bigler.ru

Подраздел для веселых ссылок и разной безтолковщины
Поделиться:

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 19 янв 2017, 09:12

Трагикомического и в принципе доброго паренька, представленного в образе кадета Адольфа Биглера, звали Гансом Биглером. Родом он был из Дрездена. Во время памятного похода 91 полка из Будейовиц в Мост-на-Литаве ему было 18, а может 17 лет. Он выделялся сильным чувством долга, хотел быть идеальным военным (а разве это плохо?), поручения старших командиров исполнял старательно. И судьба его за это вознаградила: кадет Ганс Биглер напился где- то нечистой воды, заразился дизентерией и минуло его участие в битве под Хорупанами, где он должен был бы показать и практические навыки.
После войны он вернулся в родной Дрезден. Хотел изучать медицину, но не имел на это средств, начал работать в аптеке. Во время второй войны случайно встретил приятеля по 91 полку, некоего подпоручика Ганса Клюга, который сказал мимоходом: 'Знаешь, говорят, что какая- то сволочь состряпала книжку, в которой смешала с грязью весь наш батальон, тебя тоже'. Биглер отложил выяснение на после войны, и только осенью 1954 года одолжил у соседа небезызвестную нам книжку 'Die Abenteuer des braven Soldaten Schwejk während des Weltkrieges'. Прочитал и онемел от восторга. Вскоре написал в издательство: 'Быть может вы удивитесь, что один комический персонаж изданной вами книги ещё жив... У того, кто в такой ситуации смеётся, есть чувство юмора. То, что пишет обо мне Гашек, по большей части правдиво!'.
Спрошенный в 1955 году, не стесняет ли его то, что его образ в романе не слишком похвален, ответил с улыбкой: 'Ведь я вошёл в мировую литературу!' Другому репортёру объяснил, что не находит в своём образе ничего постыдного: 'Ведь Гашек меня хвалит за исполнительность, старательность и военные знания'.
Ганс Биглер был на своём месте. В возрасте 61 года окончил медицинское училище, готовился к государственному экзамену на звание фельдшера. Позже хотел поступить в медицинский ВУЗ, чтобы реализовать свою тридцатипятилетней давности мечту.
Показывал коллективную фотографию 91 полка, своё фото в кадетском мундире, открытку 1915 года с адресом отправителя: Hans Bigler, Kadet d. 91. Infenterieregiment, 13 Marschkompanie.
Загнера вспоминал как грубияна на длинных негнущихся ногах, о котором даже спустя столько лет нельзя сказать ничего хорошего. Лукаша тоже помнил, он поручил Биглеру вести дневник роты, который, к сожалению, потерялся. Гашека не помнил, зато прекрасно помнил вольноопределяющегося Марека, образ, имеющий много черт самого Гашека, фамилию одолженную у приятеля, для Биглера фиктивную. Биглер был уверен, что Ярослав Гашек- псевдоним, под которым скрывается сам вольноопределяющийся Марек. Репортёру, рассказавшему правду, Биглер поначалу не хотел верить, инстинктивно больше доверяя своей памяти, чем заверениям постороннего. Потом позировал перед фотокамерой, указывая весёлым жестом на бронзовую табличку H.Bigler на дверях своей квартиры на Pohlenstrasse 20, Dresden, Deutsche Demokratische Republik.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5321
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 20 янв 2017, 10:20

Было это в конце апреля 199.. года, в аккурат перед майскими праздниками. Я тогда только перевелся из Уголовного розыска на транспорте (УВДТ) в УВД одного из административных округов Москвы на должность оперуполномоченного в отдел по раскрытию грабежей и разбойных нападений. Моим новым напарником стал мудрый как филин полковник милиции Виринский Леонид Валентинович, которому до «эксклюзивной» пенсии (30 лет выслуги) оставалось 5 месяцев. Его биография слишком банальна. Закончив МИФИ и год покрутив и попаяв провода и микросхемы в каком-то «ящике», он по комсомольской путевке был направлен на службу в милицию, а точнее? в отдел уголовного розыска. Его мама Лия Иосифовна, директор музыкальной школы, узнав о новой службе ее единственного сына, пустила слезу, налакалась валерьянки и заявила:
- Лёнечка, ты копия своего отца. Такой же идиёт! Ты таки деградируешь там.
- Успокойтесь, маман, - заявил Лёня, - меня деградирует 5 графа, а там есть возможность заполучить жилплощадь.
- Ну, тогда ты похож на своего дядю Веню из Харькова. Тот был хитрожопый идиёт.
Всю свою милицейскую жизнь он прослужил в обыкновенном отделении милиции, дослужившись лишь до начальника УгРо этого же околотка. Его знало не только все население района, который он обслуживал, от дворника до криминального авторитета, но и люди в серьезных ведомствах и министерствах. В преступном мире по имеющейся тогда у меня оперативной информации у него было прозвище Евроопер. Потом его все под@аебало и он перешел в 4 отдел уголовного розыска криминальной милиции N-ого округа г. Москвы на должность простого старшего опера по особо важным делам. На мой вопрос: «Валентиныч, а почему ты, имея большие связи, до сих пор не перевелся в Центральный аппарат МВД?», он, не задумываясь, бодро ответил: «Дорогой Изя (он дал мне такое прозвище за моё внешнее сходство с представителями его древнего народа, а Александром называл меня исключительно в присутствии руководства), там таких как я хитровые@анных и ленивых - что мух в общественном туалете. Тесновато будет. А мне нужен простор и свобода действий. Мне нужно быть одновременно здесь и всюду». Больше по этому поводу я ему вопросов не задавал.
Служба с ним была сказкой. У меня на новой территории еще не было агентуры, доверенных лиц, да и просто людей, с которыми можно было бы контачить. Все это было у Валентиныча. Но было одно «НО». У «Евроопера» в Павшино была дача, которая на протяжении последних лет была его идеей «фикс». Из обыкновенного одноэтажного сруба на 10 сотках благодаря стараниям мудрого опера он медленно, но бесповоротно превращался в красивый дом с идеальной внутренней и внешней отделкой на современный лад. С конца апреля он всё свое семейство: маму, жену и двоих детей (младшему на тот момент было 2 года) отправлял на дачу, руководствуясь двумя практическими принципами: свежий воздух и ежечасный контроль за гастарбайтерами.
Практически каждый день нашей с ним работы начинался и заканчивался по одному и тому же сценарию:
9:00 - оперативка у начальника и промывка мозгов;
9:15 - 14:00 - движение на его стареньком «Мерседесе» по маршруту: строительный рынок (покупка всего нужного, от гвоздей до унитаза) - Павшино (с домашним обедом на даче и раздачей ЦУ семье и рабочим) - Москва (выполнение своих непосредственных профессиональных обязанностей).
Первое время я немного нервничал. Дел, по большому счету, было по горло. На нас с ним висело четыре крупных «глухаря». На мои предложения типа «может, сначала на адрес» или «надо еще раз с терпилой переговорить», Валентиныч безапелляционно отвечал: «Изя, не пальпируй мне мозг. Я опер - я знаю. Сначала гешефт* с кафелем, потом сделаем красиво раскрытие». Мне ничего не оставалось делать, как соглашаться. И что самое парадоксальное, он всегда был прав.
В доказательство оного приведу пример. Сидим на даче, обедаем.
- Лёнечка, тебя к телефону, - позвала сына Лия Иосифовна.
- Кто? - не отрываясь от печеной в духовке осетрины, спросил напарник.
- А я знаю? Спроси свою жену.
Нехотя Валентиныч удалился в дом. Через пару минут он вернулся:
- Изя, докушивай рыбку и поехали. Сегодня задержим злодеев по налету на квартиру Адамовых. Как только приедем в Москву, выписывай ОМОН.
- А может, сами?
- Изя, - Валентиныч посмотрел на меня как на душевнобольного. - Тебе это надо? Мне нет. Зачем? Пусть «гоблины» повеселятся, а мы на себя палку нарисуем, информация же наша. Ты кушай рыбку, кушай.
Спорить я не стал. Вечером того же дня была задержана интернациональная преступная группа (2 украинца, 1 русский, 1 грузин, 2 литовца), промышлявшая в Москве жестокими по своему совершению разбойными нападениями. Чистуху** написали все, кроме потомков рыцарей Ливонского ордена. Молчат как партизаны. Следователь ноет:
- Б#я, молчат, как рыбы об лед. Делают вид, что не понимают по-русски.
- А на хрена тебе их показания? - удивился Валентиныч, сося Чупа-Чупс, - Доказухи выше крыши. Подельники их сдали, терпилы опознали...
- Для чистоты дела, - с гордостью ответил следак.
- Ну-ну.
С первого этажа раздались непонятные звуки и крики:
- Сука, он двоих ОМОНовцев «выключил»... Да свяжите вы его в конце концов!!!
- Всех легавых порву, твари, - орал, переходя на хрип, неизвестный.
Валентиныч вытащил из рта карамельку и, улыбаясь, обратился к следователю:
- Для чистоты дела, говоришь? Будут тебе чистосердечные признания.
«Евроопер» поднял трубку внутреннего телефона, я закурил, а следак как девственница на приеме у гинеколога аккуратно присел на краешек стула.
- Это Виринский. Приведи к нам Чена.
- Ты о@уел, Валентиныч! - очень возмутился пожилой дежурный. - Смерти моей хочешь. Он в неадекватном состоянии. Пьяный или обкуренный. Он свою подругу приревновал и давай гонять по квартире. Наша ГНР*** приехала - получила пи#ды. Вызвали ОМОН: одному руку сломал, второму челюсть. Три остальных еле его успокоили. Он сейчас как самец гориллы в брачный период по клетке мечется.
- Ладно, - произнес напарник и положил трубку. - Всё самим, всё самим. Пошли, Изя, побеседуем с авторитетом Дмитрием Ченом по кличке «Китаец».
- А кто это?
- Короче, - начал ликбез Валентиныч, - наш район находится под двумя группировками. Первая - это Федор и его бандиты, вторая - это Дима Чен и компания. Кстати «Китаец» на самом деле полукровка, его отец здесь на заводе набирался инженерного опыта, чтобы построить в Китае коммунизм. Коммунизм построил, а про сына забыл. А то, что он классный боец - это факт, на профессиональном уровне владеет несколькими видами боевых искусств. Только одно не пойму, чего он так из-за бабы разбушевался?
Подойдя к КПЗ**** напарник попросил сержанта открыть дверь. Мысленно перекрестив нас, милиционер пустил нас в камеру. На помосте в одних трусах в позе лотоса сидел «Кореец». Из брови сочилась кровь. Вид у него был устрашающий. Копия Тон По из фильма «Кикбоксер», только без косы и весь в татуировках.
- А-а-а, Валентиныч, - прорычал Ким.
- Здравствуй, Дмитрий, - спокойно начал напарник. - Ну ты чего бузишь? Наших поломал. Жене нос сломал. Ты же вроде не пьешь и не куришь. А пару месяцев назад за наркотики своего младшего брата так отметелил, что до сих пор хромает? Не понимаю.
- Ну и не понимай!
- А всё-таки?
- Принял на грудь с братками немного, пришел домой, а там в сортире стульчак поднят. Я мол, кто здесь был, а она давай меня на х#й посылать.
- Так был кто или нет?
- Да тебя, мент, это ебёт? Это наше семейное дело, - заорал Чен.
- Пыл умерь. Так, нам некогда с коллегой, - перешел на деловой тон Валентиныч. - Поможешь - пойдешь по административке со штрафом, с нашими я договорюсь. Жена твоя вряд ли будет писать заяву. А не поможешь - пойдешь за хулиганку, сопротивление работникам милиции и нанесение вреда здоровью средней тяжести. С учетом твоих бывших «заслуг» семь лет гарантирую. Плюс на пару часов отдам тебя на воспитание взводу ОМОНа. Хоть ты и мастер, но против танка слабо.
- Чё надо? - заинтересовался авторитет. - Стучать не буду...
- Стукачей и без тебя хватает. А вот твоя внешность и манера поведения нам нужны. Взяли мы группу, промышлявшую квартирными разбоями. Не жалели ни женщин, ни детей. Четверо в сознанке, а двое молчат. Задача: провести воспитательную беседу, преподать уроки русского языка и подтолкнуть их крепким партийным словом к даче признательных показаний...
- Да ты чё, мусор!!! - вставая, зарычал «Китаец». - Да чтоб я, авторитет, б#я, на легавых работал...
Я аккуратно положил руку на рукоять табельного ПМ. Валентиныч не шелохнулся.
И тут я увидел настоящее превращение доброго, интеллигентного, любящего семью и, конечно, дачу человека в жесткого и хитрого опера уголовного розыска. Виринский весь подобрался, глаза налились кровью, он сделал шаг вперед и, схватив «Корейца» за шею, злобно, но с улыбкой прошипел:
- Сейчас я достану свою елду и проведу тебе по губам, а мой коллега все это снимет на камеру. И какой ты, петушок, будешь после этого авторитет?
- Начальник! - громко, но уже без гонора и понта произнес Ким. - Это беспредел!!!
- Послушай меня, обезьяна, беспредел творится в ваших кругах, а здесь люди творят правосудие над подонками.
- Не кипятись, начальник, - потух «Китаец». - Значит, обижали детей и женщин... Договорились. Если через пять минут будет всё в ажуре - отпустишь?
- Отпущу.
Отправив «Китайца» к литовцам, мы отошли к дежурной части. Я закурил, а Валентиныч засунул в рот очередной Чупа-Чупс.
- Ох, не к добру ты, Валентиныч, затеял эту аферу.
- Посмотрим...
Меньше чем через пять минут наши прибалты с разбитыми лицами собственноручно строчили в кабинете следователя чистосердечные признания на русском языке, при этом не забывая грамотно расставлять запятые и другие знаки препинания. За «Китайцем» из травмпункта пришла жена и они под ручку направились домой.
А теперь возвратимся к началу всего этого рассказа. Как было сказано выше, на улице стояли последние дни апреля. Нам хоть с задержанием, но зато вместе с премией выдали зарплату. А посему у всех сотрудников веселое и предпраздничное настроение.
После оперативки мы вышли на улицу. Я приготовился в очередной раз ехать на строительный рынок. Стоявший за моей спиной Валентиныч шуршал купюрами, пересчитывая зарплату.
- Знаешь, Изя, мы с тобой сегодня за стройматериалами не поедем, и на дачу тоже, - подмигнул мне хитрым еврейским глазом Виринский.
- А что тогда? - удивился я такому изменению ежедневного графика.
- Мы с тобой поедем на продуктовый рынок за лакомствами к празднику.
- Вот это дело!!! - обрадовался я. - А то мы тоже с друзьями решили на шашлычок махнуть.
- По машинам.
Здесь опять немного отступлю от изложения. Дело в том, что Валентиныч на дух не переносил общественный транспорт и ходьбу пешком. Пройти 100 метров пешком приравнивалось к подвигу. Он всюду передвигался на своем «Мерседесе». У Конторы, магазина или подъезда он всегда парковался вплотную ко входу.
Итак, подъезжаем к оптовому рынку, надо найти место для парковки. Я указываю Валентинычу на другую сторону улицы.
- Нет, на рынок въедем и там где-нибудь пристроим, - сказал напарник, показывая ЧОПовцу ксиву.
А народа на базаре как муравьев. Со скоростью не более 2-3 км/ч Валентиныч двигается в сторону продуктовых рядов. В этот момент рядом раздался страшный вопль и я почувствовал, как автомашина съехала с какого-то препятствия. Ошарашенные мы вылезли из машины. На земле сидела бабка, а ее нога находилась под днищем автомашины:
- Б-о-о-льно! Ох, буржуи, капиталисты!!! Раз деньги есть, значит людей давить можно! Я всю жизнь честно работала, и что...- причитала старуха.
- Бабушка, - взволновано озаботился напарник. - Давайте мы вас в больницу отвезем.
- Не надо. Вот еще и яйца разбили, - пуще прежнего заплакала пенсионерка.
Я усадил пострадавшую на заднее сиденье и стал рыться в аптечке. Найдя «Валидол», я сунул ей под язык. Валентиныч, забыв про аллергию на пешие прогулки, кинулся по рядам покупать гуманитарную помощь. Через полчаса мы привезли старуху к ее дому и я помог ей подняться в квартиру, а заодно преподнес ей компенсацию за причиненный вред, упакованную в огромные пакеты: куриные окорочка, мясо, балык, консервы, конфеты и фрукты с овощами.
- Что там? - спросил меня напарник, когда я уселся в машину.
- Да все нормально! - успокоил я Валентиныча, - Довольна! Даже поблагодарила.
- Слава Богу!
- Ну что, на рынок за деликатесами? - подъебнул я «Евроопера».
- Нет, Изя, в контору. Нервишки шалят. Надо выпить.
Сидя в конторе за рюмкой чая, мы вели неторопливую беседу о бытие насущном. В кабинет по каким-то делам зашел Машуткин Денис из ОБЭП.***** Усугубив рюмку, поинтересовался, почему Валентиныч не в духе. Неужто стройматериалы подорожали? Во всей красе напарник рассказал ему о происшествии на рынке и том, что все хорошо закончилось.
- Слушайте, а какая была у нее обувь? - спросил Денис.
- Какие-то огромные, на большой подошве ботинки, - ответил я. - Они еще громко стучали, когда она поднималась по лестнице.
- Лохи!!! - заржал на весь кабинет Машуткин. - Ну, лохи!!! На «камикадзе» нарвались!!!
- Чего??? - удивились мы. - Какой на@уй смертник???
Денис утер слезы, выпил еще одну рюмку и поведал.
- Некоторые умные бабушки-пенсионерки, страдая от капиталистических отношений в нашей стране, решили зарабатывать себе на жизнь следующим образом: покупают в специализированных магазинах ортопедические ботинки и слоняются в местах скопления людей, а вернее, автолюбителей. Заметив иномарку, они ловким движением ноги подсовывают этот ботинок под колесо. Ноге хоть бы хны, т.к. по этому ботинку трактор проедет и ни#уя с конечностью не случиться. Главное красиво разыграть концерт на публике. И хрен ты докажешь, что это мошенничество.
- Н-да, - грустно пробубнил Валентиныч, наливая себе рюмку водки. - Права моя маман. Я идиёт, но не хитрожопый
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5321
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 23 янв 2017, 12:13

Бурбулятор.
Загадочное слово, правда? И с обалденной положительной энтропией. Так и тянет подорваться и заефронить какого-нибудь Брокгауза в Большую советскую энциклопедию, чтоб он там у Даля спросил, что это за хрень такая. Но, как говорят на родине многих замечательных людей, - Да не ломайте вы ноги, а слушайте сюда. Именно отсюда будет проистекать!
Бытовой прибор это. Ну, почти бытовой. И слегка кухонный. Предназначен для скорейшего кипячения пятилитровой банки воды секретно-ночным способом. Пять литров - это чтобы на всех бдящих на ночном дежурстве бойцов хватило. А скорейшего - это для того, чтобы дежурный по части это таинство не застал и не внес свои коррективы во взгляды дежурной смены на службу.
Не-е-е-е-е... Сам процесс новизною совсем не блистал: я лично по этому принципу чаек как-то заваривал. Но по врожденной скромности масштабы задействованных сил природы использовал совсем не те. Ведь мы как делали? Брали две безопасных бритвочки, прокладывали их спичками, к каждому лезвию - по проводочку, а эти самые проводочки - в простую розетку. Всю эту конструкцию опускали в стакан с водой и через пару минут любовались переходом воды в другое агрегатное состояние. Просто и красиво. И вкусно, смею уверить. Если, конечно, все тот же дежурный не припрется, весело помахивая коррективами...
А вот те ухари скромностью совсем не страдали и вместо бедно-сиротских бритвочек приспособили две крышки от банок, где раньше тушенка жила. Да не те взяли банки, что были классического калибра 76.2, а те, что потолще и посытней будут. И не два жалких проводочка к ним цепляли, а припаяли толстенный кабель. И не в розетку совали, а прямо к клеммам подключались. Причем перед главным рубильником, потому этот гадский автомат всю дорогу возмущенно вырубался, лишая отважных воинов неуставного чайка с почти законным пряником.
Сами понимаете, агрегат был очень серьезным дядечкой и дилетантства не прощал. Поэтому право запускать его имел только один, самый проверенный сержант, очень аксакального срока службы и с IQ выше среднего в данном подразделении. А все остальные монголоиды имели только право совещательного голоса. Даже просительного, я бы сказал...
Сержанта так и звали - Главный Бурбуляторщик.
Сам процесс своей солидностью явно превосходил все остальные глобальности Советской Армии, и даже Первомайский парад на Красной площади казался в сравнении с ним походом пьяного гегемона в ларек за добавкой огненной воды.
Сначала к дверям выставлялся бдительный часовой с орлиным зрением, совиным слухом и гепардовой скоростью перемещения новостей в пространстве. Потом подмастерьями сержанта выносилась и торжественно устанавливалась многоопытная табуретка. На нее водружалась специально обученная банка с водой, и в завершение подготовительного процесса на передний край выдвигался сам Главный Бурбуляторщик. В каждом жесте аксакала просвечивала жизненная умудренность - он степенно подходил к сосуду и очень критически осматривал монументальность установки табуретки. Затем вдумчиво, до миллиметра, изучал уровень животворной влаги в банке и мудрым глазом оценивал степень терпения у страждущих военных.
Все! Можно было священнодействовать! Торжественно надевались резиновые перчатки и брались в руки сварочные «крокодилы», коими и проходил процесс подключения бурбулятора к источнику казенных электронов. После чего подвешенный к ручке швабры адский прибор погружался в водную среду...
И вот тут начиналось! Все помещение сразу начинало вибрировать мелкой дрожью, слышался утробный гул возмущенных электронов, а в воздухе сразу повисала какая-то неосознанная тревога. Гул все нарастал, тревога крепла, а амплитуда колебаний стен вызывала из недр памяти видение картины «Последний день Помпеи». И вот в какой-то момент охреневшая от таких напрягов вода изрыгивала из недр банки первый мощный пузырь пара...
Все наблюдавшие эту картину синхронно проглатывали слюну и переводили голодный взгляд на сержанта. Бурбуляторщик солидно улыбался и вырубал свой кипятильничек. В помещении сразу становилось светлее и как-то уютнее, тревога улетала следом за пузырем пара, а гул с вибрацией вообще начинали казаться одним большим коллективном глюком.
В уставшую банку насыпалась заварка, поверх нее натягивалась чья-то шапка без кокарды, а вся дежурная смена доставала все свои запасы терпения. Наверное, это были самые тяжелые минуты дежурства. Один Бурбуляторщик не страдал - он степенно отцеплял прибор от швабры, задумчиво сматывал кабель и надежно ховал свое орудие производства в стойку аппаратуры уплотнения. Закончив свои хлопоты, сержант усаживался на вежливо подставленную табуретку, и молча кивал уставшему глотать слюни коллективу. Окрыленный коллектив по-акопяновски радостно произносил: «Трах-Тибидох-Тибидох» и находчиво извлекал из воздуха кружки-ложки-пряники. После чего со всем пылом предавался греху чревоугодия.
По старинной армейской традиции, самый молодой грешник проглатывал свою пайку в стиле прожорливой птички-пеликана и, дожевывая на ходу, бежал сменить упавшего в голодный обморок часового. Сыто-довольный вид пернатого спасителя выводил павшего из анабиоза и предавал силы переместить свой желудок поближе к чайку, еще плескавшемуся на дне банки...
Как насосавшиеся клопы, сытые и потяжелевшие военные с трудом отваливали от неуставного достархана и тащили свои организмы к месту непосредственной службы...
Поиграть в сытых удавов...
Переварить оставшееся до смены время...
Помедитировать о наладившейся жизни...
Только бы голодный и злой помдеж по части не приперся, уловив такие вкусно-калорийные флюиды...
И так каждую ночь. Неплохо ухари устроились, надо признать. Внушаить!!!
Вот только кончилось все это, в прямом соответствии с народной мудростью - жадность фраера сгубила...
Как-то один из азиатов, прослышав о поступательном движении эволюции и вспомнив папу-рационализатора, с успехом заменившего в хлопкоуборочном комбайне большой болт на солидный винт, решил тоже пойти по стопам родителя. Ибо пытлив ум человеческий без меры. И в самом-то деле, сколько можно одним только чаем давиться? Ведь в мире есть столько других вкусностей! Та же тушенка, например. Ведь из нее можно классный супчик замастырить. В той же самой банке. Благо Главный Бурбуляторщик на смене отсутствовал, а где лежал его дрессированный бурбулятор, все отлично знали...
Ну и приступил к высокому искусству военно-полевой гастрономии, тщательно копируя все повадки Главного Бурбуляторщика. Ну там, часовой-табуретка-банка-швабра...
Внимательно проследив за изрыгнутым пузырем пара, находчивый монголоид щедро вывалил содержимое банки тушенки в содержимое банки с кипятком. И ведь это чудило даже не догадывалось, что два столь разных содержимых в одном месте ужиться никак не захотят! Как портвейн с водкой в одном желудке. Так и произошло! Разогретая кипятком тушенка всеми своими жирами возмущенно взяла и замкнула бурбулятор!
В общем, 3,14здануло так, что Северное сияние померкло от стыда за свою чмошность...
Нервных просим не беспокоиться - Кольская атомная почти не пострадала. А вот здание штаба... В мгновенно потемневшем здании носились восхитительные запахи совсем горелой изоляции и слегка пригоревшего жира. Но насладиться ими находившиеся в зоне поражения никак не могли. Обоняние отшибло напрочь. Зато перед глазами проплывали красивые разноцветные круги, в ушах перекатывались роскошные громы, а бедные барабанные перепонки, влекомые средним ухом, провалились куда-то в район пяток. Кто-то, правда, пытался материться на пальцах, выражая всеобщее мнение насчет пропажи аппетита, но никем услышан не был...
Покончив с дежурной сменой, ударная волна пробежалась по расположению части и насвинячила, где могла.
Дежурный по части, решавший сложную задачу, сходить ему в туалет сейчас или подождать пока подрастет давление в кишечнике, чуть было не решил проблему дефикации организма прямо на месте...
Смотревший хоккей Батя, так и не увидел как тот крендель, выходя один на один с вратарем, промазал по воротам. Что вдохновило его выйти один на один с другим кренделем, дежурившим по части...
Часовой на посту N 1, спокойно спящий стоя и с открытыми глазами, вдруг обнаружил пропажу картинки перед глазами и решил, что лишился зрения в наказание за такое непочтение к Знамени. И тут же попытался отмазаться от возмездия, перекрестившись автоматом. И чуть было не заехал штыком голодному и злому помдежу, на ощупь крадущемуся вдоль стенки по коридору...
Дрыхнувший в казарме Бурбуляторщик, подсознательно уловив момент гибели своего питомца, так лихо подпрыгнул, что вписался башкой в верхний ярус кровати, отчего смог вдоволь насмотреться на красивые разноцветные круги, сродни тем, что уже рассматривала дежурная смена. Тем самым ментально присоединившись к находившимся в зоне поражения бурбулятора...
Словом, приключений хватило всем. Особенно впечатлен был Батя, осматривая останки прибора - в середине каждой крышки зияла большая прожженная дыра, а оплавившийся кабель так и наводил на мысли о несокрушимости темных сил электричества, помноженных на тупость человеческую...
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5321
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 30 янв 2017, 14:50

Все в Америке знают о совершенно секретной базе ВВС в штате Невада, именуемой " Зона 51".
В один прекрасный день сотрудники этой Зоны 51 были очень удивлены видеть маленькую Сессну, заходящую на посадку на их секретной базе. Они немедленно арестовали самолет и утащили пилота на допрос.
Тот рассказал, что вылетел из Лас Вегаса, заблудился и заметил аэродром базы как раз перед тем, как кончилось горючее. ВВС запросило в ФБР полную проверку пилота и всех его родственников до седьмого колена.
На следующий день, все наконец убедились,что пилот действительно заблудился и не был шпион. Они заправили его самолет, дал ему впечатляющий инструктаж на тему "Ты здесь не был" с подписанием бумаг, гарантирующих пилоту проведение остатка жизни в тюрьме "за распостранение", сказали Лас-Вегас "Воон там" и отпустили его.
На следующий день, к полному удивлению ВВС, та же самая Сессна появилась снова. Еще раз военная полиция окружила самолет, но на этот раз там находилось два человека.
Тот же самый пилот вылез и сказал, " Делайте со мной что хотите, но моя жена находится в самолете, и Вы должны сказать ей, где я провел прошлую ночь!"
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5321
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 05 фев 2017, 14:46

Было это, как издавна повелось, в трижды Краснознаменном, дважды парнокопытном Кызыльском погранотряде.
Ходил наш комендантский взвод в караулы по охране вертолетной площадки. Площадка имела также склады ГСМ и прочие причиндалы, и была потенциально опасным объектом, особенно в годы окончания перестройки. Тогда в поисках самоопределения немногочисленный тувинский народ продолжал мучительные попытки отыскать на своей земле нечто ценное, что могло бы быть обменено на спирт "Рояль". Отсутствие "находок" вело к повышению их национального самосознания, вплоть до отделения и назначения "крайних". На "крайних" все больше были похожи мы, погранцы.
В этих условиях бдительность в караулах была нешуточной.
Зима. Мороз под 30. Ночь, Непогодь. Помощник начкара с-нт Исаев решил проверить несение службы молодым пограничником - ряд. Джанибековым, любимым сыном дагестанских гор, последним в ауле ходившим за солью.
Что уж в тот день творилось в голове Исаева, никто не знает. Может, должность штабного писаря его перегрузила, может, недавно кинутые сержантские лычки.
Он решил, видимо, сыграть в Бонда. Никого не предупредив, он покинул территорию охраняемого объекта, вывернул белый тулуп наизнанку (а внутри тот был из черной овчины) и пошел со стороны города по голой заснеженной степи к складам ГСМ, окруженным колючкой. Решил взять того на "понт".
Рядовой Джанибеков слова "понт", к сожалению, не знал. На удивление всем, он в эту ночь не спал, видно, мороз прихватил и его мозг. Мечталось ему о родных горах, кизлярском коньяке и женщинах. На заставах за нарушителя давали внеочередной отпуск. А здесь-то какие нарушители....
Короче, заметил он незнакомца в черном, гордо шедшего к его посту. Заметил поздновато.
Окрикивать было уже ни к чему, да и свидетелей-то нет.
Джанибек встал на колено, вскинул АКМ и стал поливать фигуру длинными очередями.
Исаев, ждавший хотя бы окрика (не думаю, что он планировал доведение проверки даже до предупредительных выстрелов), даже обосраться от неожиданности не успел. Надо было спасать свою жизнь, что в малоснежной тувинской степи было достаточно проблематично. Какими-то небывалыми прыжками он кувыркался в снегу, взлетал орлом в небо и т.п. Подбежавшая в ночи подмога, на его счастье, огня открывать не стала, посчитав двух рожков Джанибека достаточными.
Разбирались всю ночь и следующий день круто. Вазелин в военторге раскупили быстро.
Сажать Исаева не стали, разжаловали и сослали на границу "колуном" ходить. Жизнь ему спасла в общем-то случайность.
Джанибек долго еще потом горевал среди земляков по несбывшемуся отпуску, кляня собственную близорукость...
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5321
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 07 фев 2017, 16:13

Шестью девять - сорок девять!
К началу 90-х или к концу 80-х? Вообщем был такой промежуток времени, когда талоны на водку еще не ввели, а борьбу с пьянством и алкоголизмом стали тихонько сворачивать. Как-то незаметно, перед памятными датами разрешено было устраивать в подразделениях полуофициальные посиделки с приглашением ветеранов и с небольшим распитием. Оголодавшие по душевному общению люди восприняли ситуацию на ура. Ветераны перед Днем Победвы рассказывали какие-то веселые истории про свою жизнь, войну и службу. И тут мой сослуживец Саня Корабль (см. историю в вып. От 16.11 с.г.) решил вдруг рассказать перед праэдником свою историю. Напоминаю, что родом он из одной из киргизких областей с преобладающим узбекским населением. Владеет всеми основными среднеазиатскими языками кроме таджикского и обладает менталитетом восточного человека. Пересказ его истории в моем изложении.
Заканчивался очередной отпуск на родине и нужно было Кораблю уезжать к месту службы. Решил он устроить отвальную, пригласить друзей детства и соседей. Так как людей должно было прийти достаточно много, то прикинул, что нужно купить 9-ть бутылок водки. Водка стоила в те времена (до 85 г.) 6 руб. Саня взял деньги и пошел в магазин, но он был закрыт и пришлось ему идти в магазин практически через весь город в другую его часть. Продавцом был молодой узбек. Они с ним поздоровались, поговорили как положено по восточному этикету, и Корабль попросил продать себе 9-ть бутылок водки по 6 руб., посчитав в уме, что шестью девять сорок девять, протянул ему 50 руб., уложил бутылки и стал ждать рубля сдачи. Продавец стоит и тоже чего-то ждет. Далее диалог Корабля (К) и молодого продавца (М).
К - Ты мне продал 9-ть бутылок водки?
М - Да.
К - по 6 руб.?
М - Да.
К - Шестью девять - сорок девять?
М - Да.
К - Я тебе дал 50 р.
М - Да.
К - Ты мне должен 1 руб., да?
В ответ молчание. Саня начинает по новой.
К - Ты мне продал 9-ть бутылок водки?
М - Да.
К - по 6 руб.?
М - Да.
К - Шестью девять - сорок девять?
М - Да.
К - Я тебе дал 50 р.
М - Да.
К - Ты мне должен 1 руб., да?
Опять молчание. И так несколько раз. Т.е. продавец согласен со всеми утверждениями Корабля, кроме последнего, из которого следует, что он должен отдать ему рубль. Нутром чувствует подлог, а где понять не может! Позови мне кого нибудь постарше, попросил Корабль. Пришел более старший по возрасту узбек-продавец (С), они пообщались так как положено между восточными людьми и перешли к диалогу.
С - Какие у тебя вопросы уважаемый?
К - Твой продавец мне продал 9-ть бутылок водки?
С - Да.
К - по 6 руб.?
С - Да.
К - Шестью девять - сорок девять?
С - Да.
К - Я ему дал 50 р.
С - Да.
К - Он мне должен 1 руб., да?
Старшему продавцу хватило повторить этот диалог дважды. И он сказал, мол извини дорогой, этот продавец у нас молодой, он недавно работает, еще многого не знает, считать не умеет, поэтому возьми рубль и приходи к нам еще. Только подходя домой, Саня вдруг понял, что шестью девять это все-таки пятьдесят четыре, и это он должен был 4 рубля, а не ему 1, а теперь должен все 5. Но возвращаться было поздно, а назавтра была гулянка, а на послезавтра спешка на самолет в пути к месту службы...
Рассказывалось это все совершеннос покойным тоном, без тени какого-либо смущения и народ начал хохотать и подхохатывать задолго до развязки. Концовка рассказа Корабля потонула в общем приступе хохота. Так до сих пор не знаю, или скорее не помню, удалось ли ему вернуть эти 5 руб. А когда я через пару лет рассказал эту историю своей дочери, ей это очень поспособствовало в запоминании таблицы умножения.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5321
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 10 фев 2017, 19:52

Мы коротали время на одной подмосковной Военной базе. Груз был оформлен и упакован, но была задержка с транспортом. А так как было лето, хорошая погода, а на территории военного городка был приличный водоем, то мы использовали вынужденные выходные по полной программе. Если офицеров не меньше трех и не больше четырех, и им нечем заняться, то в дело идут алкоголь и преферанс. Преферанс это ведь вообще песня, тем более что как говорил Барон, это не столько игра, сколько образ мышления. Ну а алкоголь, малыми дозами, полезен в любых количествах, но.... Нас было пятеро. Увы! Четверо игроков были при деле, но пятый лишний ожидая очереди, всем жутко мешал. Он лез с советами, разливал водку так часто, что это сбивало сдачу и еще вдобавок ко всему, был не доволен тем, что после его вылета, мы расписали не тридцатку а сотню. Надо добавить, что пятым оказался лейтенант Лебедев, а личностью он был своеобразной и даже несколько шебутной. Как то в курсантские времена, он будучи задержанным альгвазилами, по подозрению в избиении группы хулиганов, радостно заявил на очной ставке:
- « Вот видите, они же меня не узнали»- А потом благополучно скрылся от приехавшего за ним комендантского патруля, на их же машине. Короче, надо было что то делать. Заговор созрел в пять минут и секретная операция по локализации объекта Лебедь, началась немедленно. Короче был кинут клич окунуться и пятеро офицеров, с не здешним загаром (вельми привлекавшим окрестных пейзанок из военных семей и обслуги), оглашая окрестные веси молодецкими криками ,посыпались в воду. На берег вылезло уже только четверо. Нет, мы не утопили нашего друга, но лишили его весьма важной части туалета, кроме которой на нем ничего вовсе и не было. Короче мы умыкнули с него плавки, прямо в воде. Юра хоть и был пьяным офицером, но в глубине души был человеком воспитанным и учитывая большое количество лиц женского пола на берегу, лейтенант стоически оставался в воде. Но мы же не звери какие, и поэтому после каждой сдачи, к одинокому страдальцу, отправлялся «слепенький» с картонной тарелкой, на которой стоял картонный же стаканчик водки и скромная закуска. Причем гонец приближался ровно на столько, что еле-еле коснуться краешком тарелки, до кончиков пальцев Робинзона Лебедева (именно в этой транскрипции мы теперь поднимали за него тосты), ибо Юрка был сейчас опаснее чем голодный тигр в клетке. И тут интермедия получила неожиданное продолжение. У соседей начались полеты, и воздухе заревели турбины ТВ3-117, над нами один за другим поперли «Крокодилы» с полными подвесками. Мы и так были ребята не плохие, а на данный момент и совсем хорошие... Короче, мы вскочили на ноги и стали орать ура, размахивая руками. К нам присоединилась пляжная детвора и вдруг я заметил что окружающие женщины дружно начали смеяться, причем смотрели они не на нас, а в сторону озера и что характерно, некоторые смотрели как то искоса, а та-а-а-м... Лейтенант Лебедев, в припадке искреннего патриотизма и гордости за родные ВВС, размахивая руками кричал ура, периодически выпрыгивая из хладных вод, гораздо ниже пояса, хотя и не ниже колена, а кругом него как спутники вокруг Нептуна, плавали бумажные тарелочки и стаканчики. А вертолеты все летели и летели...
Когда мы отсмеялись и утерли слезы, к герою была направлена делегация по примирению и возвращению плавок, водка так же присутствовала. Когда обмундированный лейтенант вышел на берег, окружающий народ встретил его аплодисментами. А две скучающие гарнизонные дамы, пригласили героя, научить их играть в преф. Вернулся лейтенант только утром.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5321
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 11 фев 2017, 18:33

...Лодка неспешно чапала на норд в сторону шведского берега в надводном положении. В ее торпедных аппаратах лениво дремали две торпеды, снаряженные ядреными боевыми частями, но наш мирный бронепоезд, как ему и было положено в 1981 году, стоял на запасном пути. В террводы нашего северного соседа заход не планировался (еще бы - ядреные ведь!), просто в данный момент курс ее лежал в его сторону. Погодка была - ну просто чудо.
Когда наступили навигационные сумерки, было решено определиться по звездам. Конечно, лодка располагала достаточной штурманской электроникой, но плох тот штурман, который не пытается при первой же возможности определиться с помощью астрономии. Об этом, между прочим, говорил еще один из лучших кораблеводителей всех времен и народов достопочтенный Х. Колумб.
На борту лодки находилось сразу три Х. Колумба - штурман, командир и начальник штаба бригады (разумеется, перечислены в порядке убывания штурманских знаний). Штурман вытащил на мостик секстант, хронометр и блокнот, и после легкого перекура каждый Колумб снял с чистого темно-синего неба по три звездочки.
А надо вам сказать, что мореходная астрономия - наука чересчур точная для людей с низким КПД головного мозга и большой выслугой. Она очень любит, когда внимательно считают в столбик, проверяя себя по сорок раз. Даже вышеупомянутый Х. Колумб промахивался в расчетах, почему и попал вместо Индии в Америку. Калькуляторы в магазинах тогда еще не продавались.
Само собой, первым решил задачу начальник штаба. Считать в столбик он давно уже разучился, если вообще когда-нибудь умел, а потому отмеченное им на карте место лодки оказалось намного южнее, чем на самом деле, то бишь - дальше от берега. "Чайники", - пробормотал начальник штаба, нарисовал огромную невязку и что сделал? - правильно, пошел спать, твердо решив утром вставить штурману показательный пистон за неумение плавать по счислению.
Потом у штурманского стола оказался командир лодки. Он немного дольше провозился с задачей, а может (и, скорее всего) он просто ждал, когда закончит начальник штаба. Вычисления командира оказались несколько точнее, чем у его предшественника, и острие циркуля указало на точку гораздо ближе к берегу. Проверять свое решение он, конечно же, не стал - а на кой черт, когда живой штурман есть? - и просто передвинул свое "место" поближе к "месту" начальника штаба. Чего вы ойкаете и хмыкаете? Что-нибудь не так? Вы бы сделали по-другому? Ну-ну... Начальство не может ошибаться - когда-нибудь поймете сами. Затем он поднялся на мостик - "чтоб у меня бдительнее тут!" - и с чувством выполненного долга тоже отправился в люлю.
Как и полагается, последним из Колумбов к карте подошел штурман - командир боевой части раз. Он провозился со своим решением на полчаса дольше, но и место получил самое точное. Оно даже почти сходилось со счислением, по которому лодка шла до сих пор. Штурман нарисовал два кружочка - один в другом - и подписал время и отсчет лага. Только потом он обвел глазами карту и нахмурился: кружочки командира и начальника штаба находились рядышком, но в двадцати милях к зюйду. Штурман проверил свои расчеты, но ошибки не нашел. С другой стороны, из трех человек может ошибиться только один - ему так вдалбливали с первого курса. "Где-то я квазиразность не с тем знаком взял", - подумал штурман и, зевнув, принял единственно верное решение: стер свое место и нарисовал его поближе к тем двум, а для очистки совести разогнал получившийся треугольник погрешностей (жутких размеров треугольник!), после чего пошел в каюту и также упал в объятия Морфея.
Лодка ехала, куда хотела.
До берега оставались считанные мили, хотя по карте было еще довольно далеко даже до территориальных вод. В четыре ночи на вахту заступил молодой лейтенант, только что сдавший на самоуправство, что называется - "непочатый".
Прямо по курсу мигнул зеленый огонек, и тут же сменился на красный. Потом опять стал зеленым. Лейтенант с силой сжал бинокль. Он отвечал за лодку, за жизнь экипажа, за выполнение боевой задачи и потому ошибаться права не имел. Он напряженно щурился, всматриваясь в ночное море, но видел одно и то же - то зеленый, то красный огонь. Серое вещество лейтенанта закипало и булькало, но вразумительного объяснения огням он не нашел. Теряя от волнения трап, он мешком слетел в центральный и глянул на карту - открытое море, прямо по курсу ни фига. Конечно, если бы его пронзительный юный взгляд пошарил чуть к норду, возле берега, он сразу обнаружил бы островок с маячком - зеленые и красные проблески, но... Вспотевший от волнения лейтенант снова взвился на мостик и посмотрел вперед. Огни не только не исчезли, а наоборот, приблизились.
"Мама", - прошептал лейтенант и скомандовал "стоп", справедливо предполагая,что сейчас будет. И действительно, было. Через минуту на мостик выскочил разъяренный механик и начал пискляво орать на всю Балтику, что его бесит, когда всякие там пупсики, вместо чтоб сосать титю, дергают без дела машинный телеграф, и что соплякам не место на мостике, и что им надо еще посещать ясельки, а не командовать боевым кораблем, и что лейтенант вообще - еще не офицер, а "мелко насрано", и что пошли вы все на и в. На шум из недр лодки вылез заспанный начальник штаба, а за ним столь же бодрый командир.
- Ну и что вы тут?! Ромашку устроили! Что там? Где там? Это? - всмотрелись и махнули презрительно в сторону механика, - да это ж рыбак, сейнер вонючий, бортовые огни, что ж не ясно? Поясняю тупорогим: он носом к нам, и вошкается то вправо, то влево, потому и видать то зеленый, то красный, понял? Давай, шпиндель хренов, средний вперед, и не психуй. А ты, лейтенант, молодец, ух, глазастый! Учись, когда-нибудь командиром станешь, - начальство великодушно потрепало вахтенного офицера по плечу и, кряхтя, полезло вниз.
- Так... а это... топовый тогда где? - набрался наглости уточнить лейтенант. - И остальные огни?
- Разгильдяи, значит, - донеслось из рубочного люка. - Не включили. А может, сломались. Перегорели. Это же ж рыбаки! Давай, обходи вправо. Плыви дальше и не бзди.
Механик, сплюнув за борт, тоже полез вниз, взглянув напоследок на лейтенанта свирепо. А лейтенант не знал, расстраиваться ему или гордиться. В любом случае, приказание получено - обходи. Он обошел стороной островок с маяком и рифами, и попер дальше в берег. Включить РЛС у него не хватило опыта, а у командования - ума.
Через полчаса потихоньку начало светать. Берег был в тумане, как и положено северным берегам, и потому на берег похожим не был. Туману все едино, что скрывать - океанские волны или прибрежные камни. А камни - вот они, у-у, коварные! - уже открылись прямо по курсу неясной темной полосой...
По карте никаких камней прямо по курсу лодки, понятно, не было - открытое ж море! - а потому озадаченный лейтенант почесал темя и снова дал в машину "самый полный стоп". И снова на мостик выскочил пресловутый механик, и снова долго и изысканно выражался, и самые культурные словосочетания в адрес лейтенанта были "зелень подкильная" и "сынок вчерашний". Механик был в кителе и застиранных голубых кальсонах.
- Что там опять, матерь вашу? - снова вылезло начальство. - Где полоса? Какая полоса? Тю... Нефть разлита по воде, они же сливают, где хотят, сукины детки. Нефть это, понимать надо! Мазут, льяльные воды... Ничего, лейтенант, учись. Давай, обходи слева. Вот ведь паразиты, все море засрали!.. - и снова в люлю.
Что дальше? Дальше - нормально обошли "нефть", а еще через пять минут залаявшие на берегу собаки помогли проснувшемуся от удара штурману точно нанести место лодки на карту. И справедливый гнев грозного всемогущего Oдина с хрустом обрушился на непутевые головы "обкакавшихся галчат", "мореходов засраных" и "просто дятлов" как нежно назвал трех Колумбов командующий, срывая с погон лишние звезды и открывая уголовные дела... "Шведы-норвеги" больше всего обиделись на ядреные торпеды - мы-то на весь мир тогда кричали, что их с собой не возим...
"Самое точное определение штурман получает, когда слышит доклад: "В трюме - камни!", но обычно тогда бывает уже поздно, за спиной стоят автоматчики, а впереди открывается широкая дубовая дверь к прокурору флота"
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5321
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 15 фев 2017, 14:51

Гоша Бухарин просыпался, как подводная лодка: пощупал руками вокруг - Чисто!, - приоткрыл полузалитый глаз - Мутно!, - приподнялся и открыл его пошире, но голова, как будто пришитая за уши к подушке, далеко не пускала. Две молнии, ударившие в виски острой болью, принудили Гошу к погружению, выполнить которое полностью не получилось - балластные цистерны были сухи до отрезвления, а язык...
- Пенопластом закусывали? - не поверил себе Гоша.
- Нет, ерунда! Или пенопластом?! - его неверящая рука ощупала губы, между пальцами противно зашуршало. Не открывая глаз, он ткнул в знакомое место - палец мягко вошел в слизь на тумбочке у кровати. Сплюнув крошки и намазав губы, Гоша подумал о языке, но думать было больно. Пальцы без команды потянулись ко рту и намазали язык вазелином.
- Нюша! Обрез! - спокойно, без суеты заорал Бухарин.
Шурша воздушной подушкой, тазик вылетел из коридора и встал точно у изголовья кровати. Следом из-за угла высунулись кровавые глаза, неудовлетворенно зафиксировавшие промах, и зашипели:
- Обрезами ты шило жрешь! А травишь-то в тазик для детского белья, стервь!
- Спасибо тебе, Ню! - удивился неожиданной нежности жены Гоша и понял, что дню быть.- Нюш, зарплата - в кармане кителя. Ты возьми себе...сколько надо...
- Докладываю, ТЫ - ангина, военно-морской урод - вчера позвонил с корабля...сказал, что купил телевизор...а вечером приперся с пустой коробкой! И без денег!
- Пустой?!
- Нет, полупустой! С пенопластовой крошкой внутри! Я тебя ею на ужин и кормила! Помнишь, придурок? А сейчас мы ею будем завтракать! Готовься!
- Нет, сегодня солнечно не будет, - вздохнул Бухарин и начал пытаться встать.
- Слышь, Скорцени моей жизни, - бухтела жена, - когда Петр Первый строил флот, он сделал ошибку!
- Какую? - забеспокоился Гоша.
- Он не знал, что на этом флоте будешь служить ты, урод! Уже, между прочим, 07.30 утра!
- Флаг! Подъем! Успею! - обреченно воодушевился Бухарин и легко натянул черные штаны, удивившись их мягкости. - Ню успела постирать? Добро! Вечером поцелую, если даст.
Надев синий китель с двумя звездами вдоль погона и сунув ноги в чьи-то расплывающиеся ботинки, Гоша полетел на службу.
Трамвай микроадмиралу подали вовремя, а пассажиры, проявив неожиданное уважение к военному, на места в хвосте вагона не претендовали, хмурясь носами и обмахиваясь газетами у передней подножки. Когда мичман икнул, пассажиры уговорили водителя остановиться за 200 метров от остановки, и у "Жертв революции" Гоша сошел в одиночестве, величественно, лишь слегка запутавшись в поручне на выходе из трамвая. Дальше шел горнолыжный спуск вниз, алгоритм которого был отработан в деталях до автопилотизма: ноги выставляем вперед, тело откидываем назад, перила под мышку, держась обеими руками за железо, ремень фуражки в зубы, закрываем глаза и считаем ступеньки - их должно быть 88. На 78ой ступеньке Бухарин услышал: "На флаг и гюйс смирно!", поэтому разжал руки и побежал...навстречу Зилу, выезжающему из ворот родной бригады. Благо, что Гошин путь шел с горки - неповоротливый тяжелый грузовик уступил мичману всего полметра.
- Флаг и Гюйс поднять! - услышал Бухарин. Он повернулся лицом к своему кораблю, приложил лапу к уху и преданно вытянул тело вперед. Потому и упал...
- Личному составу, разойдись! Офицерам и мичманам остаться на юте! Вы и вы, принесите ЭТО сюда! - рявкнул командир корабля.
- Здравствуйте! - нежно заглянул офицер в лицо Гоши. - Мы Вас ждали! Дааа! Нам без цирка скучно! У нас мичмана-артиллеристы есть, а вот эквилибристов нет. Ага?! Вы ведь гимнаст?
- Тащ, старшина трюмной команды мичман Бухарин! Я!
- Ты - гимнаст и будешь гимнастить в цистернах неделю без схода на берег! Поняяял, гимнаст Дуров?! Цирковым медведям будешь завидовать!
Гоша печально опустил глаза - ему было стыдно. И даже вдвойне стыдно, потому что его клеш заканчивался золотой бахромой, а на колене блестела надпись "Kiss", черные ботинки оказались лакированными и на высокой платформе с подъемом.
- Вот почему я упал! - понял мичман. - В чем же Нюрка на работу пошла?
А войдя в свою каюту, Бухарин едва не завыл - на столе стоял злополучный телевизор, но был он уже не новым - на верхней крышке в масляных пятнах лежали остатки воблы, вместо усиков антенны торчали два затушенных о пластмассу бычка, на экране суриком было написано "Аншлаг!". Это было особенно обидно - он не знал, что такое "аншлаг", хотя "аншлюс" когда-то слышал от жены, работающей бухгалтером в милиции. И он выпил...
- Вставай, скотина! Учебная тревога! - тряс Бухарина за плечо командир группы лейтенант Ползунов. Династические повадки этого механика в седьмом поколении раздражали, но всегда помогали его подчиненным понять бесперспективность фехтования с поршнем - кулак Ползунова сдвигал вагоны, Гошу бы он запустил на орбиту.- Пожар на верхней палубе!
- Зачем? - вспомнил Гоша.
- Создать рубеж в районе шпангоута...Возгорание пневмокранцев...группе прибыть...,- орала трансляция.
- Пошел ты в жопу! - сказал Ползунов с особой злостью и выбежал из каюты, забыв на койке изолирующий противогаз.
- Яяяя! В! Ко мне, лейтенант! - проснулся Бухарин и вспомнил о горящих пневмокранцах - толстых черных резиновых колбасах, лежащих у фальш-трубы.- Фсе! В! Щас!
Гоша открыл зеленую сумку, вытащил маску, надел ее, дернул чеку и продолжительно выдохнул - в нос ударил кислород, давший его пьяному мозгу фору. Он побежал по трапам, не сознавая, что эту фору быстро пожирают озверевшие от бега частицы спирта. Когда Бухарин оказался наверху, фора оказалась съеденной. Падая головой вперед в промежность между чем-то круглым и мягким, он услышал противный звук "Чпок" и забылся.
Проснувшись от кислородного голодания, Гоша снял маску и открыл глаза. Глаза ничего не увидели. Тогда он пощупал рукой и почувствовал что-то мягкое и липкое. И тогда он вспомнил крик лейтенанта, его страшные глаза и обидные пророческие слова.
- Я - в жопе?! - дыша мелко и редко, чтобы сэкономить кислород, ужаснулся мичман.
Гошу искали всем экипажем и весь световой день. Портовые водолазы оказались без работы, поэтому приехали быстро. Под килем они Гошу не нашли, но засекли богатые залежи пустых бутылок на перспективу. А вечером пришло водоналивное судно для заправки корабля. Боцмана стянули с пневмокранцев брезент, натянутый после учений, и стали поднимать один из них стрелой, чтобы бросить между бортами. Там Бухарина и обнаружили, спросив его:
- Ты куда, в жопу, пропал?
Гоша вопроса не понял. Но пить Бухарин перестал...до перехода на службу в милицию.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5321
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 20 фев 2017, 11:38

- Господа пилоты, а также примкнувшая к ним остальная лётно-подъёмная сволочь - штурмана, бортмеханьё, стюардыры и стюардырки! Я не желаю знать о происках подлого изобретения империалистических наймитов - календаря, цинично указывающего, что завтра среда и объявляю указанный день субботником по уборке территории. Вокруг "службы" все ссат и срат кому попало, а убирать за них я что ли должен? А на хрена оно мне надо? Не цар.... командирское это дело, чужое дерьмо разгребать! У меня зрение хорошее - чай не вляпаюсь, а вот третьего дня любимый всеми нами почетный бортмеханик, по нечетным - пьянь подзаборная - Василь Егорыч - имел удовольствие строевым шагом промаршировать полным ботинком по четырем подряд кучам дерьма, после чего пошло мне жаловался, забыв, что по крайней мере две из них его же, мнэ-э-э, рук творение, да и по остальным двум у меня имеются столь же вопиющие подозрения! Не показывай мне свой возмущенный кулак, Кагорыч, у меня каждое яйцо больше всех твоих кулаков. В общем так - все, не имеющие на завтра рейсов, в десять утра собираются на пороге "службы" и начинают убирать территорию! Довести указание до отсутствующих. Все свободны. А вас, Якунин, я попрошу остаться!
"Батя" - командир эскадрильи аэропорта Быково демонстрировал всем серьезность своих намерений.
Олег Якунин, он же - "Якунь", он же - "Окунь" - двадцатилетний курсант Колледжа Геодезии и Аэрокартографии, проходивший в Быково штурманскую практику, тоскливо смотрел вслед уходящим из зала коллегам.
- Окунь, голубь ты мой сизорылый, что ж ты такое творишь?
- Да я эта ...
- Молчи! Молчи, дубина, вырос пень - собакам писать, а ума не нажил еще. Нужны мне твои оправдания как Ан-24 изменяемая геометрия крыла! Я тебе сейчас скажу что думаю о тебе, а ты запоминай и пытайся понять!
- На прошлой неделе вы летали сменой в Салехард! Я все понимаю - два дня сачковать в гостинице скучно и шашлыки на природе - это святое! Но какого хрена, нет ну ты мне скажи, а лучше не надо, ты пил на спор с Кагорычем? Ты ж молодой - с двух стаканов в дрянь напился, я слышал, что тебя Костя Панкин за одну ногу по земле из леса выволакивал! А Кагорыч - у него же стаж ... и опыт ... и самомнение ... он пока все купленные вами на шестерых четыре литра водки не допил - не успокоился. Я знаю, что он не в одно свое бледное лицо эти литры пил - с экипажем делился, но по косвенным сведениям, а главное по последствиям - двумя литрами он себе гланды точно протер! И что после этого вышло? Ты весь следующий день изволил куртуазно болеть и на третьи сутки к вылету был теоретически жив, по крайней мере врач не впал сразу в кому при виде тебя, а успел выпить валокордину. А Кагорыч весь следующий день "лечился" до белой горячки. Его тот же Панкин - першерон наш необъезженный - у себя подмышкой на медосмотр принес. И что мы имеем в сухом остатке? Незаконнорожденный сын Эскулапа отказывается выпускать экипаж в рейс, Кагорыч проводит на него химическую атаку парами алкоголя в попытке поцеловать и уговорить пропустить на вылет, Панкин замазывает глаза Пелюлькину свежекупленной водкой и заставляет того подписать допуск, угрожая в противном случае перестать удерживать Кагорыча. Экипаж к рейсу допущен, а у меня дыра в заднице, размером со школьный глобус, от прознавшего о вашей выходке начальства салехардского короля клизм.
- Четыре дня назад вы сделали богатейший рейс Белорецк-обратно, привезя оттуда вахту. Даже боюсь спросить по каким ценам и в каких количествах вы продали очумелым буровикам паленую водку и бутерброды с прошлогодней колбасой, но судя по тому, как вы нажрались, едва спрыгнув с трапа самолета, несчастные буровики теперь вместо отдыха на югах поедут в свои родные Усть-Перепиздюйски подрабатывать дворниками, в свободное от работы нищими время. И что мы видим? В восемь вечера я нахожу Кагорыча, гадящего "орлом" в кустах прямо перед порогом "службы" и шаляпинским басом поющего "Стюардессу по имени Жанна". Твой молодой и расслабленный организм я полчаса вытаскивал из соседнего куста, причем в процессе ты в матерных выражениях цитировал учебник по аэрокартографии, а конечностями пытался изобразить розу ветров над нашим аэропортом. Что, не веришь??? А спроси у меня, где твоя сумка с документами, схемами и так любимой тобой штурманской линейкой? Думаешь потерял или менты отобрали, или гопники "обули"? Да ни те, ни другие просто не способны понять что там у тебя было, а вот что нормальному человеку весь тот мусор и на хрен не нужен - они сразу догадались бы! Это я твою сумочку "придержал", чтобы ты по дороге домой ее не посеял! На, забирай!
- В общем дело такое! Завтра в десять чтобы был здесь как штык! Вдвоем с Кагорычем берете лопату, целлофановые мешки и убираете все кучи, накопившиеся в радиусе полусотни метров от "службы" - проверю лично! После чего вы с тем же Кагорычем покупаете три литра хорошей, повторяю один раз - хорошей водки и мы едем к тебе на дачу, где я буду вас - уродов - учить, как эту водку надо пить, чтобы после вашего появления врачей не приходилось лечить от нервного срыва. Закуску беру на себя, от ваших ирисок и семечек меня уже мутит. Все, до завтра, юный алкаш.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5321
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 21 фев 2017, 16:04

Всякий офицер должен быть идеально здоровым, для чего раз в год его должна внимательно осматривать придирчивая медицинская комиссия в составе местных гарнизонных эскулапов. Меня за мою офицерскую службу осматривали раза три, хотя это и не означает, что я служил всего три года. Видимо, все остальное время я автоматически был здоров вместе со своими сослуживцами и, по мнению командования, в рентгене и санации не нуждался. Но если офицер увольняется в запас, его необходимо осмотреть, иначе остальные документы на увольнение просто рассматриваться не будут. Просто поразительная забота о пенсионерах, которым во время службы медосмотры вроде бы как и ни к чему...
Ладно.
Лег наш главный инженер на ВВК (это военно-врачебная комиссия) в самый главный военно-морской госпиталь Камчатки. Перед пенсией. Чистенькие беленькие палаты, неплохие соседи по койкам, трехразовое питание, книжки, пиво, преферанс, заботливые молодые медсестры, внимательные доктора... Красота! Эту красоту надо заслужить. Наш Главный вообще служил честно, и теперь с чистой совестью наслаждался.
:Одна трехлитровая банка пива была уже употреблена по назначению, а вторая только на треть, и обе были задвинуты под койку. В атмосфере палаты густо висели термины, понятные только записному любителю преферанса, когда дверь открылась, и из-за нее материализовалась прелестная блондинка в коротком белом халатике и накрахмаленном колпаке с красным крестом.
- Такой-то, такой-то и такой-то! Анализы почему не сдали? - строго вопросила блондинка и старательно нахмурила огромные серые глаза.
- А? Что? Анализы? - Обитатели палаты игриво переглянулись. - А-а, анализы! Почему не сдали, сдали.
- Как - сдали? В лаборатории их нет.
- Нет? Ну, что вы! Не может быть! Ребята, ну-ка, давайте смотреть... Мы же сдавали. Толик, ты что, не отнес? Как же ты мог, а? Ну-у, Толик!.. Немедленно прекрати не отдавать девушке наши анализы!
Пока девушка непонимающе хлопала глазищами, пузатый кап-три Толик, старательно кряхтя, полез под койку и вытянул оттуда трехлитровую банку с темно-желтой жидкостью. Жидкость игриво пенилась.
- Виноват, мужики, забыл совсем! Игорь, на.
- Давай сюда. - Наш Главный поставил банку на стол. - Извините нас, пожалуйста. Вот.
- Как?.. А... Это что ж... Вы это что... Что ли в одну банку? - хлоп-хлоп глазищами.
- Действительно, что-то мы, мужики, переборщили... Ну как она такую здоровую банку понесет?
- Давай сюда. - Главный одним мощным глотком отпил добрых пол-литра и довольно крякнул.
Левой рукой блондинка схватилась за животик, а правой плотно прикрыла ровно очерченный помадой восхитительный ротик. Где-то внутри нее что-то протяжно булькнуло, побледневшие щеки очень сильно раздулись, и бедная девушка, словно Джек-Черная-Пуля, вылетела в коридор. Каблучки тревожно стучали, удаляясь.
В палате воцарилась тишина, которую вскоре нарушила фраза:
- Ладно. Что там у нас, семь вторых? Я - пас...
- Вист. Кладемся... У-у! И что делать? А пошли-ка мы с тобой в бубну...
Через пять минут дверь палаты пинком открыл главный врач с полковничьими погонами под халатом. Он был хмур и беспощаден.
- Та-ак... Вот что, геморройщики, гонорейщики и просто шланги. Здесь вам не "Гамбринус", а я вам не цаца с медучилища. Еще раз такая фигня повторится - сначала клизма со скипидаром, а потом вылетите у меня отсюда синими торпедами, вместе с одеялами, поняли? И вместе с вашими анализами... Кстати... где они? Гм: это... А ну-ка, дайте пару глотков, а то жара, блин - просто сил нет всех вас лечить от всякой херни...
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5321
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 25 фев 2017, 14:46

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.
Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"
ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки."
Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
гн. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."
Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"
ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."
Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками,
чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"
... радио замолчало и интервью закончилось!
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5321
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 26 фев 2017, 14:34

Итак, Индийский океан, тропики, ночь. Советская АПЛ, находясь на боевом дежурстве, движется в надводном положении в 'условленное место'. Поскольку район не судоходный и погода хорошая (штиль, небо звездное), начальство отдыхает и на вахте - молодежь. Молодой лейтенант, гордый оказанным доверием, старательно несет службу, ведя наблюдение за морскими просторами на предмет своевременного обнаружения вероятного противника и прочих праздношатающихся судов. И вот, на фоне светлеющего горизонта он замечает в бинокль топовый огонь прямо по курсу. Местонахождение ПЛ в мировом океане в условиях холодной войны есть информация суперсекретная и доступная лишь генштабам ВМС СССР и США, поэтому никакому иноземному плавсредству, буть то авианосец Саратога или каноэ папуаса показываться никак нельзя. Включать всяческие радары-шмадары - ни-ни. Беспокоить капитана из за всякого рыбака - тоже не резон. Вахтенный штурманец принимает решение временно изменить курс, чтобы разойтись полюбовно. Однако, после возвращения на генеральный курс, проклятый топовый огонь оказывается точнехонько перед носом. Маневр повторяется несколько раз с тем же успехом, после чего на мостике начинается тихая паника. Надо погружаться. К счастью, капитан, он на то и капитан, чтобы малейший нештатный звук, а тем паче крена при изменении курса вверенного судна мгновенно вырывали его из объятий Морфея. Полусонный кэп поднимается в ходовую рубку и выслушивает доклад вахтенного: так, мол, и так, неизвестное судно следует попутным курсом и повторяет маневры ПЛ.
- Бинокль! - Капитану подают бинокль, и он нсколько минут глядит на горизонт.
- Лейтенант, запишите в вахтенный журнал: "Разошлись с планетой Венера на дистанции 50 млн. миль. "
- Есть!
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5321
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 27 фев 2017, 13:03

Служба Аркадия катила к концу, и дембель был неизбежен, как крах мировой революции. Часть Аркадия охраняла что-то жутко секретное, под землей упрятанное. Колючка в несколько рядов, собачки, часовые на вышках стоят и по периметру слоняются. Аркадий заведовал метеопостом. Ну, знаете, такая площадочка внутри периметра колючей проволоки, а там всякие приборы. Несколько раз в день Аркадий записывал показания в специальный журнал.
А еще была МАРЛЯ. Обычная марля, 1 кв.метр на рамочке. Раз в неделю Аркадий вешел новую марлю, а снятую укладывал в специальный пакет, опечатывал сургучной печатью и сдавал, куда следует. Марлю отсылали, куда положено, и умные люди, сделав анализ этой марли, всегда точно знали, что в воздухе витает. Видать, под землей было что-то особо секретное, о чем супостат и пронюхать не был должен.
Только с некоторых пор стали на площадку к Аркадию очкарики захаживать. Так называли офицеров, которые строем ходить не умели, форму на них сидела коряво, носили они очки, но были, видать, шибко умные, т.к. работали все под землей и строевые офицеры относились к ним почтительно. Ходят очкарики и все смотрят и смотрят. А чего смотреть? У Аркадия все в порядке, как положено. Но всех очкариков уж очень интересовала МАРЛЯ.
- Как вы ее вывешиваете? - Как снимаете? - Как пакуете и в какие пакеты? - А каким это вы сургучом те пакеты опечатываете?
...Ну, привязались...
- Да как в инструкции написано, так и делаю...
Один очкарик даже сам приходил марлю снимал, паковал и новую вывешивал. А все чего-то им не нравится, ходят, головами крутят. Да вот и комиссия недавно из Москвы приезжала. Часть проверяли, и опять, среди прочего, МАРЛЕЙ интересовались. Аркадий не переживал, а зачем? Дембель близок, готовиться надо, альбом рисовать, да мало ли забот ....
А вот на днях Аркадий с Серегой, дружком своим, разговаривал. Серега и пожалуйся, дескать, стережем мы тут незнамо что, а оно это самое все здоровье-то и подорвало.
- Как определил? - интересуется Аркадий.
- А чего там... - молвил Серега,- я здоровье как проверяю? А вот на столб малую нужду справляю и стараюсь повыше попасть. Ну так вот, в начале службы на ладонь выше головы доставал, а сейчас заметно ниже.
Ну, поржали они, а Аркадий и спроси:
- Слышь, Серый, а ты на каком столбе здоровье проверяешь?
- А я как бойцов на посты разведу, так и к столбу подхожу. Ну, чтоб на свежем воздухе... во-он на том сначала, а он, зараза, из караулки виден, мне летёха наш замечание сделал. Так я потом на другой столб переключился.
- А на какой?
- А вон он...
Столб стоял в двух метрах от МАРЛИ. Аркадий все понял. Серега здоровье проверяет, а результаты проверки в виде мелких, пардон, брызг, оседают на МАРЛЕ. Или не оседают. В зависимости от направления ветра.
Вечером Аркадий подошел к своему земляку-майору и завел разговор о родных краях, о рыбалке на озере Банном, и пр. и др. А в конце разговора поинтересовался - можно ли откорректировать результаты анализа марли ?
- А чего их корректировать и в какую сторону? Поинтересовался майор.
- Так это... на мочевину бы откорректировать....
- ?????
Аркадий взял с майора честное офицерское слово и рассказал все, не называя имен.
Майор слово сдержал, результаты откорректировали, все сошлось тютелька в тютельку. Очкарики вздохнули спокойно. Через месяц Аркадий с Серегой дембельнулись.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5321
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 04 мар 2017, 14:52

Предолимпийский 1979-й. Морозное ноябрьское утро. Старший преподаватель военной кафедры Московского ордена Трудового Красного Знамени института...(не будем уточнять, дабы не обидеть другие уважаемые ВУЗы) майор Кузнецов проводит на плацу строевые занятия со своей группой второкурсников. Особенностью данного ВУЗа является тот факт, что девушки обучаются здесь военной премудрости и получают в итоге звания лейтенатов наравне с мужским полом, а девушек в группе - примерно половина. Выстроенная в две шеренги группа, одетая в разношерстные куртки-дубленки и обутая в ботиночки-сапожки выглядит весьма колоритно, но с точки зрения майора - совершенно недопустимо. Майор Кузнецов только недавно прибыл из армии в институт и в нем еще живо заблуждение, что из московских студентов можно сделать бравых вояк, надо лишь постараться, да погонять их как следует, чтобы маму забыли. Дааа.... не повезло ребятам с этим майором...
Вернемся, Однако, к занятиям. Занятия проходят под зажигательные латиноамериканские ритмы - это сокурсники-кубинцы, освобожденные от воинской повинности, по предварительной договоренности выставили на подоконник общаги мощные колонки и поливают плац залихватской румбой. Сия гнусная выходка раздражает майора донельзя, однако, осложнять себе жизнь международным скандалом он побаивается, и вся майорская злость выливается на личный состав вверенного ему подразделения.
- Взво-о-о-о-о-о-д.... ра-а-в....НЯЙСЬ!!!!! ...яйсь ...яйсь...яйсь...
Аккустическая мощь майорского 'няйсь' такова, что на несколько секунд кубинские динамики входят в помпаж и захлебываются. По шеренге студентов проходит легкая волна. Походкой эсэсовца майор направляется к правому флангу и начинает осмотр строя. Майор Кузнецов знает свое дело! Двигаясь вдоль строя, он на секунду останавливается перед каждым студентом, хватает его за руки, вытягивая их вдоль воображаемых швов, одновременно ногой расставляет в нужное положение пятки-носки и обдает зловонным дыханием, заставляя лицо студента отклониться под нужным углом и принять правильное выражение (маска ужаса, глаза навыкате). Конвеер работает. Внешний вид строя до майора и после отличается разительно. Словно раскаленный утюг наводит на мятых брюках ровную складку. Силен майор! Однако, даже флагман советского арктического флота, атомный ледокол Ленин, пробивая многометровые льды бывает, и застрянет, упершиись форштевнем в айсберг. Строевая машина в погонах приближается к студенту Фридману обладающему округлым, нескладным телом, покрасневшим от мороза соответствующим национальности носом и наивным, интеллигентским выражением лица при полном отсутствии шеи. Какое-то время майор молча разглядывает Фридмана, оценивая 'фронт работ'. Румба смолкает - кубинцы меняют пластинку. Драматическая пауза. Пальцы левой руки майора ухватывают беднягу Фридмана за подбородок, правая тяжело ложится на затылок. Выцеживая сквозь зубы очередную премудрость, майор, как доктор Касьян, титаническими усилиями рук пытается исправить особенности фридмановской анатомии.
- Наклон го-ло-вы по команде равняйсь... Должен! Быть! Та-ким! Что-бы! Бо-ец! Мог! Видеть! Грудь! Третьего! От! Себя!
В тишине отчетливо слышно потрескивание шейных позвонков. Рывок! Еще один!...И тут, когда голова несчастного студента уже почти приняла правильное положение, она (голова) вдруг начинает мелко трястись. Даже под толстыми стеклами очков Фридмана майор может разглядеть изменившееся выражение глаз и направление взгляда. Повернув голову налево, майор обнаруживает причину неполадки. Через одного в строю стоит девушка Наташа, обладающая роскошным бюстом - предметом вожделения всех сокурсников. Обширность наташиных форм подчеркивается модным приталенным пальто с меховым воротником и верхней пуговицей в районе пупка. Грудь третьего от себя Фридман не увидел бы, даже будь он жирафом, поскольку смотреть, на что-нибудь другое, имея в поле зрения наташин бюст просто невозможно. Взгляд майора также упирается в эту роскошь и застывает.
Хороша Наташа наша! Майор ты или штатский, а увидев наташины формы - замрешь, как миленький, и будешь стоять дурак-дураком, пока мысленно не снимешь с девичьего тела последний лоскуток полупрозрачной ткани. Еще полюбуешься пару минут, и уж потом, помотав головой, начнешь приходить в себя.
Ух...Однако, мы, кажется, отвлеклись.... Вернемся на плац.
Комизм ситуации, естественно, не может ускользнуть от остальных участников действа. В строю начинается тихая истерика. Лица студентов краснеют от сдерживаемого смеха, из второй шеренги уже доносятся слабые повизгивания. А майор продолжает стоять, упершись бессмысленным взглядом в наташину грудь и удерживая в окаменевших руках голову Фридмана. Наташа стоит в соответствии с командой 'равняйсь', отвернувшись от майора, но сотрясения виновника заминки и порозовевшее ушко говорят о том, что и ей понятно, куда устремлены взгляды всех, кто еще может видеть.
- Quanta la mera-a-a-a...
Кубинцы, наконец-то, нашли мелодию соответствующую моменту и влили в легкие озябших, изнемогающих от смеха студентов теплый, влажный, беззаботный воздух Острова Свободы.
Первым не выдерживает Фридман. Громко фыркнув своим знаменитым носом, он смачно выстреливает в горсть майору здоровенную соплю. Все! Шнур догорел, детонатор сработал. Майор не давал команд 'вспышка справа - вспышка слева', но взвод выполнил их самопроизвольно. Истерический смех на радость супостату вывел таки из строя боевую единицу. Через секунду на плацу остается на ногах лишь майор Кузнецов, задумчиво разглядывающий свою ладонь.
- Quanta la me-e-e-era-a...
В окнах общежития мелькают белозубые улыбки собратьев по соцлагерю.
И тут тронулся лед. В глазах майора Кузнецова засветилось понимание. Да это же не гарнизон в казахских степях, а Москва. И не воины-новобранцы перед ним, а совершенно гражданские мальчики и девочки. Через пару часов пойдут они не 'в расположение', а в ближайшую пивную или на танцульки...Никогда не будут они держать строй и тянуть носок, да и не нужно это никому. Надо же, какие мысли в офицерской голове может вызвать простое созерцание чужих соплей в своей ладони.
- Отставить. Разойдись. - усталым тихим голосом выдохнул майор, и побрел к учебному корпусу, вынимая на ходу платок из кармана шинели.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5321
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Пред.След.

Вернуться в Улыбнуло

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Rambler's Top100 Яндекс.Метрика