же словам он "ся свалил с трапа". Кстати, фамилию трапа Петро так и не выдал.

Глава 8. Петро несёт вахту.

Конечно многие в БЧ заступали на вахту дневальными и многие засыпали на этом ответственном посту, но в отличие от других, Петро не хотел быть похожим на боевую лошадь. Не надо иметь талант, чтобы упасть, но делать это исключительно под ноги проверяющему - это мог только он. На рёв взбешённого офицера "Что-о-о, засну-у-ул ?!" Петро невозмутимо отвечал - "Ся задумал".

Глава 9. Петро и гауптвахта.

Однажды Петро решили посадить на губу. Но там не хотели принимать такой подарок. Пришлось корабельным офицерам давать взятку руководству гауптвахты в виде двух пузырей водки. Когда вопрос был улажен, Петро начали готовить - поскребли по сусекам и набрали с миру по нитке со всей боевой части всё, что сам Петро уже давно потерял - шапку, зубную щётку, тельняшку и т.п.. И повели его под конвоем, уставшего, но не сломленного. Однако при спуске с трапа Петро уронил в воду сапог. Плюнули тогда офицеры и решив, что видно не судьба, отправили Стойко стоять дневальным.

Глава 10. Петро и поверка.

Однажды Петро потерял почти всё и вышел на утреннюю поверку в одном ботинке, в шапке без кокарды с оторванным ухом и без ремня. Увидев это, комдив заорал, что "это не матрос, а какой-то сторож!". На что Стойко резонно парировал, что таких как он, фашисты называли "чёрный дьявол".

Глава 11. Петро и трюм.

Однажды Петро потерял себя, т.е. заблудился в трюме корабля. Нашли его только к вечерней поверке, когда он, не найдя гальюн уже собирался пописать на силовой агрегат.

Глава 12. Петро заступает в наряд.

Однажды Петро впервые стоял на разводе нового суточного наряда. Лейтенант Шерстнёв, заступивший дежурным по кораблю, проверял степень идеальности будущих дневальных и прочих мальчиков для битья - бляха на ремне и обувь должны блестеть "как у кота яйца", стрелки на брюках "чтоб порезаться можно было" и т.п. Дело было в штормовом море и именно в момент, когда развод подходил к концу, лейтенант не совладал с рвотным позывом и от души веерным залпом заблевал к чёртовой матери все "образцы для подражания". В зону поражения попал практически весь суточный наряд в количестве 20 человек. Не ушёл никто, а Петро вообще оказался в эпицентре. Моряки отдали честь и разошлись по гальюнам. В отличие от всех остальных, Стойко подумал, что видимо так здесь принято и пошёл стоять "на тумбочке" весь покрытый продуктами жизнедеятельности настоящего русского офицера.

Глава 13. Петро и Зорька.

Однажды Петро стоял в строю на юте рядом с рубкой дежурного. Возле него стоял матрос Зохиджон Тургунпулатович Халилов, именуемый в просторечии просто Зорькой. Вдруг из рубки доносится команда дежурного по эскадре "Получен сигнал "ХОЛОД-1" (это такая фишка, когда нужно всё задраивать, беречь тепло и т.п.). Зорька в шоке - "Кто сказаль ГОЛОД-1 ?". Петро долго его потом успокаивал и они очень подружились.

Глава 14. Петро и дембель.

Однажды один уважаемый дембель по имени Вовик (местный качок, апологет дедовщины и гроза "молодых") перезанимавшись со штангой, направил Петро принести ему водички попить. А воду в кранах как раз отключили, о чём Стойко ему и сказал. "Меня не волнует - в гальюне же есть! Бери где хошь!" прорычал Вовик, с грохотом поставив гирю в сантиметре от хилой Стойкиной ноги. Приказ начальства - закон для подчинённого. Петро воспринял указание дословно и выполнил поручение точно и в срок, зачерпнув Вовику водички непосредственно из "очка". Когда спустя два дня Вовик узнал об этом, то шибко обиделся на Петро.

Глава 15. Петро помогает молодым бойцам.

Однажды на корабль прибыли молодые бойцы, которые почти всё потеряли через два дня. И вот как раз, когда Петро стоял дневальным, объявили построение на полубаке. Бойцы по одному подходили к Стойко и просили у него "на 10 минут" кто ремень, кто бескозырку, кто тельняшку - ему-то всё равно строиться не надо. Петро никому не отказывал. Однако так случилось, что молодёжь после построения отправили на целый день убирать снег на причале. Так Стойко и стоял целый день на тумбочке в одних трусах, пока его не сменили.

Глава 16. Петро идёт в увольнение.

Однажды Петро выпустили в увольнение, но по пути в городской кинотеатр он потерял гюйс (если кто не знает - то это та самая голубая байда на плечах моряков). Тут его и застукал зелёный (т.е. солдатский, а не военно-морской) патруль. "Это почему у тебя нет этой, как её..." - замялся начальник патруля. Петро и сам не очень-то разбирался в сложных терминах - "...кнехта?" подсказал он. Для сведения: "кнехт" - это такая чугунная тумба на причале, к которой канатами привязывают корабль. Вообщем по возвращении Петро на корабль дежурный офицер очень удивился, когда прочёл на Стойкиной увольнительной замечание патруля - "Был в увольнении без кнехта на шее".
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5159
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 03 авг 2017, 12:25

Не верьте тому, кто скажет, что в дебрях непроходимых израильских джунглей мирно спят под открытым небом тренировочные лагеря.
И дело даже не в том, что джунглей в Израиле нету - тут сразу очевидна поэтическая гипербола.
Нет, причина неверия кроется в другом.
Лагеря никогда не спят, потому что задалбывание личного состава вершится там круглосуточно и безостановочно. Измождённые пехотинцы скачут по горам и долам, танкисты не вылазят из танков, а сапёры - из бульдозеров. Всем им нужно, как говорил один японец, "много и упорно тренироваться, чтобы добиться сокрушительной мощи удара".
А с дорогами не сложилось. Была себе грунтовка, и как-то все, кому нужно было, добирались по ней. Танкистам и сапёрам было всё равно, а пехота - так вообще пешком бегала туда-сюда, поутру в кроссовках, а по ночам в полной выкладке, для пущего здоровья.
Однажды на базу в самом дальнем конце дороги собралась делегация генералов из дружественных американских штатов.
Встречать делегацию, а так же организовывать фуршеты и вообще поддерживать реноме, выдвинули одного надёжного человека по имени Йоси, ранее выросшего на армейских харчах до майора ста двадцати килограмм, а ныне серьёзно намеревавшегося стать полковником и разговеть ещё на пуд.
Йоси развил бурную деятельность, раздавая непричастным военнослужащим пинки и затрещины и постоянно рапортуя наверх о проделанной работе.
Дорогу Йоси категорически не одобрил.
- Как же так, разве же так можно - возить комиссию на броне? Мы же цивилизованная страна, у нас развитая эта... инфраструктура... что про нас подумают наши гости?
И на дорожный фронт бросили воинов-строителей.
Конечно, воины-строители сами лопатами не махали. Их и было-то два человека, но зато с суммарным образованием в восемь классов. Будучи по меркам строителей людьми интеллектуальными, эти двое были посланы контролировать подрядчика.
Подрядчик привёз двадцать палестинцев, и все вместе они дружно выстроили замечательную, ровную дорогу. Об окончании работ отрапортовали наверх, Йоси, конечно же, похвастался развитием армейской инфраструктуры как побочным эффектом мероприятия, и дорогу торжественно открыли, разрезав ленточку и выпив энное количество армейского вина.
А пока штабные её открывали где-то в начале пути, в середине дорогу обнаружили танкисты, до того мирно пахавшие соседнее поле.
- Ты смотри, какую ... отгрохали! - подумал капитан. - А ну-ка...
И танкисты принялись отрабатывать приёмы бодрого выпрыгивания на дорогу, разворота на месте и отскока в кусты.
А танк "Меркава" выгодно отличается от автомобиля Рено Меган гусеницами и весом. А дорогу строили в расчёте скорее на автомобиль Рено Меган, чем на танк Меркава. Ну и, понятно, после Меркавы место, где когда-то был асфальт, напоминает постель возлюбленных по окончанию многодневной разлуки. Всё скомкано, перевёрнуто, пятна какие-то подозрительные - сплошное безобразие, а не дорога.
Йоси, когда увидел, что сталось с его дорогой, вышел из автомобиля Рено Меган и так завыл, зарыдал, захлопал руками по-петушиному, что казалось, это его дочь, кровинушку, на той постели уестествили. Позвонил своему вышестоящему начальству и прожужжал ему весь мозг.
- Вы чего это, нехорошие люди, разрушаете нашу армейскую инфраструктуру? - вежливо поинтересовались у командира танковой базы из штаба округа. - Или вас не тревожит наша обороноспособность?
- А где нам отрабатывать бодрое выпрыгивание? Мы деньги на полигон просили? Просили. Вы нам их выделили? Не выделили. А бодрое выпрыгивание - это важнейший тактический элемент в условиях современного боя. Вот и пожалуйста, тренируемся где можем, вертимся как умеем.
- Хм. - сказали в штабе. - Выпрыгивание, говорите. Ну тогда ладно.
И позвонили соседям танкистов, нашим славным сапёрам.
- Да не вопрос! - сказали сапёры. - Нам как раз надо потренировать личный состав в управлении Большим Бульдозером. Ну, мы запрягаем?
В штабе подумали и сказали "Ну давайте".
Большой Бульдозер, как это знает всякий параноик, предназначен для сноса сектора Газа в Средиземное, а Западного берега - в Мёртвое море. Но это ужасная военная тайна. Пока "того самого приказа" ещё не отдали, его используют для сноса небольших, ростом до четырёх этажей, домов и построек.
А традиционный инструктор по вождению на этом самом бульдозере - это девушка, худенькая и стройная, ростом чуть меньше М-16 (укороченного варианта).
Для такого ответственного дела, как ремонт особо важной дороги, выделили, про запас, двоих инструкторов по вождению.
Две худенькие и стройные девушки, ростом меньше М-16 (укороченный вариант), взяли в свои нежные руки рычаги и умело организовали вместо изрытой дороги огромную яму.
Йоси, майор ста двадцати килограмм, когда эту яму увидел, взвился в небеса еврейским космонавтом и снова отзвонился начальству.
- Что это у вас там такое вместо дороги вышло? - спросили из штаба у главного сапёра.
- Противотанковый ров! - не растерялся главный сапёр. - Вы же сказали, что танкисты дорогу портят. Вот.
- Что вот? - не поняли в штабе.
- Теперь не будут портить. Теперь имеется специальное заграждение. Танки не пройдут!
- А. А грузовики до базы в конце дороги как будут добираться? - поинтересовались в штабе.
- А зачем это?
- Ну, еду возить. Опять-таки, делегация должна вот-вот на экскурсию, вернее, на неожиданную инспекцию, поехать.
- Предупреждать же надо! - сказал главный сапёр. Потом минуту подумал и добавил: - У нас мост есть, раскладной. Произведен нашей оборонной промышленностью. Нам как раз надо потренироваться его устанавливать. Значит, мы через яму перекинем мост, и грузовики по нему проедут.
- Ага. - сказали в штабе. - Вот это уже лучше. А выдержит?
- Конечно выдержит! - скрестил пальцы главный сапёр. - По расчётам по нему даже танк сможет проехать!
- А вот этого больше не надо, - сказали в штабе. - Ставьте мост.
Бульдозер уехал, и вместо него привезли мост. Ржавый и покорежённый раскладной мост.
Мост перекинули через яму, доложили в штаб о выполнении и по-быстрому смотались.
Увидеть, что случится, если по мосту проедет даже велосипед, не хотелось даже самому любознательному сапёру. Впрочем, любознательные в сапёрах по техническим причинам не задерживаются...
А потом приехала комиссия. На автобусе, с кондиционером, в сопровождении двух джипов охраны, спереди и сзади.
И когда первый джип уже проехал по мосту, этот продукт нашего инженерного творчества, или даже творческой инженерии, громко захрипел и сложился пополам. Что-то недовинтили сапёры, когда его ставили. Недовертели что-то. Или инженеры недосчитали. Или досчитали, но имели в виду макет танка один к стапятидесяти, а не настоящую "Меркаву". И всё это на глазах у изумлённой североамериканской публики.
И знаете, кто их выручил? Их выручила пехота, она же царица полей! С пехотной базы подогнали бронетранспортёры, пересадили туда потрясённых американцев и шустро ускакали по кочкам и буеракам. Пехота - она ведь всегда крайняя, если что.
Кстати, Йоси после этого инцидента ушёл на гражданку, похудел килограмм на тридцать и стал подрядчиком по ремонту дорог. Теперь при виде изрытого и ископанного асфальта он тихо радуется, подсчитывая потенциальную прибыль.
А дорогу так и не переделали... Мост подкрутили только, чтобы по нему грузовик мог проехать, да так и оставили. Нет более постоянного, чем временное, м-да...
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5159
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Пред.След.

Вернуться в Улыбнуло

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Rambler's Top100 Яндекс.Метрика