bigler.ru

Подраздел для веселых ссылок и разной безтолковщины
Поделиться:

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 12 фев 2018, 14:26

На скамейке детской площадки сидели три оболтуса, один из которых впоследствии станет спортивным комментатором на первом канале, второй - дипломатом в одном дружественном государстве, а третий - владельцем небольшой фирмы, и пытались сообразить на троих какую-нибудь каверзу на свои молодые и неокрепшие еще от жизненных люлей задницы. Припекало летнее субтропическое солнце, даже цикады с хвостатыми гекконами впали в осоловевшую фрустацию из-за нестерпимой 40-градусной жары.
Кидание недозрелыми апельсинами в проезжавшие машины было отвергнуто еще на этапе предварительного обсуждения, так как в памяти еще стоял лик отца, узнавшего что ему придется лишиться 10-й части зарплаты для покупки лобового стекла от мерседеса, да и филейная часть периодически вздрагивала от воспоминаний о встрече с кожанной частью армейского ремня.
Подкладывание молодых скорпионов (мы же не звери подкладывать взрослых, ибо можно и копыта двинуть) в плавательные тапочки тоже было отвергнуто, ибо лицезрение подпрыгивающего 115-ти килограмового слесаря дяди Вовы на два метра вверх и изрыгающего слова не предназначенные для детских ушей, но из которых все равно было понятно, что он сделает с шутниками когда до них доберется, или хотя бы узнает кто это сделал, тоже не нашло поддержки.
Детские мозги, еще не познавшие жизненных перепитИй долго пытались родить что-либо безобидное, но, в то же время, каверзное.
И тут взгляд одного из шалопаев упал на детскую машинку, имитацию Волги с рулем в передней части, и возникла идея: а не прокатиться ли на ней с горки к вилле посла.
Выдвинутая идея зажгла огнем глаза собу.... сотоварищей, и обменяв пару наклеек на машинку у карапуза, тройка не мушкетеров, а предполагаемых будущих шумахеров выдвинулась на поул-position.
Данная трасса изобиловала множественными поворотами и живописно бежала под склоненными ветками эвкалиптов и другой флоры с экзотическими названиями, один из представителей которых и поставит под экспериментом большую жирную точку с изыманием средства передвижения, но это будет в конце, а пока повествование идет своим чередом.
Произведя необходимые манипуляции из разряда: Ключ на старт - Есть ключ на старт, пошел обратный отсчет, с криками два-один-пуск и придав дополнительное ускорение путем разгонных устройств состоящих из двух молодых помощников, наш доморощенный Барикелло со своим болидом ушел на трассу, но вмешалось НО.
Механики и собственно пилот в своем спонтанном решении о спуске с довольно крутой и, так сказать, виражистой трассы не учли нескольких факторов:
1. Отстутствие тормозов у имитации российского автопрома.
2. Огромный люфт руля.
3. Ииииии......невероятный шум, который издавал данный странный агрегат.
А это время внизу, у подножия, или, так сказать, у финишной черты, гуляла в тенечке и собирала ежевику немолодая уже жена посла, как вдруг в многоголосье местных воробьев и неопознанных попугаев ворвался все более нарастающий шум....нет, скорее не шум, скорее звуковой ураган, в котором иногда слышались нечеловеческие крики, но так как на небе отсутствовали облака, и даже ни малейшего намека не было на легкий ветерок, то возникновение данного шума очень заинтересовало женщину, и она решила определить источник шума и своей неторопливой походкой начала восхождение, здраво рассудив, что лучше все-таки держаться с краю дороги (сразу скажу, это решение было ошибочно)...
Оставим ненадолго старую коммунистку и вернемся на 30 секунд назад.
На первом этапе гонки, пока еще болид не набрал крейсерскую скорость, нашему шОферу было, если можно так сказать, очень весело, - а что, ветер в лицо, скорость, свершилась мечта идиота угнать и покататься на машинке для тех.служб, но при вхождении в первый же поворот выяснилась одна проблема - как и все волги великой и могучей страны, она страдала смотри: пункт 2 из технических факторов, так что вхождение в поворот чуть не закончилось не начавшись, и только дикий ужас да быстрота рук позволила войти в вираж.
Осознание данного фактора привело в замешательство и вызвало легкий шок у гонщика Спиди, так как это был ПЕРВЫЙ поворот, а их там было как минимум четыре, и понимание того, что падение на такой скорости было равносильно ходить пару месяцев в зеленке, прежде пропахав по асфальту метров двадцать, еще больше усилило "замешательство", и тут вмешался фактор номер 1, что вызвало уже не замешательство, а желание пописать и вернуть себя обратно на поул-position.
Попытка тормозить ногами обутыми в пляжные сланцы вызвала у асфальта судорожный смех, и применишь известный закон физики о трении, были быстро стерты практически до пяток, но эта жертва не прошла втуне, ибо позволила войти во второй поворот, ко встрече с третьим поворотом наш водила уже более-менее освоился с управлением, но понял что тормозов все равно не будет, и надо что-то придумывать, и очень быстро.....быстро не думалось, думалось чрезвычайно быстро...максимально прижавшись к бровке дороги, получая в морду лица от разросшейся флоры (садовник сцуко), он таки справился с третьим поворотом и вышел практически на финишную прямую....но не будем забывать о любознательной пенсионерке и ее любви ко всяким неопознанным звукам, медленно и печально подходя снизу к 4 повороту и находясь в эйфории от возможности идентификации шума с вкраплениями странных слов без окончаний, которые иногда выдает слесарь дядя Вова, когда ему на голову падает долбанная ящерица или газовый ключ, остановилась в ожидании накатывающегося рокота на бровке дороги.
Вылетевшее через пару секунд существо не идентифицировал бы ни один биолог или зоолог, снизу оно было красным (машинка красного цвета), на уровне раскрасневшейся морды -не морды- а непонятно что с всклокоченными белыми волосами (выгорели на солнце) торчали две пятки с остатками пляжного инвентаря (голой пяткой по асфальту это не фунт изюма), руками, между ног оно держало что-то ну никак не похожее на руль, и выдавало известные дяди Вовины идиоматические выражения.
Бедная женщина с возгласом "Бля" отпрыгнула в сторону и притаилась в кустах ежевики потеряв сознание, наш же, ополоумевший от осознания виденного и кого он уложил "отдыхать" в кустики изобилующих злоепучими шипами, шОфер, кое-как вписавшись в осточертевший поворот, закончил свой резвый бег в не менее живописном кусте роз.
Что было потом не особо интересно, но перспективка вылета в 24 часа на родину маячила перед моим папой оченно так серьезно, но жена посла оказалась нормальной и попросила ничего не делать, и как всегда, дело закончилось встречей моей задницы с уже небезызвестным солдатским ремнем.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5137
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 13 фев 2018, 14:45

Нового админа встречали настороженно. Он и сам не мог понять, в чем проблема. Обычная контора, сетка на три десятка компьютеров под «форточками», сервера на «лине». Бухгалтерия, продажники, рекламный отдел, экспедиция. Все как всегда. Юрик не мог понять, почему при виде его почти все сотрудники рефлекторно втягивали головы в плечи или шарахались в сторону.

Работы новичку досталось так много, что приходилось задерживаться до полуночи. Большая часть машин оказалась наглухо заражена «троянами», у двух пользователей отсутствовал доступ в сеть, файлопомойка была забита фильмами и музыкой, причем наряду с новинками мирового кино встречались и характерные немецкие видеоролики с незамысловатым сюжетом, зато весьма веселого содержания. Контора сидела на древнем трафиковом тарифе, большую часть которого сжирали многочисленные «социалки». Увесистые фривольные фоточки в «сокамерниках», преобладающие среди входяшего трафика, заставляли выть на Луну. Но хуже всего было то, что 99% машин оказались прямо-таки битком набиты пиратским софтом. И не какими-то там дешевыми программами, а «золотыми» уровня профессионального Photoshop. От мыслей, сколько это «весит» с точки зрения Уголовного кодекса, медленно поднимались дыбом волосы. Нелегальной была даже «винда». Вся.

Постепенно, от напуганных юзверей, Юрик узнал о своем предшественнике, которого здесь звали не иначе как Сатрап. Прежний админ появлялся на работе не ранее обеда. Лениво обойдя хозяйство и выслушав жалобные стенания пользователей, он садился за комп и полчаса-час гонял орков в «Доту». Затем составлял список страждущих и начинал священнодействовать. Случайно выдернутый мышиный шнур ( «Мышь не работает, не знаю, что делать!!!») обходился несчастному юзверю в 0,5 пива. Более сложные случаи («Принтер не печатает» или «Не могу открыть файл») обходились жертве как минимум в литр. Несмотря на запрет шефа на посещение соцсетей, вопрос доступа к вожделенным «В секте сектантов» или «В свитере» решался за малую мзду. Антивирусная система состояла из бесплатного робота-паука ветхозаветного 2003 года (за инсталляцию которой, однако, были получены и благополучно пропиты 50$), который давно уже отчаялся получить новые базы данных.

Любые попытки заставить его работать Сатрап пресекал мгновенно и жестко, то и дело отключая своих жертв от Интернета, безжалостно снося документы и таблицы, уничтожая архивы с ценными данными. Восстановление могло обойтись неразумному, посмевшему восстать против Солнцеподобного, как минимум в литр хорошего коньяка. Одним словом, Сатрап всего за пару лет сумел полностью поработить весь офис. Ему единственному доверялись ключи от конторы и позволялось находиться в ней даже ночью. Шеф благоговел перед ним, так как Сатрап открыл перед ним сказочный и волшебный мир компьютерных игр on-line, а также взял на себя все проблемы работников по части компьютеров. Точнее, это шеф думал, что он взял. На самом деле, «железо» потихоньку старело и изнашивалось, вирусы грызли файлы, содержащие коммерческую тайну, бухгалтера с упоением шлялись по порносайтам, и в любой момент в офис могли нагрянуть суровые ребята из «отдела К». Но Сатрап, когда нужно, умел изображать видимость бурной деятельности при отсутствии всякой деятельности... Уволили его по весьма любопытной причине: однажды утром шеф зашел в собственный кабинет и остекленел - прямо на его рабочем столе, подложив под попку пару скоросшивателей с совершенно секретной информацией, Сатрап яростно «огуливал» неведомую девицу с татуировкой на крестце.

Юрик взялся за работу со всей пролетарской ненавистью недавнего выпускника ФИТа*. Сначала пришлось выдержать суровую схватку с шефом, которому очень трудно было втолковать необходимость избавиться от пиратского софта. Помог «случайный» визит однокашника, который уже носил лейтенантские погоны, после чего перепуганный шеф дал добро и на покупку лицензионных «форточек», и на замену ворованного MS Office бесплатной программой, и на выкорчевывание ненужного большинству пиратского «фотошопа». Затем удалось выбить обновление «железа» - в первую очередь, сервера, а затем и мониторов (несчастные офисные работники убивали глаза перед старинными 15-дюймовыми «телевизорами»). Потом шеф, убедившись, что производительность конторы внезапно выросла (еще бы, отсеченные «одноглазники» и порносайты!), дал добро на покупку новых рабочих станций. Потом - пошло-поехало. Новый антивирус и новые принтеры. Курсы компьютерной грамотности для всех без исключения сотрудников. Новый тарифный план с безлимитным трафиком - на 2000 рублей дешевле и на 300% эффективнее.

Новый админ был безукоризненно вежлив. Никто и никогда не слышал от него грубого слова. Даже когда юзверь выдавал прямо-таки космический шедевр тупости, Юрик лишь страдальчески поднимал глаза к потолку, символизирующему небо, но продолжал безропотно нести свой крест, спасая контору. Постепенно его зауважали даже стареющие грымзы из бухгалтерии, которые теперь с дрожью вспоминали Сатрапа. Тот входил в святая святых финансовой отчетности, пинком ноги распахнув дверь. Новый админ всегда стучался, здоровался. Теперь на столе у Юрика (там, где никогда не переводилось пиво у прежнего Владыки) иногда появлялись робкие презенты в виде банки кофе или шоколадки. Алкоголь Юрик не переносил на дух.

Спустя два с половиной года Юрик устало присел в кресло перед своей машиной и машинально запустил «Косынку». Этот пасьянс он любил еще в институте, но после выпуска никогда не было времени, чтобы разложить его. А сейчас... сейчас время было. Вся сетка в конторе тикала как хорошие швейцарские часы. Вирусы ловились еще на дальних подступах и ложились на дно хранилищ полезным грузом. Соединение с внешними серверами пульсировало на сверхвысокой скорости. Сотрудники занимались делом, а не глазели на фотографии своих якобы друзей в социалках. Каждый принтер был полностью заправлен и готов отпечатать хоть «Войну и мир». И появись здесь сейчас парни из «Отдела К», они бесполезно бы искали, к чему придраться. Не далее как вчера он лично выбил у шефа новый «Корел» для дизайнеров, мужественно отбив все попытки установить пиратскую версию.

Пасьянс сошелся. Юрик улыбнулся и попытался встать с кресла. За его спиной стоял шеф. Выражение лица не предвещало ничего хорошего. Он молча показал админу, чтобы тот следовал за ним в кабинет. Через полчаса Юрика уволили. За «ничегонеделанье» на рабочем месте.

Нового админа встречали настороженно. Как-то там еще обернется... Однако тот не разочаровал. Едва главбух, сорокапятилетняя тетка, демонстративно страдающая от всех мыслимых болезней и недугов, попросила его починить ей «проклятый Ворд», молодой админ ехидно улыбнулся и прошептал:
«А это будет зависеть от полноты налитого стакана. А то ведь я директору расскажу, как вы свою машинку до такой жизни довели. Вам же будет хуже... Думайте... Думайте...»

В бухгалтерии вздохнули облегченно. Сатрап вернулся...
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5137
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 28 фев 2018, 15:02

Эскадренный миноносец USS William D. Porter (DD-579) (типа "Флетчер") попал... нет, вернее влип в аналы истории US NAVY под весьма неблагозвучным прозвищем "The stupid republican" - "Тупой республиканец".

Основанием для появления подобного погонялова послужили две весьма весомые причины.

Первая: главным конкурентом победившего в 1940-м на президентских выборах Франклина Делано Рузвельта (ставшего президентом США в третий раз!) был кандидат от республиканской партии.

Причина вторая появилась в ноябре 1943-го года, когда полгода как вступивший в строй "Портер" был зачислен в состав эскорта новейшего линейного корабля USS Iowa (BB-61), которому командование доверило выполнение предельно ответственного задания...

"Айове" отвели роль океанского лимузина VIP-класса для вышепомянутого Франклина Д. Рузвельта. Президент США намеревался линкором добраться до Марокко, чтобы уже оттуда вылететь в Тегеран на встречу со Сталиным и Черчиллем. 13 ноября "Айова", "Портер" и Ко покинули Хэмптонский рейд и двинулись на восток. Атлантика встретила корабли сильным штормом...

Вот тут-то "Портер" и "отличился" в первый раз.

Верхняя вахта и ахнуть не успела, как штормовая волна сорвала с кормового лотка бомбосбрасывателя эсминца глубинную бомбу. Та стояла на боевом взводе на случай внезапной встречи с немецкими подлодками и не замедлила ахнуть. "Портер" не задело, но на других кораблях эскорта посчитали, что "это "вжжж" неспроста"!

Нервы у всех были на пределе, поэтому эскорт немедленно нарушил противолодочный ордер. Охранение принялось суматошно бомбить "немца", одновременно перейдя в режим броуновского маневрирования, так и норовя столкнуться друг с другом или подвернуться под форштевень совершенно офонаревшей от этого внезапного перформанса "Айовы". На флагман пулемётной очередью шли доклады об "обнаруженных" и "уничтоженных" вражеских субмаринах, море дыбилось от глубинок, увалень-линкор на полном ходу уворачивался от собственных эсминцев. Поскольку действовал приказ о строжайшем радиомолчании, быстро прекратить прогрессирующий военно-морской бардак оказалось невозможно.

Рузвельт с волнением наблюдал за побоищем, будучи уверен, что Кригсмарине натравило на него все свои "волчьи стаи" вместе взятые.
Если сюда добавить ещё и продолжавшийся шторм, то становится окончательно понятно, что янки оторвались в тот день на всю катушку. Американцы ещё не подозревали, что главный свой гэг "Портер" приберёг на следующий день...

14 ноября 1943 года шторм стих и командир соединения решил воспользоваться этим, чтобы подтянуть боевую подготовку своего не в меру ретивого эскорта.
Лучше б адмирал этого не делал!

Наш старый знакомый, эсминец "Вильям Д. Портер", отрабатывая атаку крупной надводной цели, красиво лёг в циркуляцию и... выпустил в "Айову" торпеду.
Боевую.
О чём флегматично и радировал на флагман открытым текстом.
Там немедленно опоросились...
...Как выяснилось позже, из-за недостаточного контроля со стороны экипажа и полного наплевательства на понятие "профилактический осмотр", предохранительные устройства в торпедном аппарате "Портера" были разъедены морской водой. В сложившейся кризисной ситуации радисту эсминца пришлось нарушить приказ о соблюдении радиомолчания и срочно известить "Айову" об угрожающей опасности. Линкор вовремя изменил скорость и курс, и торпеда прошла мимо, примерно в 900 м. от правого борта.

Опасаясь, что пуск торпеды мог быть умышленным (вот она, мировая закулиса, итить!), командир "Айовы" приказал навести на шкодливый эсминец орудия главного калибра.
Рузвельт же, несмотря на то, что вторые сутки подряд получал от "Портера" незапланированный заряд адреналина, настоял на том, чтобы командир эсминца не был наказан. Таким образом можно сказать, что командир "Портера" отделался лёгким испугом. И порицанием командира соединения за... безобразную торпедную стрельбу.

"Вы атаковали в полигонных условиях, а торпеда прошла в 900-х метрах от цели. Что за дерьмо?!" (с)

Известие о попытке торпедировать президента, несмотря на наличие военной цензуры, разошлось по флоту, и в дальнейшем все корабли US NAVY при встрече с достопамятным эсминцем поднимали шутливый сигнал: "Не стреляйте! Мы - республиканцы!"

...Увы, но карьера "Портера" закончилась весьма трагически. 10 июня 1945 г. он пошёл ко дну у Окинавы после удачной атаки японских камикадзе.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5137
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 04 мар 2018, 00:57

Дело было еще в училище, стояла летняя предотпускная жара, спали мы все с раскрытыми окнами, всем во сне снился летний отпуск, некоторым снились сутки ареста, кому-то разнузданные и сексуальные женщины. Всем, кто спал в окрестностях курсанта Эдички Воршилова, не снилось ничего, по той причине, что никто из-за пресловутого Эдички не мог уснуть. Во сне Эдик вел себя словно спаниель на охоте, прискуливал, чавкал, сучил ногами, пытался рассказать устройство АГС-17, за который он на огневой получил двойку, сучил ногами и очень часто применял ОМП естественного личного производства. Колыбахи подушками ненадолго приводили его в чувство, он долго извинялся, ходил в туалет, курил, но как только его голова приклонялась к подушке, все начигалось снова.
.. Эта летняя ночь отличалась особой удушливостью и жарой. Многие курсанты ходили в умывальник, мочили простыни, и так пытались заснуть. Вот уже час ночи. С тумбочки с грохотом упал заснувший дневальный, но не проснулся а, так и остался спать, прижав к груди ротный барабан. Эдик этой ночью превзошел себя самого, все соседи его метались к окнам подышать свежим воздухом, материли его во все корки, но тело Эдика было бесчувственным, а душа его унеслась в крепкие обьятия сна про выпуск, отпуск итд. итп, ну короче, в те сны, что положены курсанту по расписанию.
Я поступил просто: залез в свою каптерку, распахнул зарешеченные окна, включил парочку вентиляторов, реквизированных в ротной канцелярии, накидал на пол матрасов и попытался заснуть. И тут примерно в полвторого ко мне повалили страждущие убогие и обиженные, и все с одной жалобой на ночные бесчинствования курсанта Ворошилова. Нас собралось человек пять, посидели мы, попили пивка, принесенного одним рьяным самоходчиком, а потом как-то само собой целесообразно обстановке у нас выработался план действий. Детали были продуманы, роли распределены, расчет времени и даже набольшой графический планчик проводимого спецмероприятия.

...Итак, четыре мощных курсанта на цыпочках подобрались к кровати Эдички и осторожно приподняли его кровать, Эдичка всхлипнул, засучил ногами, пустил газы и успокоился. Потихоньку процессия двинулась в сторону туалета и умывальника. Так как Эдик мирно спал, а до места приземления кровати дошли за считаные секунды, план скорректировался в мгновение. Кровать мерно последовала на выход, а потом по территории сонного училища в сторону плаца, за кроватью следовала тумбочка Эдика, его сапоги и табуретка с аккуратно заправленной формой. Все это аккуратно приземлилось в дальнем углу плаца и разместилось как положено по внутреннему уставу, даже прикроватный коврик присутствовал. Исполнители тихонечко отошли, заботливо поправив сползавшее одеяло. На свежем воздухе Эдичка совсем разомлел и раздухарился, чуть ли ни на весь плац были слышны его стоны, выдержки из наставления по АГСу и остальная нецензурщина. Исполнители отшли под сень елок возле корпуса огневой подготовки и решили перекурить и отчаливать в направлении казармы.
.. С дальнего угла плаца выдвинулся патруль по училищу, и сонно топая, поплелся через плац. Постепенно патруль добрел до кровати с храпящим Эдиком, обогнул кровать и потихоньку начал удалятся. Вдруг в мозгах старшего патрульного что-то замкнуло.
- Стоп!- скомандовал он себе и остановился.
Второй патрульный уткнулся ему в спину и, не просыпаясь, продолжал перебирать ногами, шагая на месте. Ощутимо значимая плюха в лоб привела его в себя.
- Ты чё, о...л ?? - спросил он старшего патруля.
- Гля, чё ето на плацу, - ответил старший и показал пальцем на кровать и причиндалы скромного курсанского бытия.
- Ого! - проснулся второй патрульный,- тело какое-то.
Они вдвоем подошли к кровати и осмотрели Эдика, тумбочку, табуретку с формой. Попытались разбудить Эдика, но были посланы как обычно по Уставу.
Патрульные, почесав репы, бодро погарцевали на КПП к дежурному по Училищу. Исполнители выноса тела притаившись за скамейкой и тихо давились от смеха. Минуты через три, бодро отбивая строевой шаг и светя себе фонариком, плац пересек дежурны по училищу, моложавый подполковник, командир одного из курсантских батальонов, человек, прибывший из ДШБ и лишенный напрочь всяческой сентиментальности, за ним гарцевали патрульные, придерживая бьющие их по причинным местам штык-ножи.
Подойдя к Эдику, дежурный громким десантным голосом скомандовал:
- ВСТАТЬ!!!
Эдик ответил ему рассказом об устройстве станка АГС-17.
- Ишь, ты!!! - восхитился дежурный и осветил пространство вокруг Эдика.
- Ну, все вроде нормально,- сказал патрульным он, - форма заправлена, тумбочка где положена, тока вот чё-то меня смущает???
Патрульные обьяснили подполковнику, что его смущает то, что курсант спит на плацу. Дежурный зыркнул на них, и светя фонариком в лицо Эдику, стал трясти его за плечо.
- Эй, курсант, вставаааай, мой сладкий сахар.
Эдик очнулся и сонно вылупился на дежурного.
- Ну, чего еще? - пробормотал он и перевернулся на другой бок.
- Товарищ курсант!!! - возмутился дежурный,- что вы здесь делаете???
- СПЛЮ Я ЗДЕСЬ, - отвечал Эдуард, готовясь снова "обнятся с мохнатым".
- Вы что, здесь всегда спите? - упорствовал дежурный.
- Ага,- бормотал Эдик, начинающий недоумевать, с чего это дежурный прицепился к нему.
- И зимой спите?
- И зимой сплю.
- Да кто вам определил здесь спать-то? - занервничал бывший ДШБшник.
- Командир роты еще на первом курсе, - ответил Эдик и упал в экстаз сна...
- Во, бля, даже в ДШБ такого не видел,- сказал о....ший дежурный...
Потом он посмотрел на клеймление тумбочки, узнав таким образом, с какой роты этот столь необыкновенный курсант и выдвинулся в роту.
Исполнители трюка опредили его на несколько мгновений, успев разбудить спящих дневальных и нырнуть в кровати...
В пять утра в казарму заявился Эдичка, таща волокм кровать, на которой были сложены и сапоги и тумбочка и табуретка...
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5137
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 07 мар 2018, 23:40

Дело происходит в легендарной Магнитке лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович Шойгу работал скромным прорабом в Абакане. Милиция проводит операцию "Захват". По их информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик. Дверь квартиры - железная, сейфовая. Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные. Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки неустановленной породы. Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала:
- Шынки, поошторошнее: у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала.
Героям-ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа "вскрытия" двери срочно доукомплектовывается: три багра, пара топоров, "рукав" с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "ВАНЯ". "ВАНЯ" - это 32килограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою, то есть на пожаре. Итак:
- у двери - срочно вызванный сварщик с автогеном;
- человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами;
- двое раскачивают на руках "ВАНЮ";
- один целится в дверь из брандсбойта;
- еще двое - держат наготове брезент с целью - упаковать зверя. Все - в касках, с опущенными забралами.
- этажом ниже, с "Макаровыми" в руках - два десятка мусоров;
- этажом выше - еще с десяток стрелков;
- во дворе - штаб операции (штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции).
Все готово. Это сейчас такие сцены для ментов - рутинa. А тогда... романтики было - полная жопа!
Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то сдуру пальнул. Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь с охрененным грохотом летит на пол, за ней - еще одна, обычная.
- А-а-а-а-а!
"Ваня" легко вносит эту деревяшку внутрь квартиры. "Группа захвата" с ревом устремляется на вражескую территорию:
- У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и! А-а-а-а-а-!
Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду, описался и пулей умчался в ванную. Увидев убегающего пса, (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить!) вся бригада, дружно топая сапогами по паркету, с ревом рванула за ним. Догнали!!! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну, из чугуна.
- ТРАХ!!! - "Ваня" разносит купальный сосуд вдребезги-пополам!
- БАБАХ! - брызги эмали и крошево чугуна, ну, трудно остановиться на одном ударе.
- А-а-а-а-а! Бей гада! А-а-а-а!
- БУМС! - в труху разлетается подвернувший под горячую руку унитаз.
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки - вор-рецидивист, особо опасный преступник, способный оказать вооруженное
сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя - гирей по роже. И когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему, держа "Ваню" на изготовку, он понял, что надо спасать свою жизнь. Убьют на хер, как песика. И он ломанулся в разбитую дверь, навстречу родным серым шинелям:
- Братцы, спасите, убивают!
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5137
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 09 мар 2018, 16:45

Желудок у котенка не больше наперстка. Зато для собаки он, желудок, - вся жизнь. А в ней, как известно, всегда есть место.
У каждого, наверное, есть в запасе случАй, подтверждающий этот закон. Вот и мой, бывший с моим курцхааром. Было это давно, зато правда.
Попали мы с ним в развеселой компании в деревню в начале мая, наложилось тогда много праздников: майские, Пасха, все дела - пять или шесть дней выходных было.
Были мы студентами. Соответственно, денег хватило - кроме выпивки, естественно - всего на пару мороженых цыплят, несколько пакетов спагетти и по пол-кило сыра и брынзы. Для пса захватили свиных ушей, он их очень уважал.
А в соседний дом, стоявший в том же дворе-саду, приехал на праздники мой троюродный брат с еще двумя дружественными ему семьями. В каждой семье по два дитяти. Всего дюжина народу. Братец весил тогда 120 кг и был самым стройным из всей их компании, не исключая деток.
Одиннадцать человек приехало в двух машинах. На третьей приехал троюродный. Один. Все остальное место в его машине было занято едой. И не абы какой - мужик барменом работал, денег у него водилось порядочно.
Всю эту жратву они благополучно умяли, а на пасху купили на месте ягненка, да какое там - почти цельного барана! - и отдали в местную пекарню, чтобы им его испекли с рисовой начинкой.
И вот пасхальный вечер. Я устроился в саду в гамаке, детки бегают, играют и все время чего-то жуют. Но!
Настал вечер, часов эдак шесть, и мамаши призвали деток поужинать. Навалили каждому дитю по огромной тарелке баранины с рисом, усадили и велели кушать. Порции были... скажем так, трудноподъемные даже для взрослого мужика.
Детки совершенно не голодные, хныкают, есть не хотят, хотят играть, но мамаши были неумолимы: Пока все не съедите, из-за стола не выйдете!
И вдруг я периферийным зрением замечаю как наш собак, весь день скитавшийся по полям, крадучись проходит вдоль стены соседского дома и пропадает из виду. В тот же миг хныканье волшебным образом стихло. Минут через 5-10 детки одно за другим встали, продемонстрировали мамашам чистые тарелки и унесли их на кухню.
А в это время на крыльцо нашего дома выходит моя (тогдашняя) жена с полной миской собаковой жратвы. И начинает его звать. А, кстати, и меня - салат, мол, готов, ракия греется, приступать пора.
К крыльцу мы с собаком подошли одновременно. То есть, подошел я. Он подкатился. Поджарый зверь, который в беге делал сеттеров и гончих как улиток и от которого уходили только борзые, превратился в какой-то колобок!
Колобок с отвращением взглянул на подставленную ему миску, прошел в комнату и со стоном завалился, нет, скорее закачался, ибо плоского места в его теле на этот момент не было.
Наша же компания засела на кухне и принялась за вкусные и полезные.
Заслышав звон посуды, пес сообразил, что сейчас мы будем жрать. А, значит, покусимся на его законный ужин!
Превозмогая себя, он поднялся, подошел к миске, попробовал есть, но понял, что не выйдет. Тогда он начал вытаскивать из миски куски ушей и уносить их в сад, чтобы зарыть подальше от наших завидущих глаз и загребущих рук.
А в процессе рытья... правильно, проголодался!
И не прошло получаса, как его невыразимо грустные глазищи, обрамленные меланхолически провисшими ушами, уставились на наши спагетти с брынзой...
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5137
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Дата Туташкий » 12 мар 2018, 13:21

Я потянулся за куском мяса: - Я, товарищ полковник, сейчас после баньки хорошо покушал у Семёнова. Кстати, угостил он меня верблюжатенкой. Оказывается очень вкусное мясо, даже не ожидал.
Командир внимательно посмотрел на меня и удивлённо спросил: - А что, верблюда разве зарезали?
С досадой махнул рукой: - Заколебал он этим верблюдом, честно говоря. Ну, взял он его и притащил к себе. Ну, посмеялись, пошутили, по фотографировались. Но когда я узнал, что Константин Иванович, подполковник и командир дивизиона стал в пьяном виде выезжать на построение дивизиона на верблюде - ну, это уже в никакие ворота не влезало. Ну.., один раз выехал на нём - ну посмеялись... Ну, хватит. Нет начал устраивать на верблюде гонки по огневой позиции. Славу богу, пехота ночью переехала ноги верблюду и его пришлось пристрелить. Я сегодня с Иваном Волощуком совершенно случайно попал на мясо, завтра его бы съели втихую, ни с кем не поделившись.
Полковник Никитин обиженно засопел: - Ну, Константин Иванович, ну знает ведь, что я к нему неоднозначно отношусь. Мог бы здесь прогнуться. Угостить командира полка.... Нет ведь..., втихушку сожрал... Ну, хорошо, Семёнов, - командир решительно подтянул к себе телефон и крутанул ручку. Пока соединяли его с первым дивизионом, глядя на телефон, полковник мстительно произнёс: - Я сейчас, товарищи офицеры, ударю его по самому "святому" для него желанию.
Мы заулыбались. Все в полку знали, что Семёнов спал и видел у себя на груди орден Мужества.
Командир предостерегающе поднял руку и мы замолчали:
- Константин Иванович, значит тут такое дело. Ты хоть немного по радио или телевизору за обстановкой в стране следишь? - Командир крутанул ручку громкости на громкоговорящей связи, чтобы всем было слышно.
- Никак нет, - послышался показушно-бодрый голос Семёнова.
- Зря, товарищ подполковник. Зря. Ситуация следующая. Наш президент, Борис Николаевич Ельцин, через три дня летит в Турцию на саммит руководителей государств. А неделю назад под Керлы-Юртом боевики разбили зверинец мадридского цирка, который гастролировал в Моздоке. Как он там оказался это сейчас не важно. Все звери разбежались по округе. Поэтому испанское правительство обратилось к нашему правительству с просьбой всех зверей словить и передать их им. 245 полк уже словил медведя и тигра, сейчас они ловят льва. Так этот верблюд, который у тебя тоже с этого зверинца, и как оказывается самое ценное животное из всех зверей этого цирка. О том, что верблюд у нас командующий группировкой знает и уже доложил в Москву. Шабдурасулов, глава президентской администрации, дал указание: зверей послезавтра самолётом гнать в Турцию и там их лично Ельцин будет передавать перед телекамерами Испанскому королю, как жест доброй воли. Типа: боевики - звери, разбили зверинец, а русские солдаты спасли и пригрели бедных животных. Медведя, тигра и льва будут, там, в Турции в аэропорту передавать, а твоего верблюда, сам понимаешь смирное животное, будут перед телекамерами передавать. Политическое шоу делать будут. Командующий приказал верблюда помыть, расчесать там ему шерсть, ну Константин Иванович не мне тебя учить, как товар лицом показывать. Послезавтра прилетает вертолёт за твоим животным. Да, чуть не забыл, командующий приказал представить тебя к ордену Мужества за верблюда и вручить его тебе на день артиллерии. Так что, Константин Иванович, коньяк с тебя за орден, - командир замолчал, а мы давились от смеха. Из громкоговорителя доносилось лишь тяжёлое дыхание командира дивизиона.
- Алло, алло. Семёнов. Алло. Ты слышишь меня?
- Да. Я слышу вас, товарищ полковник.
- Во, а то я подумал, что связь пропала. Ну, ты хоть спасибо скажи командиру полка.
- Спасибо, товарищ полковник, - донёсся хриплый голос, - но разрешите доложить: верблюд, - опять повисла томительная пауза. Мы, как паралитики, молча тряслись от смеха, заранее зная, что сейчас Семёнов доложит командиру полка, и представляя его у телефона. Командир сделал нам строгие глаза.
- Товарищ полковник, верблюд - Погиб....
Это было произнесено таким тоном, как будто он доложил о гибели Александра Матросова, который своим телом закрыл амбразуру дзота и совершил подвиг.
Тимохин трясясь в беззвучном смехе завалился на кровать и зарылся в подушку. Шадура резко повернулся к Якушенко и ладонью закрыл ему рот, из которого был готов вырваться безумный хохот. Якушенко покраснел, и его глаза начали вылезать из орбит, потому что Шадура своей ладонью закрыл ему не только рот, но и нос. Я был вынужден укусить себя за рукав бушлата, иначе и я бы засмеялся во всё горло. Командир от усилия сдержать смех покраснел как свекла, но справился с собой.
- Семёнов! Как погиб? - придушенным голосом произнёс Никитин, - вы, что за ахинею несёте. Я уже командующему доложил, что верблюда моют. Вы, что там творите, товарищ подполковник? - Командир рукой закрыл рот и от беззвучного смеха закатил глаза. Сил слушать Семёнова у него не было. А Юрка наконец-то отодрав руку Шадуры от лица, выпрыгнул из салона и дико захохотал во всё горло. Мы все, как больные эпилепсией, тряслись, из последних сил сдерживаясь. Как сквозь вату из громкоговорителя слышался лепет оправдания.
- Товарищ полковник, я не виноват... . Это Шпанагель просил у меня верблюда, а я его не дал. Так командир батальона в отместку приказал своей пехоте переехать верблюду ноги, ну и пришлось его застрелить....
Никитин быстро положил трубку на рычаг, запрокинул голову и дал волю смеху. В течение трёх минут салон сотрясался в диком хохоте. Казалось, сил больше смеяться не было, но когда Якушенко залез обратно в салон, новый взрыв хохота завалил нас. Юрка выскочил из салона без сапог, в одних носках и сейчас стоял, вымазавшись по колено в грязи. У входа в салон столпилась вся охрана командира и с недоумением заглядывала в дверь. Командир махнул им рукой, идите отсюда, всё нормально.
Через некоторое время послышался зуммер. Командир поднял трубку, сделал строгие глаза: - Семёнов, куда ты пропал?
- Товарищ полковник, тут связь прервалась, - послышался нерешительный голос командира первого дивизиона.
- Товарищ подполковник, вы хоть соображаете, о чём вы говорите? Я, что буду о ваших дрязгах с командиром батальона командующему рассказывать и как верблюду ноги переехали. Вы сейчас не только меня, но и командующего подставили. Он ведь уже в Москву доложил. Ты хоть представляешь, как сейчас в министерстве иностранных дел сидят ночью и голову ломают над красочной процедурой передачи этого верблюда.
А в Москву докладывают: командир дивизиона сожрал верблюда и даже с командиром не поделился. Нет Семёнов, послезавтра ты со мной поедешь, и лично командующему доложишь о смерти животного. Ты меня понял? - Командир беззвучно затрясся в смехе. У меня, да и наверно у других тоже сводило скулы от усилий сдержаться.
- Семёнов, сидишь ты на своей огневой позиции, водку трескаешь и ничего не знаешь, - продолжил командир полка, справившись с приступом смеха, - я тебе сейчас глаза открою, какого ты верблюда съел, про которого мне тут командующий по телефону немного рассказал. Так этот верблюд был выведен путём долгой селекции на Аравийском полуострове, оттуда он был за 8000 тысяч долларов продан в Мадридский цирк, где его в течении восьми лет обучали. Он, товарищ подполковник, мог делать всё и понимал всё, только читать не умел. Он умнее и дороже чем ты, со своим академическим образованием, товарищ подполковник. Куда бы его не привозили на гастроли, везде он был сенсацией, а вы его взяли и банально сожрали.
- Товарищ полковник, разрешите доложить, - послышался возбуждённо-радостный голос воспрянувшего Семёнова.
Мы все затихли: - Товарищ полковник, это не тот..., не аравийский верблюд. У него на ухе стояло тавро - Каз.ССР.
Командир полка перекинул из руки в руку телефонную трубку: - Семёнов, ты что там с ума сошёл? Какая Каз.ССР? Когда она была, ты хоть соображаешь? Ты вообще понимаешь, о чём я говорю?
- Понимаю, - донёсся из громкоговорителя тихий голос опять деморализованного офицера.
- Семёнов, ты наверное ничего не понимаешь. Я тебе ещё раз объясняю. Через три дня в Стамбуле, президент передаёт испанскому королю верблюда. Об этом верблюде Казанцев, наш командующий, доложил в Москву. Казанцев лично знает о тебе в связи с этим верблюдом. Мне, товарищ подполковник, да и наверно Командующему погоны на плечах не жмут, а тебе они наверное жмут. Так вот, теперь в связи с вновь вскрывшимися обстоятельствами, наша с тобой задача послезавтра в вертолёт загрузить помытого и расчёсанного верблюда. Меня не интересует аравийский, казахский или испанский верблюд, но мы с тобой верблюда этого загрузим в вертолёт. Чтобы в Стамбуле наш пьяный президент вручил трезвому королю этого верблюда. Вряд ли они будут подымать большой скандал, когда обнаружится, что верблюд не тот. А ты успеешь орден получить, да и я что-нибудь получу. Ты мысль мою понимаешь? - Услышав утвердительный ответ, командир продолжил дальше, - Константин Иванович, про то, что ты съел верблюда я ничего не слышал. Ты меня понял? Срок у тебя до послезавтра.
Тон командира полка стал угрожающим: - Если что, товарищ подполковник, я включу дурака и переведу рельсы на тебя, ты это помни. Вопросы есть?
Когда полковник Никитин положил телефонную трубку, никто уже не мог смеяться. Прошло пять минут прежде чем мы сумели успокоится и разлить по стопкам водку. Выпив и закусив, принялись бурно обсуждать, что сейчас будет делать Семёнов.
- Я его ещё завтра на совещании дёрну, - плотоядно потирая руки, заявил командир, - я ему покажу, как командира по кривой дорожке объезжать. А теперь, Борис Геннадьевич, мы дёрнем и командира второго дивизиона. Шутить, так шутить.
Аватара пользователя
Дата Туташкий
Старожил
 
Сообщения: 682
Зарегистрирован: 16 авг 2012, 04:39
Карма: + 5 -
Откуда: абакан

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 23 мар 2018, 10:52

...Ну что тебе еще рассказать? Вот, например, еще такой случай был. На Петроградке. Как вспомнишь - так до сих пор не по себе становится. Я тогда в наружке работал. За английским военно-морским атташе мы следили. У них, у англичан то есть, еще тогда консульства здесь не было. И они, когда в Ленинград приезжали, у американцев останавливались. Когда это было? Так, когда же это было. Мы когда корейский Боинг завалили? В 82-м? В 83-м, говоришь? Да, в 83-м. Точно. Ну вот, значит, это был год 86-й, может 87-й. Перестройка? А что перестройка? Контора-то работала и дай Бог как работала. Перестройка... Эх... Перестройка, блин... Ну да ладно... Так вот.
Сопровождали мы, значит, атташе этого замечательного. А он от нас все же увернулся. Во двор неожиданно нырнул, зараза. На братьев Васильевых. Кто уж эти братья - не знаю. Режиссеры, говоришь? Ну, наверное. Да неважно. Короче, уж мы все обыскали. Нет его. Ну, настроение, понимаешь, грустное. Начальство таких вещей не любило. В центре города шпиён орудует, а мы его упустили. По головке бы не погладили. Что там на Петроградке для шпиёнов интересного? Да мало ли заводов, которые на оборонку работало. Ой, да не об этом речь. Ну, короче, лоханулись мы, конечно. Не можем найти шпиёна и все тут. Вертелись, вертелись, ну как сквозь землю провалился, вражина. Уже собирались сворачиваться и вдруг услышали из котельной во дворе, в который мы зашли, страшные крики. Сам понимаешь, крики из котельной не наша епархия, этим милиция должна заниматься. Ну, раз уж мы тут оказались, а англичанин от нас все равно ушел, мы в котельную ломанулись. А там... Короче, мы глазам своим не поверили...
Как потом выяснилось, атташе наш замечательный в этот самый двор стремился, а за забором - заводик, который его интересовал. Во дворе - котельная, а у заборчика нашего секретного завода угля для этой котельной навалено по самую макушку. Чего смеешься? Ну да, все по-нашему, по-советски. Как всегда. Залезай на эту кучу и смотри спокойно. За секретный за забор. Смейся, смейся. Короче, залез этот атташе на эту кучу и стал спокойненько себе фотографировать, что да как. А в это самое время из котельной вывалился наш работяга. Пьяный, конечно. До ветру вылез. Ну эту самую кучу. Ну вот, и увидел он, что стоит на этой самой куче какой-то субъект и за забор секретного завода любопытствует. А наш рабочий класс - они же патриоты. Мимо не пройдут. Да, смейся-смейся, дальше еще смешнее.
Короче, окликнул он нашего англичанина, мол, какого... этого самого... тебе там надо. До сих пор удивляюсь. Во бдительный народ. То, что завод там секретный все знают. Да-да, остановка - тракторный завод, а кому нужен танковый - сходить здесь же. Да-да, известный анекдот. Ну чего смеешься-то? Так еще же и душой болели. Но чтоб так. Так вот, окликнул этот работяга этого любопытного, а англичанин оборачивается к нему со своим фотоаппаратом и отвечает ему по-русски, но с таким акцентом, что наш пьяный чумазый пролетарий сразу понял, что перед ним шпиён во всей красе. Кликнул он своих друганов из котельной. Вылезли они и тут... Блин, как вспомнишь, так до сих пор мурашки по коже. Потому что таких страшных криков я никогда не слышал. Да морду-то атташовскую они, понятно, начистили. Это само собой. Но такой у них патриотизм воспылал, что решили они этого шпиёна в своей же котельне и сжечь. Да я тебе серьезно говорю. Они его в печку начали пихать. Англичанин офуел по самое не могу. Чего угодно он ожидал, но только не такого. Если его что-то и спасло, так это то, что они его сначала ногами вперед начали пихать. Да я тебе говорю. Мы когда в котельную ворвались, они уже сообразили и головой вперед его перевернули. Тут мы и подоспели. Мы сами офуели по полной программе. Не так, конечно, как атташе, но тоже не могли своим глазам поверить. Англичанин бедный просто никакой был. Мы их спрашиваем: "Вы чего, мужики, рехнулись что ли?" А они так возмущенно и отвечают: "Так он же враг!" Тут и менты подоспели. Такая сцена в этой котельной была. Гоголя, жаль там не было. Или кто-то там сцену немую описал. Да неважно.
Ну, своего клиента мы с собой забрали, ментам сказали, что они его не видели, а патриотов недоделанных чтобы подержали у себя, пока те не протрезвеют. Вот. Англичанин ваще никакой был. Ребята, которые его допрашивали, потом рассказывали, что его и спрашивать ни о чем не пришлось. Говорил долго, подробно, и о таких вещах, о которых наши и спрашивать его не собирались, потому что не знали. Да. Ну чего ты смеешься? Ничего смешного. Да, народ у нас такой. Патриоты, блин... У меня эта фраза до сих пор в ушах стоит: "Он же враг!" Ох, да, были времена...
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5137
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 31 мар 2018, 10:10

Восьмидесятитонная машина, слегка покачнувшись, вышла из разворота и солнечные лучи, наполнив кабину, ласковой кошкой лизнули спокойные лица экипажа.
- Двести сорок... Двести сорок пять... Есть курс двести сорок шесть.
- Закрылки двадцать восемь.
- Выпускаю закрылки двадцать восемь градусов... Закрылки выпущены.
- Вот ведь погода здесь - четыре девятки видимость, тепло-светло и мухи не кусают... Такой февраль я понимаю.
- Да уж... Над всей Испанией безоблачное небо... Тут задумаешься, следует ли человеку жить далеко от экватора.
- Красота... И слетали хорошо.
- Голову оторву.
- Ладно, командир, суеверия это всё...
- Суеверия? Это опыт. Вот помню я...
- И тебе оторву - умолкли оба. Нашли тему... Как дети малые. Кончили треп, работаем. Штурман, ты нас не заблудил случайно?
- Вы не поляки, а я не Сусанин. Курс двести сорок шесть, удаление пятнадцать.
- Добро. Закрылки сорок пять, шасси выпустить. Смотрим полосу.
- Выпущены закрылки сорок пять... Выпущены шасси.
- Полоса по курсу, вот, светленькая, чуть правее.
- Ага, увидел.
- Прат, я Аэрофлот - 85644, полосу наблюдаю.
- Не вижу огней... Что, и здесь Чубайс?..
- У них ремонт в торце полосы, днем без огней.
- Аэрофлот - 85644, Прат, подтверждаю посадку на полосу 25R.
- Ну это уже свинство... Визуально, без огней... PAPI* тоже не работают? [* PAPI - «светотехническая система визуальной индикации глиссады», световой маяк траектории снижения]
- Догадливый.
- Ур-роды...
- Контроль по карте.
- Механизация.
- Выпущена сорок пять.
- Стабилизатор.
- Согласован.
- Шасси.
- Выпущены, зеленые горят, кран нейтрально.
- Загружатели рулей.
- Отключены.
- Фары.
- Выпущены, посадочный.
- На посадочном. Готовы, экипаж?
- Прат, Аэрофлот - 644, снижаюсь, шасси выпущены, к посадке готов.
- Аэрофлот - 85644, я Прат, посадку на полосу 25R разрешаю, полоса свободна. Мягкого приземления.
- Па-аехали...
- Самолет на полосе!
- Твою ж мать! Уходим на второй, режим взлетный, закрылки двадцать восемь, шасси и фары убрать.
- Взлетный.
- Шасси убрано, закрылки двадцать восемь, фары выключены, убраны.
- Доложить уход!
- Я Аэрофлот - 85644, ухожу на второй круг по схеме правым, занята полоса.
- Понял, Аэрофлот, уход на второй круг по схеме вправо.
- «Полоса свободна»...Убил бы бабу - дуру...
- Аэрофлот - 85644, повторите причину ухода.
- С-с-с-суеверия, говоришь?!..
- Прат, я Аэрофлот - 644, полоса была занята.
- Ну, с-с-сука.
- Они там слепые на «башне» или просто с ума сошли?..
- Экипаж, спокойно, ничего особенного не произошло. Неприятно, но бывает, обычный уход. Так что без нервов. Успокоились, работаем, готовимся на повторный.
- Так и поседеть можно.
- Вообще по РЛЭ** второй заход по приборам. [**РЛЭ - «Руководство по лётной эксплуатации», кладезь мудрости]
- «Руководство» не для этого уродского аэродрома с его корявыми визуальными заходами и слепыми диспетчерами писали.
- Экипаж!
- Да уж, дисп нам зоркий попался - такой сарай на взлетке не заметить.
- Экипаж, собрались. Без дерготни замыкаем «коробочку» и садимся...
- ...Готовность.
- Штурман к посадке готов.
- Бортинженер готов.
- Второй готов.
- Командир готов, начинаем. За кренами смотреть.
- Прат, Аэрофлот - 644, к посадке готов.
- Аэрофлот - 644, я Прат, посадку разрешаю, полоса 25R.
- Оценка!
- Взял.
- Решение?
- Садимся.
- Торец, двенадцать!
- Десять... Девять... Восемь... Семь... Пять метров!
- Малый газ!
- Установлен малый.
- Два. Метр. Метр. Побежали. Двести шестьдесят.
- Интерцепторы!
- Выпущены.
- Двести пятьдесят.
- Реверс!
- Двести сорок.
- Включен реверс.
- Двести двадцать. Двести. Сто восемьдесят. Сто шестьдесят. Сто сорок.
- Торможу!
- Сто двадцать.
- Реверс выключить!
- Сто. Девяносто. Восемьдесят.
- Прат, я Аэрофлот - 85644, посадку произвел.
- Шестьдесят. Пятьдесят.
- Убрать закрылки.
- Убираются... Закрылки ноль, стабилизатор согласован.
- Тридцать.
- Включить режим разворота передней опоры шасси.
- Включено.
- Интерцепторы убрать.
- Интерцепторы убраны.
- Хм... Что-то... «Зебра» была?..
- Ой... Аэрофлот... Ой...
- Не заметил...
- хххдь!!! Приплыли...
- Аэрофлот - 85644, следуйте на перрон за машиной сопровождения.
- Эх-х-х...
- ...На стояночном. Потребители выключить. Двигатели выключить.
- Сколько ж их здесь собралось...
- Сейчас будет грустно. Вазелина ни у кого нет?..
- Ну что, экипаж, вперед, под танки...
- ...Капитан, пожалуйста, скажите - это очень важно для нас - чем Вам настолько не понравилась наша взлетно-посадочная полоса что вы предпочли приземлиться на рулежную дорожку?..
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5137
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 08 апр 2018, 13:58

Известно, что к боевой слyжбе нyжно готовить себя пpежде всего с внyтpенней стоpоны.
Командиp боевой части пять большого пpотиволодочного коpабля "Адмиpал..." стаpый, толстый Толик Головастов (два года до пенсии), котоpого спyстили с коpабля в пеpвый pаз за тpи месяца за день до пpовеpки штабом флота, пошел и... подготовил себя "извнyтpи", чем сyщественно обессмеpтил свое имя на стpаницах этого pассказа. Hа внyтpеннюю подготовкy yшла yйма вpемени. Часов чеpез шесть, окончательно окpивев, он "дошкандыбал" до коpабля и yпал пеpед тpапом головой впеpед. "Много ли потномy надо!" - гласит наpодная мyдpость. - Стаpая пpоблядь! - совеpшенно спpаведливо заметил командиp. Hаyтpо ожидался командyющий флотом вместе с главкомом, и по-дpyгомy командиp заметить не мог. - От, падел! - добавил командиp, обозpевая каpтинy лежания. Кpоме как "падла в ботах", командиp до текyщего момента никогда по-дpyгомy механика не называл. - Значит так! - сказал он, поpазмыслив секyндy-дpyгyю. - Поднять! Связать этy сиpотy во втоpом поколении, этy сволочь сизyю, забpосить в каютy и выставить вахтенного! Механика подняли, связали, отнесли, забpосили, закpыли на ключ и выставили вахтенного. Чеpез некотоpое вpемя каютy оживило сопенье, кpяхтенье и нечленоpаздельное матюганье, потом все стихло, и коpабль забылся в неpвном полyсне. В четыpе yтpа в каюте раздался страшный визг, леденящий дyшy, он pазбyдил полкоpабля и пеpевеpнyл представление многих о том количестве децибел, котоpые отпyщены человекy. Примчались дежурные и помощники, командиpы и начальники, зажгли свет, вскpыли каютy и обнаpyжили, что командиp боевой части пять Толик Головастов (два года до пенсии) тоpчит из иллюминатоpа необычным манеpом: тyловище снаpyжи, зад внyтpи. Застpявши они. Скоpее всего, ночью он pазвязался, освободился, так сказать, от пyт и полез в иллюминатор из "мест заточения", а по доpоге застpял и от бессилия заснyл. Тело отекло, он проснулся от боли и заоpал. - Тяните! - сказал командиp. - Хоть порвите эту старую суку, но чтоб пролез! До Толика, несмотря на всю трудность соображения в данном положении, дошло, что его, может, сейчас порвут на неpавные половины и за это, может, никто отвечать не будет. От сознания всего этого он потеpял сознание. Так тянyть его было гоpаздо yдобнее, так как без сознания он не кpичал и не выpывался, но иногда он все же пpиходил в себя, оpал и бил копытом, как техасский мyл.
За боpт спyстили беседкy. Hесколько человек забpались в нее и пpинялись тянyть Толика за pyки, в то вpемя когда все остальные пихали его в зад. Чеpез паpy часиков стало ясно, что Толик никогда в этой жизни не пpойдет чеpез иллюминатоp. Еще полтоpа часа тянyли по инеpции, вяло и без пpисyщего нам энтyзиазма. Самое обидное, что Толик висел с того боpта, котоpый был обpащен к стенке и был хоpошо виден подходящемy начальствy, а виси он с дpyгого боpта - там хоть неделю виси: никомy это не интеpесно. Подъем флага - святое дело на коpабле. Hа это вpемя пеpеpвались, оставили Толика висеть и пошли на постpоение.
- Hа фла-аг и гю-юйс... смиp-pна! Hyжно замеpеть. Все замеpли. Ритyал подъема флага символизиpyет собой нашy ежесекyнднyю готовность yмеp-pеть за наши идеалы и вообще отдать концы, то есть все накопленное, до последней капли, сдохнyть, коpоче...
- ф-ла-аг... и гю-юйс... под-нять!.. Воль-на!..
- Та-ак! - сказал командир, мысль о Толике не оставляла его ни на секyндy. - Сейчас бyдет коррида!
Коррида началась с прибытия комбрига. Увидев в иллюминаторе отвисшее, как на дыбе, бесчувственное тело командира боевой части пять и с ходу поняв, в чем дело, комбриг, стоя на стенке, воздел pyки к телy, шлепнyл ладошками, поместил их себе на гpyдь, затрясся дpяблыми щеками и плаксиво затянyл:
- Гни-да вы-ы казематная-я... слон вы-ы сиамски-ий... я вам хобот-то накpyчy-y... верблюд вы-ы гималайский... коpова вы-ы иоpданская-я... хpен вы-ы египетский!..
Помолившись столь оpигинальным обpазом, он тyт же вызвал командиpа.
- Сейчас начнется кислятина, - скpивился командиp, - запричитает, как баба, что наyтpо обнаpyжила, что постель пyста! Hy, тепеpь моя очеpедь...
- Святая-я святых... святая-я святых, - заканючил комбpиг, стpадальчески ломая pyки пеpед командиpом, - подъем флага, святая святых, а y вас до чего дошло, y вас механик, пьяный в жопy, жопой в иллюминатоpе застpял! Валеpий Яковлевич! Вы же боретесь за звание "отличный коpабль"! Сейчас же командyющий здесь бyдет вместе с главкомом. произнеся "главком", комбpиг, до котоpого только тепеpь дошла вся глyбина разверзнутой сырой бездны, как бы почyвствовал yдаp по затылкy и замеp с откpытым pтом. Вся его фигура пpевpатилась в один сплошной yжас, а в глазах затаился пpыжок.
- Да! - заоpал вдpyг командиp, чем заставил комбpига вздpогнyть и сyдоpожно, до yпоpа втянyть пpямyю кишкy. - Да! Пьяная падла! Вы совеpшенно пpавы! Да, висит! Да, жопой! Да, "отличный коpабль"! Да, слетится сейчас воpонье, выгpызyт темечко! Тяните! - кpикнyл он комy-то кyда-то. - Hе вылезет, я емy яйца откyшy!
- И-и - pаз! И-и - pаз! - тянyли механика. - И-и - pаз! -
А командиp в это вpемя, испытывая болезненное желание откyсить y механика не бyдем повтоpять что, еpзал стоя.
- И-и - pаз!
- И на матpац! - сказал командиp, заметив, что на пиpс пpибыл командyющий флотом. Комбpиг повис на своем скелете, как стаpое пальто на вешалке, потеpяв интеpес к пpодвижению по слyжбе.
Командyющий флотом, сpазy поняв, что вpемя yпyщено и нyжно действовать быстpо, а спpашивать бyдем потом, возглавил извлечение, сам отдавал пpиказания и даже полез в беседкy. Комбpиг полез за ним, пpи этом он все стаpался то ли поддеpжать комфлота за локоток, то ли погладить или чего-нибyдь там отpяхнyть.
- Что вы об меня тpетесь!... тyт!.. - сказал емy командyющий и выслал его из беседки.
- Разденьте его! - кpичал командyющий, и Толика pаздели. - И смажьте его салом! - И смазали, а он не пpолез.
- Пихайте его! - кpичал командyющий. Толика пихали так, что зад отбили.
- Деpгайте! - Деpгали. Hикакого впечатления. И тyт командyющего флотом осенило (на yдивление быстpо):
- А что если емy в жопy скипидаp залить?! А?! Hадо его взбодpить. Зальем, понимаешь, скипидаp, он, понимаешь, взбодpится и вылетит!
( - И бyдет, каpкая, летать над заливом, - пpошептал командиp.)
- А y вас скипидаp на коpабле есть? Hет? У медика, по-моемy, есть! Давайте сюда медика! А кстати, где он? Почемy не yчаствyет? Дали емy медика, и начал он "yчаствовать":
- Да что вы, товаpищ адмиpал? - сказал медик, и далее пошла истоpическая фpаза, из-за котоpой он навсегда остался майоpом. - Это ж человек все-таки!
- Все-таки человек, говоpишь? - сказал командyющий флотом. - Человек в звании "капитан втоpого pанга" не полезет в окошко и не застpянет там задницей! Hy и как нам его тепеpь доставать пpикажешь, этого человека? Доктоp pазвел pyками:
- Только pаспилить.
- А ты его потом сошьешь? А? Ме-ди-ци-на хе-pова?! - Медик pаздpажал и был yслан с глаз долой.
Командyющий стоял и кyсал локти и дyмал о том, что если нельзя вытащить этого дypня стаpого, то, может, коpабль pазвеpнyть так, чтоб его видно не было, а? Главкома пpоводим и pазбеpемся. Hичего стpашного, повисит. Да-а... вpемя yпyщено. С минyты на минyтy может появиться главком. И главком появился. Толю подеpгали пpи нем, навеpное для того, чтобы пpодемонстpиpовать возможности человеческого оpганизма.
Главком пpиказал выpезать меpзавца вместе с "кyском", автогеном. Раскpоили боpт и выpезали Толю целым кyском. Потом кpаном поставили на пpичальнyю стенкy, и пятеpо матpосов до ночи выpезали его этими лобзиками - ножовками по металлy. Когда выпилили - всех наказали
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5137
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 17 апр 2018, 15:17

В СССР летчиков для армейской
авиации готовили в нескольких училищах, причем худшим по качеству подготовки и обеспеченностью вертолетами считалось Уфимское училище.
И вот в авиационный полк прибыли молодые летчики. По очереди они заходят в кабинет к командиру полка и представляются:
- Товарищ полковник, лейтенант Иванов, Сызранское училище.
- На Ми-24, командиром!
- Товарищ полковник, лейтенант Петров, Саратовское училище.
- На Ми-24, штурманом!
- Товарищ полковник, лейтенант Сидоров, Уфимское училище.
Командир со злостью швыряет на стол спичечный коробок, который он вертит
в руках:
- Бл#дь, на Ми-8, борттехником!
Лейтенант Сидоров бережно поднимает коробок со стола:
- Так вот ты, оказывается, какой, Ми-8!
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5137
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 21 апр 2018, 16:37

Над Уралом сгущались летние сумерки 44 года, теплый летний воздух становился густым и, смешиваясь с таким же вещественным смогом из многочисленных домен, мартенов и котельных, ложился на землю тяжелой, дурманящей периной. Выползали откуда-то комары размером, говорят, с крупных собак, и, пряча в этом дыму свое злорадное контрабасовое гудение, охотились на усталых тружеников тыла, которые понуро тащились домой после трудовой вахты.
Но в одном из цехов Н-ского оружейного завода обстановка была далека от спокойной уверенности окончания смены. Собственно, само окончание было под большим вопросом, так как цех не успевал планово трижды перевыполнить суточный план по сдаче фронту авиационных бомб ОФАБ-500 весом в 500 убийственных килограмм. Умело нацеленная, такая бомба спокойно ломала хребет широкому мосту или довольно крупному кораблю, ну а от танка или самоходки оставались только воспоминания и, в некоторых случаях, фирменные значки Порше, Майбах или Мерседес, фильтры от сигарет и обгоревшие губные гармошки.
В данном конкретном случае приемщики упирались из-за того, что СМЕРШ пригрозил расстрелять каждого десятого, если опять повторится вредительская история с недовложением взрывчатки, хотя избежать этого было просто невозможно - мало того, что ее привозили заведомо меньше, чем было нужно, так еще и отказывались списывать на глушение рыбы, которая составляла существенную часть рациона рабочих семей и без которой приходилось жрать всякую дрянь, от которой вот сегодня, в частности, почти вся бригада страдала жестокой диареей.
- Срёте вот вы, вместо того, чтобы работать - орала здоровенная приемщица, - Не знаю я, чем вы там собираетесь энту бонбу оснащать, но чтоб через час полная была! И никаких таких отступлений по массе!!! А я пойду к парторгу! - и, круто развернувшись, ушла.
"Склад готовой продукции открыт" - отметил про себя бригадир и повернулся к своим страдальцам
- Да, мужики, - сказал бригадир своей притихшей зеленоватой гвардии, - Надо что-то придумать. Надо придумать. Бывает, решение под ногами валяется. Надо его искать. Посмотреть на вещи нестандартно. Вот чем мы сегодня весь день занимаемся? - вопросил сам себя бригадир и осекся... Решение выплывало само. Вернее, выливалось. Но было уже не до терминологии...
Сейчас уже невозможно выяснить, кто и как собирал некое вещество, которое в результате было загружено в корпус бомбы и плотно укупорено то ли со стороны детонатора, то ли со стороны стабилизатора. Факт остается фактом - бомбу тихой сапой сунули в склад продукции, прошедшей контроль, изъяв оттуда совершенно настоящую и исправную для предъявления необъятной бабище.
А утром деловитые зэки под конвоем погрузили бонбы на грузовики, и уехал смертоносный груз доблестных уральцев вносить свой пусть маленький, но такой нужный вклад в общее дело победы над коварным врагом...
Долго ли, коротко ли, грыз это командир самолета 51-го гвардейского минно-торпедного полка Красножопого Балтийского флоту лейтенант Женя Пудов травинку. Прекрасный летчик, настоящий командир и просто светловолосый и голубоглазый красавец Евгений всегда грыз травинку, глядя, как готовят к вылету его самолет. Стояла певучая прибалтийская осень, все вокруг начинало пламенеть красками пышного угасания, и импортный "бостон" был так органично вписан в сентябрьскую прелесть аэродрома, что Жене захотелось водки. Собственно, водки хотелось всегда - кто не летал на торпедоносцах, тот не поймет. Летному составу минно-торпедной авиации можно было бы смело и гораздо более стильно написать ту главу бессмертного произведения Дейла Карнеги, в которой говорится о "жизни в отсеке сегодняшнего дня", ибо пока на складах были торпеды, а разведка находила в море хоть какие-то цели, говорить о завтрашнем дне летчика-торпедоносца было даже не глупо, а как-то бессмысленно - все равно что о возможности побродить по Венере голышом с балалайкой.
Вот такое дерьмо. И таким дерьмом эта война была даже на отличном самолете А-20G, который, казалось, сам был не очень-то рад своему нахождению в руках этих неуклюжих мьюжиков с перегаром, которые прямо-таки старались поломать его моторы, вывести из строя радиоаппаратуру, устроить перекосы в пулеметах и окончательно убить в дикой и первобытной по своей природе торпедной атаке с воздуха на неподавленные зенитки, под несвязанными боем "мессерами"... Вот дерьмо-то, а?
Поэтому хотелось водки. Поэтому Женя грыз травинку. Поэтому это все было уже привычкой и ритуалом, и неважно было, что нет торпед, что вместо них Женькин самолет обременили двумя полутонными бомбами, пообещав подрыв через секунду после попадания, чтоб он, сбросивший их на высоте верхушек (топов) мачт немецкого транспорта, смог бы "убраться на хрен до взрыва". Такой коленкор был несколько более веселым, потому как, хоть и не приоткрывал дверь в завтра, как обложной дождь или непроглядная метель, но хотя бы намекал на ее, двери, существование, и это вселяло надежду.
А забравшись в самолет и услышав из лесной чащи многообещающую тираду кукушки, которую он на шестнадцатом "ку-ку" суеверно перестал выделять из звуков окружающей реальности, Женька совсем расслабился и засвистел. И экипаж понял - сегодня все будет хорошо...
Командир немецкого миноносца Т-18 капитан-лейтенант Пфеннинг вел свой корабль твердой рукой. Четкий пробор и стальной взгляд офицера не оставлял никаких сомнений в том, что задание будет выполнено. Сейчас командир флотилии корветтен-капитан Марк приказал возвращаться в Таллинн, но Пфеннинг заметил в паре десятков миль от Такхуны какой-то пароход без охранения и флага, и ответственность офицера Кригсмарине не позволила мириться с таким бардаком. Пфеннинг шел осматривать судно. Он стоял на ГКП своего прекрасного корабля и, твердо веря в победу, смотрел вдаль.
А двумя палубами ниже Пфеннинга и дальше в корму, сидел человек, который скорее нарисовал бы на портрете фюрера большое свиное рыло, чем обозвал бы этот корабль "прекрасным". Инженер-механик миноносца, обер-лейтенант с совсем неарийской фамилией Дайм, старый, уставший механик гражданского флота, призванный год назад, еще мог, кисло улыбнувшись, назвать "неплохим" проект миноносца 1939 года, но вот это корыто, которое, неуверенно изображая из себя маститого рысака, дрожало под ногами, было достойно, по Дайму, только одного определения - дерьмо.
- Господи, вот дерьмо-то, - бормотал Дайм, водя карандашом по продольному разрезу кораблика, на котором было прекрасно видно крупнейший конструкторский пролет образца 1937 года - невзрачную пару дизель-генераторов, не имеющих своего угла и сиротливо тусующуюся позади турбины левого борта, на низких фундаментах двойного дна...
- Смотри, крейсер!!! - орал в СПУ штурман, - Да нет, бля, почти линкор!!!
- Ты давай боевой рассчитывай, - буркнул Женька, - Орать потом будешь!
- Левее! Ниже! На боевом!
- Сброс!
- Бомбы сброшены! Попадание!!!!
- Одно?
- Взрыв один...
- Вот бля...ага, линкор. Ты пароход чё, не видел? Радист, передавай: два бомбовых попадания в крейсер... штурман, а какие у них есть крейсера?
- "Нюрнберг"
- А проще?
- Ну... "Лейпциг"...
- Бля... да проще название придумай - этот же дятел полчаса передавать будет!
- Тогда "Кёльн".
- Слышь, радист? "Кёлн"! Кальсоны, Ёлка, Людка-буфетчица, Награды. Знак мягкотелости опустим... на кой он гвардейскому экипажу?!
И радостный победоносный экипаж полетел домой, праздновать первый пока изумительный случай, когда противник так и не открыл зенитного огня...
... самолет свалился на голову неожиданно, вдруг, вынырнул из облаков и, мелькнув красными звездами, сбросил две бомбы. Первая упала в воду в районе носового котельного отделения, и со страшным грохотом взорвалась. Стальной дождь осколков рассек обшивку, пробежался по шкафуту и надстройкам, выкашивая торпедистов и зенитчиков. Через пробоины в обшивке пошла вода. Толстая приемщица далеко на Урале удовлетворенно хрюкнула во сне и сбросила с себя волосатую лапу тылового СМЕРШевца. Это была бомба, принятая в тот памятный день последней. Чувство исполненного долга - великое чувство.
И мы подошли к тому моменту, когда в корабль попала вторая бомба, собранная последней во все тот же летний уральский рабочий день. Предлагаю вам ознакомится с личным дневником чудом уцелевшего в тот сентябрьский день 1944 года обер-лейтенанта Дайма, дневником, и поныне пахнущим эклектичной смесью самых сильных парфюмов, которые только можно было отыскать в течении всех долгих послевоенных лет:
"Второе попадание пришлось в выгородку дизель-генераторов. Почувствовав сильный удар по корпусу, я упал на палубу и закрыл голову руками. Не хватало еще так нелепо погибнуть за эту австрийскую свинью. Однако чуть приподняв голову от пайол, я понял, что закрывать надо было не затылок, нет , совсем не затылок. Эти мерзкие русские припомнили нам Ипр. Причем сделали они это самым диким, варварским, достойным их медвежьих натур способом. При падении бомба разрушила трубопровод высокого давления, ударилась в блок цилиндров ДГР N2, снесла его на хрен с фундамента и, разрушившись сама, окатила содержимым жидкой консистенции неопределенного цвета вахтенного моториста дизель-генераторов, который, упав на палубу, оказался лицом в озере содержимого прямо напротив оборванного трубопровода высокого давления, и был немедленно насыщен содержимым бомбы, так сказать, орально. Все попытки оказать ему помощь оказались безуспешными и привели к аналогичному насыщению еще троих матросов. После этого содержимое бомбы стало уже, в основном благодаря воздуху высокого давления, газообразным или, точнее, взвешенным в воздухе по всему машинному отделению N1, и находиться в нем без средств индивидуальной защиты стало невозможно. Я отдал приказ включиться в средства индивидуальной защиты и сам достал противогаз, зажмурился и одел маску, но оказалось, что при падении на скользкой палубе большой кусок содержимого бомбы оказался внутри нее, моей маски. Это последнее, что я помню перед потерей сознания. Когда я пришел в себя на верхней палубе и понял, что команда оставляет корабль, я почувствовал необходимость доложить ситуацию командиру. Вместо этого меня бросили за борт в нагруднике и сказали, что ситуация безнадежна - запустить уцелевший генератор нет никакой возможности, потому как содержимое бомбы разъедает изоляцию кабельтрасс и никто не исключает короткого замыкания. Я спросил из воды, прокричав, что с командиром. Мне ответили, что он был ранен при попытке связаться м машинным отделением с помощью пневмопочты - в ответ ему был доставлен образец заряда бомбы, который немедленно произвел свое коварное действие, мало того, крен корабля привел к тому, что падающий капитан-лейтенант Пфеннинг разместил свое лицо непосредственно рядом с выпавшим из рук образцом, вернее, прямо и непосредственно на нем. Учитывая невозможность ведения борьбы за живучесть, выход из строя командира и старшего механика, и постепенное затопление котельных отделений от осколочных пробоин, старпом приказал оставить корабль.
Впоследствии я был поднят на Т-16, на котором с остатками экипажа доставлен в Таллинн. Мы потеряли 30 человек, но видит Бог, лучше бы я задохнулся насмерть на своем боевом посту - полностью устранить ЗАПАХ (DER GERUCH) мне так и не удалось до сих пор. Остается только надеяться, что большинство немцев в той войне не испытали на себе действие этого чудовищного русского биологического оружия. Позже в госпитале нам довели под подписку о неразглашении, что эта злополучная бомба содержала в большом количестве, в принципе, обыкновенное человеческое дерьмо, доведенное условиями производства (!) и хранения до ужасающего сочетания качеств плавиковой кислоты, слезоточивого газа и цианидов сложных структур в сочетании с экзотическим ядом кураре."
Но это было позже. А в тот вечер, когда в 16 милях от маяка Такхуна, загибаясь в борьбе с силой и качеством отечественного оружия, бился экипаж немецкого миноносца Т-18, бригадир той самой команды некогда дрищущих напропалую тружеников тыла, опрокинув рюмашку первачика и погрузив ложку в янтарную ушицу, сказал жене:
- Вот видишь, мать, на што мне энтот тротил? Где ж ты в войну еще такой благодати съедобной надыбаешь? А производство... а что производство? В умелых руках, матушка, и xxx - молоток, да и вообще, любое дерьмо для правого дела сгодится. Налей-ка еще одну, душечька!
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5137
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение XYG » 24 апр 2018, 17:40

Archymed писал(а):Те, кто служил в авиации наверняка помнят, и знают (и чтут) скромных тружеников из аэродромной роты. Безусловно, дорогие друзья, Вы помните какое внимание уделялось очистке аэродрома от снега и льда, особенно, когда это касалось эксплуатации истребителей и прочей некрупной техники. Люди старше 35 еще могли застать живьём гения инженерной мысли, образца 1959 года, Тепловую Машину ТМ- 59, прозванную ' уткой' и ' Штыковой' за свой, весьма экзотический внешний вид. Попробуйте представить себе раму от грузовичка ЗиС-164, развернутую задом на перед, таким образом, что бывший задний мост стал передним, место заднего моста занял передний от ЗиС-151, он поворотный и тоже ведущий. Двигателем служил 40-ка сильный дизелек от Беларуся, тех же лет выпуска. Вторым этажом, над двигателем, был размещен бак на 3 куба топлива, а над задне - передней осью висела, отлетавшая свой срок шла не в ремонт турбин. На турбину делалась насадка, в виде утиного клюва. Венчал это все скворечник, из хорошего листового металла, игравший роль кабины. Ну, как представили? Основным и единственным назначением этого агрегата было: '.. освобождение аэродромного покрытия ото льда и снега путем их растапливания струей горячих газов, выходящих из сопла турбины.' ( учебник для ШМАС аэродромных служб. Воениздат,1966) У нас в аэродромном парке ОБАТО, имелось аж две такие машины, обе 1960 года рождения. Теперь реальные истории, осень 198х - зима 198х+1 .
ГОНКИ
Два земляка- молдаванина, Витя Пушка- аэродромщик и Миша Албу- пожарник, поспорили у кого машина быстрее. ТМ-ка или пожарка ЗиЛ -131! Идиотичнее спора не придумаешь, ибо крейсерская скорость ТМ-59 километров 30, с горки. Но пытливость шкодливого солдатского ума не знает границ. Теплым и ясным октябрьским днем наши шумахеры встали на старт у :::.начала ВПП ( не больше, не меньше! Чего зря полосе простаивать!)
Пушка поставил ТМ-ку дизельком вперед, турбиной назад и быстро содрал контровочную проволоку с винта регулировки подачи топлива, а затем вывернул до отказа сам винт. И вот участники соревнований на старте. Команда судьи (как без него то?) и Пушка тянет РУД до отказа. Старенькая турбина радостно взвыла, вспомнив молодость, выдала сноп огня и ТМ-ка рванула с места со скоростью болида формулы- 1.
Бедный ЗиЛ-131 не успел ещё разогнаться и до 40-ка километров, как наш доморощенный болид проделал уже почти половину дистанции. Но, в таких рассказах всегда есть место для 'но', тут у ТМ-ки отлетает один кардан, затем другой, потом практически одновременно в разные стороны брызнули все колеса, вместе с дисками. Остаток пути, разбрасывая миллионы искр и оставляя следы на бетоне, несчастная ТМ-ка проделала на картерах мостов и двигателя, юзом. Как не загорелся топливный бак, не понял никто.
Увезли обоих победителей гонки: ТМ-ку в очередной, четвертый по счету, капремонт, рядового Пушку в дисбат.
Договориться с заводом о приеме машины в ремонт стоило 40 литров спирта, уж больно не стандартными были повреждения.



Ну и со спиртом тогда напряженка была,
считай на вес золота
XYG
Новичок
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 24 апр 2018, 17:20
Карма: + 0 -

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 25 апр 2018, 10:30

Такр "Новороссиийск" в отличие от "Минска" начинал свою "кругосветку" с Североморска, куда вначале прибыл с Чёрного моря. Одному из офицеров на тридцатилетнем жизненном рубеже встретилась пламенная любовь в лице женщины бальзаковского возраста. Неуёмное чувство заставило его, бросив всё, умчаться на завершающее рандеву в Севастополь. Что-то где-то не состыковалось, и офицер опоздал к выходу крейсера. В результате "Новороссийск" отправился в одиссею по всем четырём океанам планеты без одного из своих командиров батарей.
Вернувшийся в Севастополь офицер не вызвал интереса у кадровых органов, так как все личные дела экипажа уже были отосланы к месту постоянного базирования на Тихоокеанский флот.
- Мы тебя прекрасно понимаем, парень, но извини: ты уже не наш, - рассуждали штабисты, мысленно передавая дело раскручивания грубого проступка своим коллегам с другого флота.
Попытки обращения офицера в различные гражданские судовладельческие организации с просьбой подбросить до Средиземки (а там уж я сам как-нибудь!) кроме удивления и сомнений: всё ли в порядке у товарища с головой - заканчивались вежливым отказом.
Время шло, выхода из ситуации не просматривалось. А ведь через десять суток отсутствия офицера в части можно заводить уголовное дело по факту дезертирства. Заняв денег, наш герой совершает перелёт во Владивосток и пытается добровольно сдаться в кадровые органы Тихоокеанского флота. Но понятно, что этого не случилось, иначе бы и писать не было о чём.
- Мы тебя прекрасно понимаем, парень, но извини: ты ещё не наш. Документы на личный состав вашего крейсера ещё где-то в пути.
Пытаясь найти потерянное звено в цепочке этих событий, без которого история тянет на обычную травлю в курилке, я прихожу к выводу, что офицер не предпринимал особо энергичных действий для полной и безоговорочной капитуляции. Понимая, что за опоздание к выходу на боевую службу получит "по самые...", он не оставлял попыток догнать своих и надеялся на какое-то чудо. Но откуда ему взяться, если курс крейсера пролегал уже где-то в районе мыса Доброй Надежды?!
Новые попытки найти оказию для движения "автостопом" в Индийский океан среди военных и гражданских кораблей и здесь оказались безрезультатными. Но вдруг потерявший всякую надежду на благоприятный исход своих героических усилий офицер случайно узнаёт, что в бухте Иванцова острова Русский готовится к выходу в Индийский океан какой-то десантный корабль.
- Дяденьки, я от своих отстал. Меня за это крепко бить будут. Подбросьте до острова Сокотра, век помнить буду!
На десантниках всегда всё выглядело проще. Крейсерская напыщенность там традиционно отсутствовала, несмотря на наличие в соединении кораблей первого ранга. Для кого-то это покажется отсутствием флотской организации, а для нашего героя явилось олицетворением идеалов человеколюбия в суровых флотских условиях:
- Да какие проблемы, братан! Заходи, гостем будешь! Завтра выходим...
Через месяц десантник бросил якорь в точке якорной стоянки у острова Сокотра в непосредственной близости от возвышавшейся громады "Новороссийска". Вахтенный офицер крейсера, узрев в бинокль на подходящем катере своего заблудшего коллегу, лишился дара речи и всё щипал себя за разные места: свят-свят-свят! Подобное состояние лавинообразно обошло ряд должностных лиц, которым необходимо было принимать какое-то решение по итогам этого трагифарса. Конечно, угрозы отдачи под суд, увольнения из рядов - все эти обещания и клятвы лились на голову офицера студёным потоком: вот только придём в базу, так - сразу...!
Проведённые исследования в теории Уставов и военного права привели командиров и политработников к неутешительным выводам. Если делу давать огласку, то многие получат значительно больше приключений на свои начальственные части тела, чем этот разгильдяй, который вопреки всем законам здравого смысла поставил в общем-то героическую точку в этом невероятном спектакле. Случайно встретиться на Сокотре двум кораблям - это всё равно, что одной пулей сбить другую. А иначе ещё бы с полгода пришлось не стоящему на довольствии офицеру нести боевую службу в зоне ответственности Индийской эскадры, тщетно пытаясь найти оказию теперь уже назад на Большую Землю.
То, что дело успешно было сдано в архив безнаказанности, подтверждает дальнейшая служба нашего героя. Должности помощника командира ракетного крейсера и старпома большого противолодочного корабля первого ранга говорят сами за себя.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5137
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 29 апр 2018, 22:55

[Су-24 - фронтовой бомбардировщик. По сравнению с тяжелыми стратегическими бомбардировщиками в разы меньше и значительно быстрее. Силуэт слегка похож на истребитель МиГ-23. Экипаж из летчика и штурмана, слева и справа соотв.].

Первая посадка на ручнике была в 302 бап [бомбардировочном авиаполку] на переучивании, летчик сегодня целый испытатель, штурман по возрасту на пенсии.
Только в кипучем мозгу старших начальников мог родиться такой план, после получения самолетов с завода Су-24м отправить полк на другой аэродром, ибо полоса родная уже не могла принимать такую тяжесть. В мае 1991 года бап сорвался с места, поцеловал детей и жен и улетел в Орловку учиться военным делу неправильным образом.
Потихоньку обжились, начали неплохо летать, короче в попе появились первые перья от Су-24м. В один из летных дней экипаж подрулил к полосе и начал проверять МВК, конечно, чтобы удобнее, летчик поставил самолет на ручник (в то время мы еще косо смотрели на штурманов и считали, что их посадили в кабину, чтобы самолет в полет не кренился на левый борт).
После проверки экипаж запросился на полосу, услышал, что на посадочном курсе заходящий уже на дальности 16 км, значит надо все делать поживее, а то жди, пока он сядет и срулит. А посему про ручник забыли.
На полосе все тоже быстренько делали, включили ПФ [полный форсаж] и побежали, денек был жаркий под 28 тепла и в кабине шел на разбеге ненавязчивый диалог :
Штурман: - Да, жарковато сегодня, долго бежит.
Летчик : - Ага, чувствуется.
Штурман : - И заправка вроде 7 тонн, а все бежит.
Летччик : - Куда он денется - оторвется все равно, железяка хренова.
Плавненько с углом атаки 10 самолет отошел от ВПП и полетел, куда его вела твердая рука пилота и острый ум штурмана.
Сделав все свои полетные дела, экипаж расслабленно возвращался домой. В попе появилось очередное летное перо - во как мы уже умеем - и это согревало душу и растопляло мозги.
Решив, что перьев в одном месте достаточно, экипаж на ОПК [определение посадочного курса ?] карту читать не стал, это как-то уже унизительно для нас - "ассов" самолета Су-24м [контролная карта проверок, читается вслух : "то - включено, это - выпущено..."].
На ПК [посадочный курс], прочитав остатки карты, выяснилось, что шасси выпущены и закрылки тоже, ход стабилизатора большой, и фара торчит и светит - можно садиться, чего еще нам надо.
"Дальний к посадке готов" - летчик просит, надо дать - "Посадку разрешил, ветер справа под 30, 3-5" - "Понял".
Штурман ненавязчиво молотил по СПУ [переговорное устройство] свое - высота, скорость и угол атаки. Скоро ужин, потом еще один полетик ночью и достачно на сегодня, думалось ему.
Касание было великолепным с неплохим уголком, за которым последовал рывок вперед, припечатав пилота об ППВ, морда штурмана залезла в тубус РПО.
Как потом выяснилось пробег составил без ТП [тормозного парашюта] всего 650-700м, который оставил на БВПП прекрасный шинный след четырех колес.
Вытащив свою морду, штурман понял, что просто так такое в жизни не бывает и это могли быть тормоза, причем аварийные. Посмотрев на панель между пилотом и штурманом, пилот сказал коротко и ясно "Бл...!", а штурман оказался знатоком и провидцем свое будущей судьбы : "Теперь нас точно выеб..., карты мы не читали" [Через час запись переговоров попадет на разбор летного происшествия. Включая финальное указание, кто виноват и что делать].
Аварийный тягач спешил как мог, технота тоже спешила к самолету пешком. ГРП [группа руководства полетами] напряглась - в воздухе еще было 6 самолетов. Аварийный тягач, успешно присобаченный к самолету сказал коротко и ясно, - не потяну, ибо приварились тормозные колодки, а тянуть волоком 25 тонн ему было явно слабо.
Благо, что автопарк рядок и через 10 мин у самолета стоял "Кировец". Закрепив водило и растяжки, прозвучало короткое - "Трогай"!
Кировец тронул и поехал с куском водила, при этом самолет даже не хотел шевелитиься.
РП [руководитель полетов] понял - не будет не просто долго, а очень долго, благо он сам до этого летал на такой матчасти. Начались поиски запасных аэродромов. Их было рядом два - Серышево с Ту-95 и Возжаевка с Су-24. Причем думать осталось мало, сумерки были на носу, а из летающей шестерки экипажей еще не все вообще и ночью завозились [не все были хотя бы “пассажирами” на спарках в этих условиях]. На ближайший аэродром - благо до него 20 км. Выдав команду на борта самолетов, немного отпустило в душе РП, угонять самолеты на ЗА [запасной аэродром] каждый год приходится, вдобавок в ПМУ [в простых метеоусловиях].
В это время ленивые истинные бомберы летали свою смену, и приняв команду, что к ним на ЗА летят 6 БОМБАРДИРОВЩИКОВ Су-24, ихняя ГРП не напрягалась, свои летят.
Когда группа из 6 самолетов на 1 мин интервале ворвалась в круг полетов на скорости 600, местная ГРП подхватила стойкий ступор. В самые "крутые полеты" у них по кругу летало максимум три самолета и на скорости 400. Теперь они имели на кругу 2 экипажа Ту-95 и 6 чужих Су-24м, при этом последние как-то быстро очень перемещались по экрану ДРЛ.
Ступор разорвал доклад экипажа Ту-95, что он на кругу полетов наблюдает истребителей! ГРП вообще закатила глаза - а эти кто и откуда? Начались судорожные запросы - это у нас на кругу и чего хотите ?
Наши бомбики, весело обгоняя Ту-95, славненько, на 1 мин интервале зашли и сели, разворошив бомберское гнездо не на шутку, ибо последние после посадки наших и своих на всякий случай закрыли полеты - хрен его знает, кто еще прилетит?
Пробираясь между кусками бетона и прочей лабуды по МРД (дальники вообще полосу не убирали последние 5 лет, думалось пилотам Су-24), постепенно добрались до стоянки, где и встали [МРД - магистральная рулежная дорожка. У реактивных самолетов очень жесткие требования к чистоте ВПП и рулежек, у винтовых - проще].
Весь бомберский народ шел смотреть на истребителей, котроые почему-то называют себя бомберами, это как-то унижало истинных бомберов. Ну посмотрите - разве это бомбардировщик, да мы его вместо ракеты повесить можем или в бомболюк засунуть.
Утром, проехав по МРД и полосе, стало ясно, с такой полосы Су-24 никогда не взлетят, ибо и вправду, наши колеса не катят против винтов и колес Ту-95.
Наша техника и техника истребителей пошла колонной на Орловку - чистить там МРД, ЦЗТ и БВПП.
А ГРП Су-24 держала строгий ответ - нахрена ты послал самолеты в Орловку, а не Возжаевку. Отмаза в виде на ближайший аэродром не катила, ибо сборной солянке по уборке полосы Ту-95 пришлось работать там два дня.
Экипаж, посадивший на ручнике, третий день жил на эшафоте, с котрого иногда отпускали чего укусить и чего отлить и не более. Понятно, ко всему ихнему добавилаcь посадка экипажей в Орловке и перегонка техники и уборка чужого аэродрома.
Истерзанное тело штурмана принимало в себя все, ведь сам сказал по СПУ, что с ним сделают. Летчик каялся во всех грехах, даже в тех, которые не совершал. Через три дня после посадки самолеты перетели назад из Орловки. После этого сексуальные эксперименты над экипажем пошли на убыль.
А в Орловке местная база с командованием длительное время благодарила за столь тшательную подготовку ихнего аэродрома и сообщала, что этого им хватит года 3, а потом еще прилетайте - БОМБАРДИРОВЩИКИ!
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5137
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Пред.След.

Вернуться в Улыбнуло

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Rambler's Top100 Яндекс.Метрика