bigler.ru

Подраздел для веселых ссылок и разной безтолковщины
Поделиться:

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 29 май 2017, 16:00

Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится.
По приезде со службы домой пошел в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.
Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат.
Кот за ее спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками.
Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.
Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды.
Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.
Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору "голосом дикого вепря" (С).
Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки.
Жена от моего рева и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дергает руками. Банка с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.
Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой еще сантиметров 20 воды.
Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на мое плечо и там прочно закогтяется.
Это все занимает считанные секунды.
Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.
Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает ее выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.
Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несется в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь вода с говном.
Дочка визжит. Голосок у нее - хрусталь колоть можно.
Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером метны выносили дверь, скорая забирала порезаного, кровишшей забрызгали пол от этажа через лифт до подьезда.
Второй мой сосед, врач, живущий в квартире "через стенку" (так что у нас двери рядом) после той истории завел себе бейсбольную биту.
Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш "заклятый друг" - пролетарий допился до зеленых чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить. кричать-звать и стучать.
Дочка, ошалев, открывает ему дверь.
К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.
Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, "ты мог стоять к нему передом, а не задом", швы не нужны, и ушел спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться.
Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа.
В данный момент халат и белье из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы.
Я сижу за столом, пишу здесь отчет. Откидываться на спинку кресла опасаюсь.
Через полчасика пойдем с женой ужинать.
Вечер удался, как говорится.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5145
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Объявления

Желаете разместить? Обращайтесь: info@nakaba.ru, (3902) 26-88-46

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 03 июн 2017, 11:24

Впервые ракеты для нужд ПВО применили на Халкин-Голе, против японцев. Создатели бессмертной "Катюши" (М-13) пытались приспособить свои РС для чего только можно, и даже там, где вроде нельзя, но очень хочется.
Помимо основных, с бризантной боеголовкой, были разработаны РС для распыления ОВ, для штурмовки объектов с воздуха, с огнеметными головками, для раскидывания агит.листовок, много всяких в общем.
Добрела конструкторская мысль и до зенитных ракет.
Но оказалось, что и без того высокий показатель рассеивания (т.е. непредсказуемого отклонения от направления стрельбы) при стрельбе вверх возрастал на порядок, попасть такой ракетой в воздушную цель, либо даже поставить плотный заград. огонь просто не получалось.
Времена были суровые и за понапрасну потраченные народные средства ответчик обязательно нашелся бы. А не хотелось разработчикам баланду хлебать.
И вот, при содействии самого Голованова (личный пилот тов. Сталина, если кто не знает, во времена событий на Халкин Голе ошивался там же. Чем занимался - неизвестно, но уж точно не просто так торчал. Слишком серьезный мужик был.) добились страдальцы, чтобы разработанные ими зенитные ракеты были установлены на истребителях И-15 и были испытаны в воздушном бою. Повторяю, сроки поджимали, времени на испытания на мишени уже не было. Просто установили на боевой самолет, вернее, сразу на несколько, проинструктировали пилотов и - в бой!
Оружие показало себя превосходно!!!
При начальной скорости, равной скорости истребителя, ракеты стабилировались набегающим потоком воздуха, направление стрельбы было близко к горизонтальному, в общем проблемы устранились, ракеты летели куда надо, и поражали цели весьма эффективно.
Наши летуны были в восторге! Голованов, и заместитель Жукова подписали бумагу, в которой просили все запасы РС данной модификации направить в части действующей армии, и наладить как можно скорее их выпуск.
В общем, триумф полный, разработчики укатили в Центр дорабатывать и получать награды, а летуны остались.
И брякнула в чью-то голову идея об улучшении. Гениальная до простоты - давайте дескать "чудо-оружием" которого японцы бояться стали, заднюю полусферу защитим.
Суть в чем - истребитель- машина одноместная, ни стрелка второг, чтобы назад стрелять, ни пулемета для этого втиснуть нельзя. Поэтому нужно, чтобы кто-то тебе "хвост" прикрывал. Нов карусели воздушного боя это весьма непросто.
Вот... А умельцы решили, что если РС'ы установить наоборот, то севшего на хвост противника ими сбить будет как два пальца...
Сказано-сделано, установили РС в нужную позицию и отправили на испытания. Испытания доверили местной гордости и будущему Герою Советского Союза. А покольку мишень на нужных скоростях не желала (скорость атакующего истребителя уже в те времена была около 500 км/ч, а Р-5, мишени таскавший еле 350 давал), то рядом с испытателем, параллельно ему и чуть сзади летели два других наших аса, которые визуально и должны были определить эффективность стрельбы.
По команде с земли, когда "сталинские соколы" пролетали над НП, был произведен залп.
Е-мое!!!
Это стоило запечатлеть для потомков. Потоком набегающего воздуха ракету летящую "хвостом вперед" развернуло и она бодренько, только завиляв по курсу, двинулась вдогон самолетам! :-)
Такого мата в эфире до того слышать просто никому не доводилось. Нет слова были самые простые, но какая экспрессия.
А противозенитный маневр, исполненный нашими асами, был наверняка достоин, чтобы вписать его в отдельную книгу достижений отечественных ВВС. Только снять его с земли не смогли: ракета, так и не стабилизировавшись, завалилась и направилась к НП. поэтому лица, ответственные за киносъемку испытаний ничего не сняли.
Официальный вердикт комиссии гласил - применение РС на боевых истребителях возможно, но требуется серьезная доработка.
Еще бы, так членов комиссии испугали.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5145
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 05 июн 2017, 14:06

Команда "завершить ремонт" застала экипаж Б-ХХ в доке за несколько дней до наступления Нового Года. Командиру ПЛ было объявлено: или 2 января он докладывает о готовности к переходу из завода в базу, или 3 января он уже не Командир. Чем такая срочность вызвана - а кто их там в штабах разберет, но башку точно ссекут, коль не уложишься - обещали.
Два месяца лодку по железякам, железкам и железищам, по винтикам и гаечкам растаскивали по всем цехам завода на ремонт, и теперь за несколько дней всё железо не только нужно было собрать и впихнуть в лодку, но и свершить над лодкой доковую операцию - попросту выпихнуть лодку из дока. За те дни, что остались - если пупок не развяжется - заворот кишок точно будет. Или, как говорится, снимай, Командир, штаны и запевай 'Разлуку'.
Вторым голосом в случае неудачи петь 'Разлуку' предстояло начальнику дока -Главному Строителю. Ибо если лодка в положенное время из дока не выйдет - Строителю светит строить мусорные баки по заводу. До пенсии.
И Командир и Строитель командовать хотели. Оба недавно утвердились в должностях, вкусили власти. Ради неё были готовы. На всё. В разумных пределах.
За стаканчиком чаю сверстали план, и принялись претворять его в жизнь.
У Командира головной болью было железо. Не прое#ать , прости господи, в заводе б ничего из сданного в ремонт оборудования. У Строителя - люди. Где в канун праздника найти дураков, готовых вламывать сверхурочно, когда водка уже греется, а женщины покрываются холодной испариной?
Но, вроде, всё удалось.
И вот, когда всё железо было собрано, стащено и свалено на причал возле дока, когда спецы по гидравлике, воздуху, электричеству, говну и пару и прочей киеботехнике мурашами ползали по всей лодке, а ответственные офицеры и мичмана и бессловесные матросы валились с ног от недосыпа и недоеда, случилось страшное - доковый крановщик сломал руку. Сломай он себе какое другое место - уж как-нибудь обошлись бы. А без руки крановщик, сами понимаете, не крановщик.
Короче полный 'бздец'.
Пение 'Разлуки' на два голоса грозило стать явью. И, пока Командир готовился петь, Строитель перерыл весь завод. Тряс другие доки, метался по цехам - и таки нашёл. О чём и сообщил Командиру. Командир от радости присел, чтоб подпрыгнуть к потолку.
-Не спеши, - осадил его Строитель, - ПРИХОДИ. НА НЕГО. ПОСМОТРЕТЬ. И послушать заодно. Может и... Короче, приходи.
Командир пошёл. Посмотрел. Послушал. Чего крановщик требует.
Увиденное и услышанное потрясло бывалого офицера настолько, что он без промедления рванул на лодку, и объявил сбор всем офицерам и мичманам. И стал держать перед ними речь.
- Мужики, все знаете, жопа светит, и я мог бы своей властью послать, но, блин, я и сам... в общем, ну не могу я никого так подставлять.
Строитель конечно на совесть постарался, нашёл крановщика - мастер. Росту под два метра, плечи - косая сажень. Валенки 50 размер и те, кажись, малы, 'Беломор' курит, а матерится -бакланы на лету падают, авторитетный специалист. Работать пойдет, если мы ему на кран шила литр выкатим, консервов на закусь, банок восемь, разных. И мужика. Для компании.
- Так ить чего,- засуетились замученные подчиненные - Мы ить всегда, для пользы дела...
- Для пользы дела! - в отчаянии возопил Командир - так ведь крановщик этот-БАБА!!!!!!!!!
Мордюкова Нонна в сравнении с ней - что Клавка Шиффер, рубероид им на голову! У этой зад, что бочка 200 литровая, лицо - лучше не вспоминать, ногти, как у орла когти - описывал виденное Командир.
-И зачем её мужик?- робко поинтересовался лейтенант - механёнок.
-Я её спросил, ответила: Ты что, Командир, только с под хвоста выпал, на кой женщине в самом так сказать, возрасте, мужик при выпивке да под закусь, на сверхурочной работе? Перерывы коротать будем. Главное, чтоб с Хреном был. Без него он мне на хрен не нужен!
-А без мужика никак?- хором возопили испуганные офицеры и мичмана.
-Без мужика она работать не пойдет, отказывается...
Командира своего экипаж ценил и уважал, возможно и даже любил. Но не настолько. На такое геройство не подписывались. В огонь там, в воду, пошли б, а на такую гору лезть - ну ни у кого. Не поднимается. Застыли. Добровольцев нет.
-Ладно, мужики - с обидой в голосе начал Командир.
-А если Сергуша?- прервал Командира Ком БЧ 4,7 - он же все что шевелится-прёт, а когда пьяный, расшевелит то, что не шевелится, и тоже, того...
-Где Сергуша? -заорал в облегчении Командир.
А Сергуша - вечное несчастье Б-ХХ и по совместительству инженер -вычислитель - спал сном пьяного праведника. Воспользовавшись затишьем, раздобыл где-то пол-банки, принял и упал спать в каюте. И потому на собрании не присутствовал и речь Командира не слышал.
Посему за полный игнор интересов коллектива участь его была решена- назначено страдать.
В назначенное время, когда крановщица пошла седлать доковый кран, Ком БЧ-4,7 разбудил Сергушу.
-Короче, Серега, вот тебе задание - литр шила, консервы вот, вобла и дуй на кран, там крановщик, компанию себе требует - без компании работать отказывается, капризничает. Ты уж постарайся, капризы его того, умни.
-Легко, - мотнул пьяной башкой Сергуша.
-И поаккуратней с ним, он, крановщик, всё-таки женщина..
-БАБА!!!!!!! - завопил Серёга, схватил дары и рванул на кран.
Весь док застыл в молчании. Ждали. Спорили. Сразу Сергуша свалит, или минут через пять, когда разглядит.
Но кран зашевелился, гак пошел вниз, а в наушниках Строителя загрохотал бас крановщицы:
-Цепляй!!!
И пошла работа.
Первый перерыв крановщица запросила через полчаса и длился он минут 15.
В доке опять гадали, чем он закончится.
Но через 15 минут бас крановщицы возвестил:
- Цепляй!
И заработали дальше.
После четвёртого, уже получасового перерыва, заводские работяги, знакомые с повадками крановщицы, стали креститься в ужасе:
- Он у вас что, из железа струганный?
-А то! - гордились сослуживцы-христопродавцы - Могёт!
И те и другие прекрасно понимали, с чего удлиняются перерывы.
А кран работал. И крановщица, сбитым дыханием хрипела:
- Цепляй!
И смутные тени двигались в такт в кабине крана...- Вира, Майна, Вира, Майна...
К 12 дня развиднелось. Всё железо, какое было нужно, впихнули в лодку и расставили по местам. И остановился кран.
Их встречали, как встречают космонавтов, с легким удивлением, смешанным с суеверным страхом.
Крановщица вышла на причал, неся утомленного и пьяного в дым Сергушу, перекинув через шею, на манер лисьего воротника. Подошла к изумленному Командиру, и бережно, как ребёнка передала спящего Сергушу на руки обступившим офицерам и мичманам.
- Береги Мужика, Командир, ЗОЛОТОЙ,-хлопнула Командира дружески по плечу, взвыла, всхлипнула по-бабьи и пошла прочь, оставляя в снегу следы от слёз размером с блюдце и от валенок 50 размера, которые малы.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5145
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 09 июн 2017, 05:04

Самое интересное и трудоемкое в определенных службах - это операции по отвлечению. В одной стране третьего мира несколько лет все местные спецслужбы, частные лица и организации втуне с зарубежными коллегами искали легендарные сокровища короля Чаки, было досконально точно известно, что они существовали, и из Африки не уходили, но где они сейчас?
Буквально в момент перехода власти от метрополии к молодой местной власти (просуществовавшей ровно неделю), экспедиция французских археологов вроде их нашла, загрузила в большой фургон и исчезла в вихре гражданской войны и цепочки революций. Ну, а потом, когда положение в этой и трех соседних странах сравнительно стабилизировалось, (т.е. власть держалась больше года), по всем четырем столицам прошел слух, что кому-то повезло, и клад снова найден. Он, мол, находится в конкретном городе и ждет оказии в виде самолета с легионерами. А так как с Легионом ни официалы, ни иррегуляры связываться не хотели, суета и поиски усилились еще больше. И понятно, что к аэродрому проехать хоть на чем-то, напоминающем фургон с грузом, было не реально.
И надо было так случиться, что именно через этот город спецгруппа Центра, эвакуировала некий очень интересный объект, который, в буквальном смысле, упал с неба. Его требовалось срочно переправить под микроскопы, пинцеты и паяльники, для представителей самой передовой в Мире науки, той самой Науки, где даже на физмате была кафедра истории ВКПб. Борт, который послали за ценным спецгрузом, должен был приземлиться именно в местном аэропорту.
В данном городе, да и стране, у Центра с силовыми подразделениями было очень плохо, точнее - никак. А для реализации придуманного командиром группы плана они требовались позарез. Но, к счастью, в этих местах уже присутствовали давние и надежные союзники-компаньерос. Правда, силовых подразделений у них тут не было, ибо пока они здесь только строили и лечили, а внешних агрессий не наблюдалось, но у этих лихих и отважных ребят было три обязательных привычки: уметь прекрасно пользоваться автоматом Калашникова, всегда иметь его при себе и никогда не отказывать в помощи друзьям.
Когда компаньерос узнали о сути операции, они пришли в дикий восторг и предложили любую помощь и содействие, тем более, что наверху тоже было принято положительное решение по поводу совместных действий. И процесс, как говорится, пошел...
На окраине города была заброшенная вилла, но главное, она была построена из настоящего камня и была огорожена каменной стеной, что полностью соответствовало целям операции. И работа закипела. Была нанята чуть ли не сотня местных рабочих, которые, во-первых, укрепляли стены камнями, бетонными блоками и мешками с песком, а, во-вторых, рыли во дворе большой котлован с пандусом. Ближе к вечеру, когда работы были закончены и рабочих выставили за ворота, во двор въехал закрытый фургон. Подвывая двигателем, он съехал по пандусу в котлован, который новые жители виллы стали активно засыпать грунтом с помощью садового мотоблока. Этот процесс любопытствующие глаза увидели через не до конца закрытые ворота.
А ночью через стену полезли тени, поблескивающие стволами разных моделей и калибров, они были уверены, что жильцов на вилле человек пять, не больше, но их было две дюжины, причем, с автоматами Калашникова и пулеметами Дегтярева, и каждый автомат был заряжен на тридцать патронов, а пулемет - на сто. И началась заваруха...
Первую волну нападающих защитники виллы смели на раз, следующие вражины уже пытались проявлять элементы тактики и смекалки, что, кстати, мало им помогало, но тут появилась местная военная полиция и вступила в бой с охраной транспорта налетчиков. Для того, чтобы было еще веселее, появились жандармы и открыли огонь, причем, по всему, что шевелится. А тут стали подтягиваться подкрепления. Короче, разобрались только к утру. Когда ополовиненные враждующие силы пришли к консенсусу, сговорившись вместе перебить защитников виллы, а потом все поделить, уже стало светать. К этому времени на горизонте замаячили армейские подразделения, что ускорило штурм, который ударил в пустоту, ибо у дома помимо каменных стен, была еще одна особенность - старый подземный ход, по которому компаньерос и отступили в полном порядке и без потерь.
Победители, которые теперь точно знали, где зарыты сокровища Чаки, стали раскапывать котлован с фургоном, причем, желающие поучаствовать в празднике прибывали постоянно, и, в конце концов, все вооруженные люди, имеющиеся в этой местности и во что-либо организованные, собрались вокруг виллы, так что раскопки сопровождала редкая стрельба.
А в это время грузовик с решетчатым контейнером, наполненным связками бананов, абсолютно свободно проехал мимо пустых блокпостов на аэродром, где уже выруливал с посадки DHC-4 в непонятной раскраске, контейнер втянули на пандус, и самолет, не глуша двигателей, ушел на взлет. Диспетчерская вышка все эти эволюции встретила более чем благожелательно, данное поведение было подкреплено энной суммой в имеющей хождение валюты и троицей ребят с добрыми лицами и автоматами. Как только De Havilland взлетел, ребята и автоматы исчезли, но деньги остались.
Когда искатели сокровищ раскопали грузовик, он оказался забит бананами. А что вы думаете, ведь это Африка, в конце концов.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5145
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 09 июн 2017, 16:52

ЗАКОНЫ МЕРФИ (ВОЕННЫЙ ВАРИАНТ)

Не будьте заметным - это вызывает огонь (По этой причине самолеты называются "Магнитами для снарядов")
--------------------------------------------------
Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
--------------------------------------------------
Когда сомневаешься - опустоши магазин.
--------------------------------------------------
Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
--------------------------------------------------
Никогда не карауль нору без кого-нибудь более храброго, чем ты
--------------------------------------------------
Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.

Никогда не забывай, что твое оружие сделано последним идиотом.
--------------------------------------------------
Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
--------------------------------------------------
Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять.
--------------------------------------------------
Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.
--------------------------------------------------
Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен.
--------------------------------------------------
Если все идет по плану - значит, вы чего-то не замечаете.
--------------------------------------------------
Ни один план сражения не выдерживает первого же столкновения.
--------------------------------------------------
Все гранаты с 5-секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
--------------------------------------------------
Не старайтесь выглядеть важным, может быть, у противника мало патронов.
--------------------------------------------------
Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
--------------------------------------------------
Короткий путь всегда заминирован.
--------------------------------------------------
Если ты попадаешь во все, кроме противника, - значит, все в порядке.
--------------------------------------------------
Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить врагу.
--------------------------------------------------
Огонь противника всегда попадает в цель.
--------------------------------------------------
Ни одно боеготовое подразделение еще не проходило инспекцию.
--------------------------------------------------
Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
--------------------------------------------------
Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
--------------------------------------------------
Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
--------------------------------------------------
Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.
--------------------------------------------------
Радио сломается, как только Вам потребуется срочная помощь.
--------------------------------------------------
Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
--------------------------------------------------
Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.
--------------------------------------------------
Если Вы выдвинулись вперед, ваша же артиллерия начинает стрелять по вас.
--------------------------------------------------
Профессиональные солдаты предсказуемы, однако мир наполнен новичками.
--------------------------------------------------
Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.
--------------------------------------------------
Если что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно - сейчас это в самый раз.
--------------------------------------------------
Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии".
--------------------------------------------------
Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в Вас и промахивается.
--------------------------------------------------
Если сержант вас увидел, то, значит, это может сделать и неприятель.
--------------------------------------------------
Если у Вас мало всего, кроме врагов, то Вы сражаетесь.
--------------------------------------------------
Орден "Пурпурное сердце" означает, что Вы были так умны, что придумали план, так глупы,что попробовали исполнить его, и так удачливы, что преуспели в этом.
--------------------------------------------------
Если обе стороны уверились в том, что они проиграли, все они правы.
--------------------------------------------------
Все, что Вы делаете, может привести к вашей гибели, даже если Вы ничего не делаете.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5145
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 10 июн 2017, 09:30

Стою как-то около одного из учебных корпусов, курю неторопливо, с народом о превратностях бытия толкую. Вижу - знакомый с факультета военной подготовки (вот уж не знаю, зачем вообще в нашей «школе» ГА был нужен ФВП при живом тогда еще КВВАИУ, пусть и скрывшемся под вывеской «Киевский институт ВВС») идет, задумчивый-задумчивый. Традиционное «привет» - «привет», а он где-то весь в себе и смотрит так таинственно:
- Слушай, тебе рыба не нужна? Мороженая или в консервах? Дешево.
Ну, думаю, в коммерсанты подался, хотя про него и представить не мог. Прикинул:
- Возьму, - говорю, - пару рыбех, если нормальные, а не мутанты какие-нибудь. И консервов десяток банок, сгодятся.
- Да нужно не пару рыбин. Триста кило... И срочно. Кстати, еще есть мясо, тушенка, сахар, крупа...
Ну точно, в коммерсанты. Причем раз «срочно», значит спер где-то, потому и дешево, ну да это дело житейское.
-Не, ты не думай ничего такого, нам паек выдали.
Удивился я немного. Каких-то нереальных размеров паек получается. С таким пайком треснуть можно, причем во всех местах сразу. В общем, в глазах немой вопрос.
- Нам пайки два с половиной года не давали. Всему факультету. А сегодня собрали нас, получайте, говорят. Натурой, как положено, у кого сколько накопилось. И склад за два дня полностью разгрести нужно, потому что крупа и сахар на подходе. Сейчас только рыба, мясо и консервы поместились. Часть мужиков сейчас отцам-командирам с растаскиванием харчей по их берлогам помогает, а я на свой и еще двоих с курса пайки покупателя ищу. Столько хавки нам на хрен не вперлось...
- Не, столько счастья и мне не нужно. Так что извини, это не ко мне, - говорю.
Вздохнул он тяжко и отвалил дальше спрос на свое предложение искать. Переглянулись мы с мужиками - вот фигня какая, интересно даже. Заняты - не заняты, пошли полюбоваться, как на наших военных братьев мирские блага скоропостижно обрушились; по пути еще нескольких курсантов встретили, таких же задумчивых и со знакомым уже коммерческим предложением. У склада - как в муравейнике. Все бегают, кто с сумками, кто с тачками... суета и родная речь.
Даже нас какой-то резвый майор наивно припахать попытался.
Ужаснулись и свалили оттуда по быстрому.
А паек тот, что государство щедрыми горстями им отсыпало, народ все-таки пристроил. Что-то себе оставили, об остальном договорились с владельцем какого-то магазинчика, ему по демпинговым ценам и сдали. Ну и по русской традиции в том же магазине - чтоб не ходить далеко - на вырученные деньги разнообразных алкоголей взяли.
Спиртные напитки не застоялись, да и закуска пригодилась...
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5145
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 11 июн 2017, 08:53

В 1992 году в Камбодже более-менее нормальная жизнь (если можно так назвать тот восхитительный и опасный бардак, который творился в этой стране) наблюдалась в двух городах: столице страны Пномпене и портовом городе Кампонгсоме (теперь Сианук вилль в честь вечно молодого 80 с лишнем летнего принца Сианука. В стране запрещалось размещать на улицах его портреты старше 30 лет, чтобы горожане видели своего принца только вечнозеленым.. эээ... вечномолодым). 250 км дороги (если не изменяет память) между этими городами были довольно опасными. Правительственные войска контролировали дорогу на 50 км от Пномпеня и на 50 км от Кампонгсома. Остальные 150 км конролировали все по очереди (правительство, красные кхмеры, местные крестьяне, бандиты и звери из джунглей).
По этой причине белорусские вертолетчики осуществляли основные перевозки по воздушному мосту Пномпень-Кампонгсом. Как я уже рассказывал, трезвыми они не бывали. И вот в один из дней славный экипаж в составе трех невменяемых полесских хлопцев отправился в очередной рейс. Но то ли береговая линия и море слились в одно целое, то ли они вообще уже ни хрена не видели из-за количества допинга в полете, но посадили они свой МИ точно в 15 метрах от берега... в море. Выбрались кое-как на берег и позвонили в миссию ООН. Приехали французские военные, огладели пьяных героев, оглядели торчащий из воды винт и грустно залопотали. На что командир вертушки гордо поглядел на них, попросил "не ссы, лягушатники, счас ме его подцепим" и связался по рации со своими. Через некоторое время прилетел двухвинтовой тяжелый вертолет с главным белорусским кудесником неба. Когда он вылез из машины, то все выяснили, что он самый пьяный на всем побережье Сиамского залива. Сочно проматерившись и справив нужду в море, он отругал виновато покачивающийся личный состав и, выпив с этим составом "за успех", полез обратно в кабину.
Вертолет он поднимал на глазок на двух тросах при сильном волнении. Когда вода начинает покидать поднимаемый вертолет, то он становится легче и подпрыгивает вверх. Учитывая вес вертолетов, волнение моря, загрузку аварийной машины, состояние пилота и высоты проведения работ, все французы сделали вывод, что пора готовиться к поминкам. Операция по подъему заняла 15 минут безо всяких отклонений от нормы вопреки всем законам аэродинамики. Когда командир покинул вертолет после операции под бешеные аплодименты французов и крики "браво", то первое, что он сделал - приложился к бутылке со словами:
- Да хрен ли... Не наше белорусское болото... я из него танк тягал, так он чмокнул и так подскочил, что стволом ПКТ меня чуть девственности не лишил.
Потом задумался, хлебнул и добавил тихо:
- Хорошо хоть трос не выдержал и лопнул... а то б и меня засосала опасная трясина.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5145
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 16 июн 2017, 09:44

По поводу сохранности личного оружия

На втором курсе была у нас зловещая дисциплина под названием «ТВИСТ». За этим милым названием танца скрывались совсем не танцевальные предметы.

Предмет именовался «Теория вероятностей и математическая статистика», молчу уж о том, что там же нам преподносились и основы кодов и много чего еще, о чем написать я тут просто не имею права.

Данная дисциплина явно предназначалась не для слабых духом. Обычно лекция представляла из себя странное зрелище. Проходила она в полном молчании, и только поскрипывания мелом несколько разряжали обстановку. Слушатели героически списывали с доски доказательство какой-нибудь очередной мега-теоремы. Занимало это доказательство по площади как раз доску убористым почерком, а по времени - как раз две пары.

Вел данную дисциплину крайне своеобразный мужчина в звании майора. Фамилию я его называть тут не стану по понятным причинам этики и сохранения уровня госбезопасности. Мужчина был похож на кого угодно, но не на офицера. Форма сидела на нем как седло на корове, и это еще слабо сказано. Известен он был множеством самых разнообразных фраз и афоризмов, основной из которых была фраза «два балла, только два балла», которой он блистал как во время приема экзаменов, так и в любой другой удобной ситуации.

И быть бы ему давным-давно подполковником, поскольку и выслуга и должность позволяли. Но мешала этому скачку на служебной лестнице одна прискорбная история, о которой и пойдет тут речь.

Несмотря на то, что многие математики «не от мира сего» и напоминают в моменты задумчивости известную фотографию обезумевшего Альберта Эйнштейна, уставы распространяются на всех офицеров.
Поэтому и таким доблестным сотрудникам периодически приходится заступать в наряды. Нашего майора ставили в наряд может быть и реже остальных, но иногда ему приходилось тем не менее нести эту почетную обязанность.
Усугублялась эта обязанность необходимостью надевать поверх мундира портупею, кобуру и засовывать внутрь оной пистолет.

И вот однажды наш майор прославился не то что на весь факультет, а на все учебное заведение. Прогремела, можно сказать, его фамилия по всем самым замшелым уголкам.

Заступив в наряд по факультету, туго затянутый в портупею наш герой выполнил все нехитрые обязанности, проверил наличие дежурного слушателя, нанес положенные визиты и проверил наличие печатей, короче, делал все то, что подробно и достоверно описано в самой первой главе второй части «Понедельника начинающегося в субботу».

Прошло еще несколько часов, во время которых он обдумывал малоизвестные аспекты теории кодирования, как вдруг в дежурное помещение вихрем ввинтился встревоженный дежурный слушатель, доложивший об обнаружении в туалете факультета пистолета Макаров в кобуре.

Наш майор ощутил, что вот он, его звездный час. Он устремился в туалет и действительно обнаружил сиротливо лежащий на подоконнике рядом с унитазом пистолет.
Жадно схватив его обеими руками, он метнулся обратно и, горделиво приосанившись, набрал номер дежурного по учебному заведению, кому и торжественно доложил о нахождении на факультете боевого оружия.

Дежурный искренне изумился подобной находке и попросил продиктовать номер пистолета.
Майор стал не просто диктовать, он стал гордо декламировать цифры номера. Примерно до третьей, после произнесения которой он к своему ужасу вдруг осознал, что это его собственный пистолет, который он по рассеянности забыл в туалете, куда забежал сразу после заступления на дежурство.

История гремела довольно долго. Подполковника майору не давали, так как история получила широкий резонанс. Но и свои плюсы у данного события были. Так как мужчина был совсем не от мира сего, его остерегались вновь ставить в наряды, и уж тем более доверять ему пистолет.
Не иначе это придало новый импульс его научным изысканиям, поскольку все саркастично и язвительно издевающиеся коллеги надолго заткнулись после того, как нашего майора наградили орденом Красной звезды и дали звание полковника минуя подпола за изыскания настолько секретного свойства в настолько секретных областях математики, что деталей так никто не узнал. А если бы и узнал, то мало что там бы понял, я уверен.

А в наряды его так никто никогда больше и не ставил.

В завершении написанного хочу отметить, что меня всегда удивлял факт того, что Нобель при учреждении своей премии обошел своим вниманием математиков. Злые языки утверждали, что математики обязаны этим прискорбным фактом тому, что Нобель застукал их собрата по профессии со своей женой. Вспоминая описанного выше майора-полковника я очень сильно сомневаюсь, что какой-либо математик способен на такой дерзкий шаг. Хотя не исключено, что с женой Нобеля отметились все - и химики, и физики, и литераторы. Математик оказался единственным, кого застукали по рассеянности. Вот в это я поверить могу...
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5145
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 16 июн 2017, 19:58

Юг Израиля, пустыня Негев. Вечер. Пехотная бригада резервистов завершает подготовку к учениям, которые начнутся завтра.
В одном из бронетранспортеров, закончив подготовку и настройку оборудования, сидят четверо связистов. Ну, это они здесь и сейчас
связисты, на время учений. Через неделю они вернутся на гражданку, где снова превратятся в адвоката, фотографа и двух программистов.
А пока адвокат и фотограф беседуют о вечном (один растолковывает другому, как правильно разводиться с женой), два программиста слушают доносящиеся снаружи голоса. Голос, принадлежащий командиру роты связи, командует кому-то: "Надо двести метров кабеля, так что возьми три катушки". Программисты переглядываются. У обоих в глазах одна и та же мысль - "Неужели в катушке 67 метров?". "А давай посчитаем", говорит один другому. И вот оба, вооружившись ручками и блокнотами, начинают считать. Прикинув толщину провода и диаметр катушки, начинают брать ИНТЕГРАЛ. ДВОЙНОЙ. Пределы интегрирования - от диаметра пустой катушки до диаметра полной, и от левого края катушки до правого. Через сорок минут, озверевшие от их бормотания фотограф и адвокат выгоняют их из БТРа. Света полной луны достаточно, и еще через двадцать минут они выводят окончательный результат. 30 тысяч километров, со знаком минус.
Секунду они озадаченно смотрят на минус, потом один с облегчением говорит, что это из-за того, что надо было пределы интегрирования брать не от левого края катушки до правого, а от правого к левому. Минус быстренько зачеркивается. Один из них выражает общее мнение - "30 000 км это расстояние от Земли до Луны". Потом они снова задумчиво переглядываются и с недоверием смотрят на лежащие рядом катушки с кабелем. И наконец, дружно выносится вердикт: "Ошиблись где-то, НАВЕРНОЕ." Усталые, но довольные, они лезут обратно в БТР. Почему довольные? А потому что программистам не результат важен, а процесс...
ПЫСЫ: Расстояние до Луны больше в 12 раз.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5145
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 19 июн 2017, 11:10

Эта история имело место быть холодным январем 1988 года. Несколько недель назад из Добелевской учебки в первую роту прибыла группа из восьми молодых механиков по ремонту бронетанковой техники. Волею судьбы на ремонт танков попал единственный молодой специалист, остальные сумели рассосаться: кто-то в кочегарку, кто-то в писари, кто-то в водители. Младший сержант Саша в учебке научился ходить в караулы, подметать плац и лихо произносить "Здравия желаю, товарищ сержант!". Танками в учебке совсем не занимались, поэтому все, что молодой специалист знал о танках, сводилось к смутному "оно большое и тяжелое" и вызывало смешанное чувство уважения и страха перед могучей машиной. Сашины учителя-наставники старший сержант Федя и сержант Макар искренне удивлялись сашиной отдаленности от любой техники и боролись с этим, метко швыряя в молодого механика гаечные ключи. Иногда, для разнообразия, ключи применялись на ближней дистанции путем ударения по неловким пальцам.
Однако невысокая скорость обучения молодого механика взывала к другому подходу. И Федя, и Макар понимали, что пока они не сделают из этого недоразумения Механика, на дембель их никто не отпустит. Поэтому на молодого бойца посыпались сарказм и подколки. Этот поток внезапно прекратился после того, как...
Я не знаю, может кто-то где-то когда-то красит танки. Может, кисточкой, акварельными красками. Может быть. Не видел. В рембате этим не развлекались. Танки даже и не мыли. Задача ремонтника была, чтобы танк ездил, а как он выглядит - ну, извините...
Поздним вечером Федя лениво осмотрел танк и сказал Макару:
- Слушай, танк мы скоро закончим, если Шурик ничего не сломает. А как такой танк выпускать? Ты посмотри, грязный, обшарпанный... Стыдно.
- Не сломаю, Федя, - из-под танка раздался голос молодого механика, который не выныривал на поверхность последние часа три.
- Молчи, чудо студенческое... Завтра будем красить танк. Тебе задание - помыть.
- Как?!
- Ну, как-как... Не маленький, небось. Земляничным мылом.
Саша появился на поверхности и внимательно посмотрел на Федю. У того на лице не было ни малейшего признака улыбки. "Земляничным мылом?! Он с ума сошел... И хозяйственным сойдет... А где я столько хозяйственного мыла найду?!! Да и вообще, как я на танке на мойку попаду?!!" Последнюю мысль Саша высказал вслух. Макар вопросительно посмотрел на Федю:
- Да, Федь, погорячился ты. Ночью на танке... Его и из бокса не выпустят. Пусть он танк просто спиртом протрет и загрунтует.
- Спиртом??? А где я....
- Молчи, карась. Пойдешь к дежурному по части прапорщику Селиванову, попросишь два ведра спирта. Пошли в казарму, Федя, холодно. А ты смотри, чтоб к утру...
Молодой механик остался один. Час ушел на отковыривание особо здоровых комьев засохшей грязи. Потом он сходил в дежурку, поговорил с прапорщиком и очень быстро вернулся в бокс, потирая ушибленную грудь. Грунтовать... Чем? Как? Так, в казарме недавно полы красили, банка краски осталась... Такая мерзкая, коричневато-красная... Картины художники чем-то подобным грунтуют, вроде... А танк? А хрен его знает. Маловато такой банки будет... Ага, там же в казарме три банки белой краски есть. Остались после того, как прапорщик Грищенко унитазы пытался покрасить... Смешаю, авось хватит. Завтра все равно закрасим нормальной защитной краской. А красить? Ну не кисточкой же... Водитель летучки Олег спросонья не мог понять, чего от него хочет Саша. Подогнать летучку к танку? Подсоединить воздушный баллон? Помочь что-то там покрасить? Ладно, пошли...
Усталые бойцы закончили грунтовать танк и вернулись в казарму за несколько часов до подъема.
Утром после развода первая рота пошла строиться в боксе. Последним вовнутрь зашел командир роты. Строя, как такового, не было. Плотная толпа бойцов облепила танк, который стоял справа и был почти готов к выпуску. Отчетливо пахло свежей краской. Старший сержант Федя бился в конвульсиях у самой двери боксов. Сержант Макар с диким матом бежал за кем-то, швыряя в этого кого-то всем, что попадало под руку - от гаечных ключей до собственных сапог. Старший лейтенант разгреб толпу, пробрался к танку и обомлел. Грозный Т-72 стоял, блистая нежно-розовым окрасом. Краски не хватило на пушку, поэтому цвет ее напоминал о том, что это - боевая машина, а не детская игрушка. До построения какая-то сволочь успела остатками белой краски нарисовать на башне вместо номеров беленькие цветочки.
Вся рота отдирала неуспевшую, к счастью, намертво засохнуть краску наждачной бумагой. Потом oсобо отличившиеся Федя, Макар и стахановец Саша в противогазах терли танк растворителем. Ремонтники спешили закончить до появления зампотеха батальона. Поэтому, когда танк отправился домой в танковый полк, местами были видны розовые пятна - как семейные трусы из разодранных штанов. После этого старые сержанты прониклись уважением к начинающему механику и посодействовали в распространении легенды о Розовом Слоне рембата. Отголоски этой легенды среди танкистов дивизии Саша встречал еще целый год после того, как сам стал Старшим Механиком.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5145
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 24 июн 2017, 12:40

История про материальный стимул в изучении иностранных языков...
Во время моего пребывания на военных сборах офицером разведуправления, старшие товарищи рассказали мне историю про стимул в изучении иностранных языков. Мой тогдашний начальник учился еще по юности в училище с парнишкой одним, звали его, допустим, Вася. Вася учился хорошо, особенно разбирался в радиотехнике и электронике, но нифига не шарил в английском. Нет, конечно, он знал 2 фразы: " МайнэймизВася и АймфромЮССАР, большего от него не добились и полноценным разведчиком он не стал. Чтоб училище не позорить, его перевели в другое, узкоспециализированное военное, радиотехническое училище, которое он доблестно и закончил с натянутой тройкой по английскому.
И надо же было Фортуне так посмеяться над ним! Послали его оказывать братскую помощь братскому народу. Тогда у нас весь мир в братьях числился, а конкретно для Васьки братьями оказались ангольские верноподданные из очень далекой Африки. Ну делать нечего, партия сказала надо, комсомол ответил "Есть!". И покатил Василий в Анголу, на границу с ЮАР радиоперехваты слушать. Но незадача: все радиоперехваты почему то на иностранных языках, не на русском, с чего бы? Наверно потому что южная Африка. Вобщем загрустил бы лейтенант Василий, если бы ему умного негра в помощники не определили. Негр даром, что потомок обезьяны-носача, но видимо получил высшее образование в УНИВЕРСИТЕТЕ ДРУЖБЫ НАРОДОВ, и потому говорил в совершенстве на русском, английском и еще около 10 местных диалектов суахили всякого. Васька обрадовался: щас за него будут радиоперехваты строчить, а он знай себе ручку приемника крути... Но не тут то было...
Когда он поймал первые два радиоперехвата на английском, он расслаблено попросил негритоса: "Слышь, земляк, переведи." На что наш одомашнившийся Кинг-Конг ответил, что первые два радиоперехвата в целях рекламы своей фирмы, он переведет бесплатно, а за каждый последующий Васька будет платить по 5$.
"Ах ты!!!! ( наверное, судьбина моя лихая!!!!,) сказал Вася и кошелек у него сжался. Он сразу представил себе разъяренную жену, которой из за нехватки финансов не получится привезти вареную юбку из за бугра, представил детей, которые без иностранной жевачки не будут папу узнавать и обкидают его кирпичами, и задумался. Что делать? Ситуация патовая... Вобщем Василий набрал кучу учебников, завел англоязычных собутыльников ( благо военных переводчиков и кубинских военспецов, которые равноценно говорили как по испански так и по английски и русски ) было много и ба!!!
Через 3 недели он уже свободно трещал по аглицки, а еще через месяц, на 5 местных диалектах слегка разговаривал, которые потом ему пригодились во время 200 километрового драпа от УНИТовских войск и баффаловцев. Вот так повлиял материальный стимул на изучение иностранных языков. Мне сказали, что сейчас этот человек уже полковник, считается одним из экспертов в разговорном английском, некоторые люди даже находят у него какой то среднехэмпширский акцент.... Но пишет на английском он до сих пор с ужасными ошибками, только разговаривает замечательно. Вот так... Материальный стимул великая вещь!
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5145
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 28 июн 2017, 12:52

Кроме прочих мест, служил я еще и на кухне, поваром. И был у нас прапорщик... (кстати, на иврите слова "прапорщик" и "резистор" звучат одинаково - нагад).
Страшное нечто по имени Арик.
По специализации - кондитер, и тупой был, как тот самый резистор.Плюс ко всему, доставал со страшной силой - особенно, если учесть, что на базе - несколько сот человек, а поваров недокомплект как минимум на треть.
И решили мы его подколоть.
Дело в том, что он всегда играл в лотерею (Лотто). Дождались мы розыгрыша покрупнее (там, по-моему, за 3 миллиона $ зашкаливало), зашли к нему в кабинет, когда его не было, посмотрели номера, которые он заполнил,
и говорит ему один из нас - по радио дескать услышал номера, записал - пойдем сверим.
Номера, естественно, совпали ... :)
Ну, а теперь представьте себе картину - бешеный прапор несется в отдел кадров, увольняться, на ходу вопя, на чем он вертел армию, своих начальников вплоть до главнокомандуюшего, куда он их всех вместе с армией посылает, и как счастливо теперь заживет. Поверил, скотина хромая !
Мы было уж совсем обрадовались, но, к нашему несчастью, в отделе сидел другой прапорщик рангом побольше, в войну Сyдного дня видевший и не такое:)
Уговорил проверить ...
Следующие двое суток мы не спали, драили кухню. Было очень обидно - мы уже всерьез вознамерились от него избавится.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5145
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 30 июн 2017, 15:50

История 1-я.
А может - это судьба?

Школа вовсю готовится к предстоящему празднику на 23 февраля - Дню Защитника отечества. Учителя тоже подготовились, оформили праздничную стенгазету с открытками, рисунками, стихами и поздравлениями будущим защитникам. Завуч школы написала такое поздравление:
"Дорогие мальчики! Поздравляю вас с 23 февраля. Желаю вам учиться как можно лучше, иначе это праздник может стать для вас профессиональным."

История 2-я.
"После отстоя пены требуйте долива!" (Объявление в пивных в советские времена).

В школьном сортире одна из кабинок оборудована под закуток уборщицы, где она держит вёдра, швабры, мыло, соду и пр. Там же в ящике постоянно лежат рулоны туалетной бумаги, оттуда их развешивают в кабинки по мере израсходования. На упаковке рулона написаны, в частности, адрес предприятия изготовителя и ТТХ бумаги: "длина - 54 метра".
Так вот, два ученика шестого класса (они дежурили по классу, заодно и по умывальнику), в котором моя младшая учится, не поленились размотать рулон и измерить его линейкой. Оказалось - четыре метра не хватает, в рулоне ровно 50 метров. Они решили приколоться и по адресу на упаковке написали вполне серьёзное письмо на предприятие, в котором попеняли на недостачу. Запечатали в конверт, обратным адресом указали свою школу и класс. И подписали - "дежурные по классу" и свои фамилии.
И как же они обалдели, когда через пару недель они получили в школе с этого предприятия бандероль! С недостающими четырьмя метрами туалетной бумаги и письмо от директора предприятия с официальными извинениями и обещаниями разобраться и строго наказать виновных.
Директор, оказывается, тоже приколист.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5145
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 05 июл 2017, 10:41

Руководителю следствоенно-оперативной группы
Следователю по особо важным делам
майору юстиции Иваной Н.Ю.(фамилия изменена)

Докладаваю Вам, что 27.02.2000г, я несмог прибыть на место проведения следственного мероприяти в виду наступления у меня глубочайшей дипрессии и кризиса среднего возраста. В связи с таким серьезнейшим заболеванием я был вынужден обратиться в ближайшее медицинское учреждение за квалифицированной помощью. Джурный врач установив мой диагноз, прописал мне срочно принять 500мл водки производства завода "Кристал". Данный медицинский припорат имеет ряд побочных эфектов, таких как, нарушение координации движения, растройство пямяти, ухудшение зрения. Данные побочные явления наступили у меня после принятия этого препората.
В связи с вышеизложенным прошу отозвать ваше представление о применении в отношении меня мер дисциплинарной ответственности в виду наличия форс-мажорных обстоятельств.
Целую.

оперуполномоченный по особоважным делам
ЦРУБОП ГУБОП СКМ МВД РФ
капитан милиции Васин В.В.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5145
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 06 июл 2017, 15:15

Добро пожаловать в Форт Норт Хед, на те-рео - языке маори - Маунгауика.
Норт Хед (Северная Голова) - потухший вулкан, один из десятков молодых вулканов среди которых построен Окленд - крупнейший город Новой Зеландии. Лет 700-800 назад маорийский вождь по имени Уика приплыл сюда из Самоа и основал на вершине свою "па" - крепость. Отсюда маорийское название вулкана - Маунгауика - гора Уика.
Зимой 1874 года, сэр Джордж Огастус Константин Фиппс, Второй Маркиз Норманбии (и прочая), только вступивший в должность генерал-губернатора Новой Зеландии, получил депешей высочайшее повеление её величества королевы Виктории. Маркизу вменялось немедленно принять все необходимые меры для организации обороны вверенной ему колонии от врагов её Величества.
Не мудрствуя лукаво, сэр Джордж тут же переселил прибрежные племена маори в глубь страны, выплатив им соответствующую компенсацию - благо, денег королева выделила предостаточно. На освободившейся земле были приказано немедленно возводить форты, батареи береговой артиллерии и наблюдательные посты. Эта участь постигла и наследников вождя Уики, и Маунгаика превратилась в Норт Хед. Отставных солдат, коих в Новой Зеландии было предостаточно, тут же призвали обратно под знамёна империи и стали обучать артиллерийскому исскуству. К 1880 году на месте бывшей па располагался артиллерийский форт с 3 батареями 6-дюймовых орудий, обслуживаемых регулярным и резервным гарнизоном. Еще год спустя стало ясно, что если противник нападёт, то его корабли будут сопровождаться броненосцами, которым 6-дюймовые ордия - как комариные укусы. Комедант получил в своё распоряжение 40 каторжников, которые за 5 пять лет перекопали весь вулкан, проложив в нём глубокие траншеи и выкопав новые блиндажи. Главным же результатом их работы стали огромные котлованы, куда были спрятаны новые <<выезжающие>> 8-дюймовые пушки.
Летом того же года жители поселка Такапуна и окрестные фермеры подали жалобу на коменданта крепости. <<Из-за ужасного шума артиллерийской пальбы,- говорилось в жалобе,- жить в поселке стало невозможно...>> Прослышав о жалобе, комендант пришел на собрание местного совета и объяснил жителям, насколько жесток и беспощаден противник, воевать с которым готовился гарнизон крепости. В результате жалобе хода не дали, зато жители записались в артиллерийский резерв.
С кем же готовились воевать новозеландцы тем памятным летом?
Вы понимаете, Жирик, с его мытьём ног в Индийском океане - просто профан. У него на такое даже фантазии не хватило. Ибо в 85-ом году позапрошлого столетия. На южной окраине Тихого океана. Два маленьких острова под единым названием Новая Зеландия. Готовились достойно отразить натиск самого страшного врага, какого могли себе вообразить британские генералы - РОССИЙСКОГО МОРСКОГО ДЕСАНТА.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5145
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Пред.След.

Вернуться в Улыбнуло

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Rambler's Top100 Яндекс.Метрика